ооойй... Что-то я вроде ничего не пила, и вроде ела.. а сейчас так зашаталось все в голове.. Сижу на диване, руки на ноуте - и чувствую, ноут так покосился (как на корабле при шторме), нижняя панель ушла влево... а я сама как-будто вправо отъехала...бррр.. неприятное чувство.. как будто выпил 3 бутылки вина на голодный желудок..

@темы: Бред

---

Письмо В.

Привет.
Каюсь - я совсем забыла про тебя. Даже не помню когда и как это произошло. Ты вдруг перестал присутствовать при моей жизни. Раньше, ты всегда находился в моем подсознании, молча стоял в сторонке и наблюдал со стороны за всем происходящим. И знаешь.. хоть ты и молчал, мне все равно было легче. Может я ловила какие-то слабые движение твоих губ, может ты случайно шевелил рукой, или поднимал брови - а все это помогало мне делать выводы, помогало жить. Может, из-за того, что ты ушел, я теперь совсем запуталась....

Ты спросишь, почему же я сейчас пишу тебе?.. О тебе мне напомнил Зубрик. Да, вы всегда ассоциировались у меня друг с другом, стояли на равных ступеньках. Естественно, ты всегда будешь находиться на более ранней и более туманной. Да и рельеф ваших ступенек безусловно разный, но что-то объединяющее все равно существует. Даже не переубеждай меня в этом! Я обязательно пойму что именно.. не сейчас.. потом.. может, когда мы случайно встретимся в магазине.. или на работе.. но это произойдет! Я знаю!

Я очень хочу, чтобы ты опять вернулся. Хотя, мне и будет больно, но мне станет легче. Сейчас это будет единственным, что я буду четко и ясно ощущать. А мне это так необходимо. Но нет.. я не прошу (и не дай бог, не умоляю). Ты прийдешь, когда будет время. Естественно, в самый не подходящий момент (например, на моей свадьбе.. смогу ли я тогда сказать другому "да"? кто знает.)

А сейчас я хочу только одного. Чтобы ночью мне приснился сон... сладкий, сочный, полутуманный, лишь с некоторыми маленькими черными деталями. И утром, проснувшись в 9.00 я сразу пойму, как мне надо поступить. Да-да.. именно в 9.. так как на Френч я опять не иду. Да, и социологию я дропаю. Но это уже не интересно. Я просто почувствовала, что у меня появилось время, и я справлюсь.

Вот. Больше и написать-то нечего. Просто знай, что через месяц уже будет год, как... И для первого раза без тебя, я нелохо кажется справилась.

*Знаешь, мелькнула сейчас мысль.. что я не хочу, чтобы этот год превратился в два, три, десять... а если я приму одно решение - то так и будет... Эй, В.! Это ты мне такой знак подаешь? Вот же ж эгоист!!! Неисправимый амбициозник! А ты не подумал, что я теперь специально пойду против??? Как тебе такой вариант? Эх... Я забыла, что ты уже все заранее знаешь...*

Ну что ж.. Я жду ночи. И да будет так, как это будет сегодня! Сегодня я готова чуть-чуть вернуться в прошлое. Я готова вспомнить ту ночь с Евой и Адамом....

И понимай это как знаешь, дорогой мой.

@темы: Письма...кому-то

---

Что бы вы выбрали?

1. Уехать из родной страны, куда-нибудь за океан. Где-то то так с мая до сентября. Работать там. Не на самой престижной работе, без особо выдающейся карьерной лестницы, но получать прилично чтобы накупить кучу шмоток, питаться в ресторанах, сьездить раза 4 на недельку на какой-нибудь курорт (по типу Гавайи) и потом пол года - год жить в родной стране на оставшиеся заработанные деньги. (но когда деньги закончатся, остатся без опыта работы в родной стране и начинать как-то с нуля строить свою жизнь).

2. Закончить универ, купить собаку, попытаться найти работу в своей стране, чтобы начать строить свое будущее с хорошим карьерным ростом и домашним уютом? (При этом забыть про дальние поездки за границу.)

Вопрос: какой ваш выбор?

1. уехать на 5 месяцев		1	(10%)
2. настраивать жизнь дома		4	(40%)
3. уехать на 5 месяцев		1	(10%)
4. настраивать жизнь дома		4	(40%)
Всего:		10

---

И что мне теперь делать??...

Черт, черт, черт... Та ну е-мое.. какого, какого я когда-то попросила Ваню написать Джеймсу??? Ну кто меня за язык дергал??? С самого же начала сомневалась! И всегда склонялась к тому, что не хочу и никуда ехать!!! черт! Черт!
Грррр....

Познакомилась с интересными людьми. Нет.. познакомилась с просто ааабааалдееенными людьми!!! Даже по-другому написать не могу. Увелеченные люди, обаятельные, обворожительные, готовые помочь прямо сейчас и во всем.
Слава сразу же попытался впихнуть в мою голову всю информацию про прививки, выводки, лужи и прочее.. Сам сбивался от накопившихся эмоций и мыслей, повторял кое-что по несколько раз, смотрел в глаза, улыбался, смеялся, выпускал сигарету нечаянно два раза прямо в грязь. Слава.. я его пару раз чуть не назвала Лехой.. Ну не подходит ему имя Слава.. ну никак.. А вот Леха - самое оно! Уже предложил сам все стричь, помогать со шприцами, да и вообще, совместные прогулки - только за.

Завтра хотела ехать смотреть шеночков к женщине с добрым, обволакивающим и в то же время "приключенческим" голосом.
И что?...

Ваня написал, что мне пришел подарок от Джеймса.. нафиг он мне теперь, такой подарок? А отказаться уже нельзя, ибо подставлю Ваньку. Черт... ну все, мой лабрик откладывается до сентября. И вообще... Черт...

@темы: Эмоции, Люди

---

Спасибо за...

Слова не складываются в предложения. Поэтому просто и ясно:
спасибо за моросящую погоду.
спасибо за пару бутылок мартини под театром Франка
спасибо за доброе дело, сделанное в 3 часа на Крещатике
спасибо за удочно-подобранные подарки
спасибо за несколько важных для меня смс
И наконец, главное спасибо - за Андреевский Спуск, Фуникулер и то внутренне спокойствие, которое царило вокруг. (жаль, что мне действительно очень хотелось спать. Да и вам наверняка хотелось быть вместе каждую минуту секунду.)

Итого, выходные прошли.
начиналось все с того, что я, засыпая, представляла шум дождя о оконные стекла.
закончилось - договором о голдене или черном лабре.
а прошло то всего навсего два дня.

@музыка: Русская.

@темы: Друзья, Личное, Чувства, Я

---

................

Интересно, это нормально в который раз открывать Новую Запись, машинально набирать "Я не знаю что тут писать", смотреть на монитор в течении 5 минут пока не включится заставка, а потом жать "Главная страница" и забывать про эту запись?...

@темы: Бред

---

Гениально!

From  ( .вдох.выдох. )

между
тем, что я думаю,
тем, что я хочу сказать,
тем, что я, как мне кажется, говорю,
тем, что я говорю,
и тем, что вы хотите услышать,
и тем, что как вам кажется, вы слышите,
тем, что вы хотите понять
тем, что вы понимаете,
стоит десять вариантов возникновения
непонимания.
но всё-таки давайте попробуем.

эдмонд уэллс

как нельзя в точку именно сейчас.

@темы: Жизненное, Цитаты

---

С Праздником.

ну что ж. Поздравлю и я всех Женщин с этим днем.

Так вот, - П О З Д Р А В Л Я Ю )))

В честь такого праздника, даже побудем пока такими разноцветными.

АПД. Стащила у  Lechery, чему безмерно рада)))
www.netfuncards.ru/your-card823-48635244.html

П.с. еще вытолкать бы себя из дома в 11 часов.. а то вчера не купила подарки (( Нехорошо...

@темы: Ссылки

---

убиваю время.

Чтобы завтра прекратить работать и осуществить желания, вам нужно прямо сейчас 2.156.858 долларов США.
Или ваш ежемесячный доход должен составлять не менее, чем 3047 долларов США (без учета инфляции)

Странно... вроде не ставила там заоблачные варианты. Наверное такой результат из-за способности (точнее ее отсутствия) откладывать деньги надолго.

www.rb.ru/poll/1/index.html

@темы: Тесты

---

Наболевшее.

Нельзя быть умным и красивым
все семь дней в неделю.
Надо делать перерывы.
(Вадим Панов)

Действительно, может хватит уже? Может остановимся и подумаем?
О.П. боится остановок - они приводят к тягостным мыслям. Шикарная фраза вчера слетела с уст: "Я нагружаю себя до невозможности всем этим, чтобы не осталось времени подумать о том, что мне все это нах** не нужно." А я наоборот все замедляю и замедляю шаги, в надежде понять - что же мне все-таки действительно нужно. Наверное, нам таки не по пути. Скоро О.П. умчится далеко-далеко. А я постою-постою, посмотрю, и сверну в какую-нибудь сторону. И будем мы видеться только по таким празникам как 8марта и через недельку после дней рождений.

*не люблю вставать рано утром.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства

---

Выключаю свет и молюсь - лишь бы не спуститься вниз по подушке, лишь бы не заснуть. А спать хочется. Очень. Просто не могу взять себя в руки. После разговора с О.П... опять напомнили, что я как бы скатываюсь вниз. Задали вопрос: "А нужно ли мне это? Устроит ли меня то, где я могу оказаться?". И я понимаю, но почему-то мне совсем не грустно от этого. Грустно от того, что я не могу внятно все объяснить, а без внятности меня почему-то не понимают. Так и общаемся.

Морозит. Хочется одеть теплые тапочки, закутаться в одеяло, и попить горячего шоколада с кем-то незнакомым на кухне. Или знакомым, но давно-знакомым. В контакте объявился мальчик со школы. Мягко говоря, над ним многие смеялись в детстве. А сейчас он сменил фамилию, пишет какие-то заумные фразы, так и веет от него напыщенностью, серьезностью..и искуственностью.

В воскресенье будет сложный день. Сложный и приятный. Не смогла отказать Ане в прогулке на ролликах, потом встреча с Наташей (Наташ, надеюсь ты до понедельника будешь в Киеве. Денег на счету нет, а сайт с отправкой смс чего-то глючит ). А еще как-нибудь выпить с О.П. и Ольгой надо. Сашка уехал домой - квартира полностью в нашем распоряжении.


А что еще грустно... когда ты говоришь о смерти, а люди переключаются на свои проблемы, которые только им кажутся Проблемами (именно с большой буквы). Грустно, но терпимо.

@музыка: Океан Эльзы; Плач Эремии

@темы: Мысли вслух, Настроение

---

УрАААА!!! *все о том же...

Мы таки переустановили систему
Теперь мучаемся с настройками. Ужас, все такое непривычное, все такое неудобное, все такое -"беее".

Апд. 10.00
Всё, хватит с меня сегодня установок. Я довольна. Звук есть, камера работает, все панельки видны, к общему виду постепенно уже привыкаю.. А то, что у меня аж три иконки подключения к интеренет в трее (из которых слава богу хоть одно работает), невозможность выключить WiFi, 6 восклицательных знаков в устройствах (драйверы для них, видите ли, не найдены) плюс два вообще неизвестных устройства, и фонящий микрофон - это же мелочи все. О них мы подумаем вечером.

Но цель, в общем, достигнута. Я рада

@темы: Просто так, компьютер

---

Просто так

тааак... я таки не смогла установить нормально ХР. Ничего, до конца недели принесут нормальный установочный диск, и все будет супер. А пока отформатировала полностью диск, и опять сижу на Висте

Еще одна встреча с Кирой. Конечно, в первый раз эмоций было больше.
Зубрик вдруг появился.. называется, стоило вспомнить - оно я появилося. Спрашивал про ДР, режиссера, и вообще. Как-то так странно, что ли.

А еще, я опять забыла кое-что сделать (((

@темы: Просто так, компьютер, Люди

---

ыыыы

Мне сегодня точно понадобится вино )))

Либо я сейчас плюну на все, запущу в который раз "Back up and recovery system" и на том успокоюсь... либо я сейчас начну переустанавливать Винду и лишусь компа на пару недель... либо...либо я буду гением и все будет хорошо )))

*Можно мне последний вариант?

@темы: компьютер, Жизненное

---

"The Secret"

Да, настроение действительно стало приподнятое. И чему я радуюсь только???
Много чего вспомнилось! И мне так хочется, чтобы вы сейчас испытали то, что чувствую я. Но, наверное, напишу просто для себя и так (как это у меня получается обычно) что и пойму только я.

А так, по фильму.. он не прояснил многие мои неясности, возникшие еще после маминых пересказов "умных книжек". У меня осталось очень много "НО"... видимо, когда я обстрагируюсь от этих "но", закон притяжения будет работать по полной.
В фильме говорит: "Представь что, то что ты хочешь,уже есть у тебя - и ты это получишь".. надо бы скорее понять, что же я все-таки хочу
___________
Вспомнила год 2006. Июнь (кажется). Чемпионат мира по футболу. Из-за нашей сборной я начинаю вникать в правила, следить, болеть. Две недели у меня живет Дима. Я помню, как не особо радовалась этой новости. Но потом, сидя вечером перед телевизором, поглощая чипсы с кока-коллой, я с нетерпением ждала от него смс-ок о событиях с Майдана. Я помню, как радовалась, когда он уходил ночевать к другу и я могла делать что захочу. Но я радовалась и когда он наконец-то приходил в 23-24 домой с горячей курицей-гриль, и мы садились на кухне, пили кефир, ели эту курицу без ножей и вилок - просто отрывали куски, замазывались. Я помню, то чувство, когда мы ложились спать. Он - на полу (наверное единственный гость, который спал у меня на полу, когда место на диване еще оставалось), я - на сложенном диване. Я старалась не шуметь, вертелась осторожно. А он так мирко посапывал, издавая те странно-мычащие звуки, которые так раздражают его маму. Я помню как мы с девченками ухохатывались (так добро ухохатывались), когда я рассказывала обо всем. Я помню недоумение О.П., когда на звонок на мой домашний номер отвечал грубый мужской голос Димки. Я помню как мне звонила его мама, волновалась. Я помню как светились Димкины глаза, когда он показывал мне купленные им наушники, о которых он долго мечтал. А потом я сажала Димку на маршрутку до вокзала.
А потом, когда я приехала домой. Мамино восхищение с таким вкратчивым вопросом: "Как у тебя получилось?". Удивленные папины глаза и все же слетевшая с губ фраза: "Ну яже говорил! Моя школа!" И те поездки на пляж с одногруппниками. И.. все, я захлебываюсь в эмоциях!

Но еще я вспоминаю год 2007. Конец ноября-декабрь. Перед ними шли кошмарные сентябрь, октябрь и пол ноября. Жуткая аклиматизация. Культурный шок. А потом что-то случилось. Я отчаянно пытаюсь вспомнить что же именно! И не могу! Я расстраиваюсь. Это "что-то" было чем-то связанным с той практикой, о которой говорится в фильме. Появились два новых человека в моей жизни. Пусть ненадолго, но они были. Это то, что я себе представляла, что я хотела испытать или иметь. Но я никак, ну никак, не могу вспомнить в какой момент и как я послала запрос во Вселенную об этом! Все думаю, и никак... эх, черт...
____________


А радуюсь я наверное потому, что сейчас пойду покупать себе камеру, так как из-за своей глупости секономила кучу бабок )) А так как я этого хочу, и давно думала о том, что сегодня у меня будет камера - в магазине сейчас дожидается именно меня именно моя камера, для которой на компьютере уже установленны все нужные драйвера/программки. Вот!

@темы: Воспоминания, Кино, Настроение

---

Экстрасенс, Секрет и что-то там еще

Вчерашний вечер - ужасен и очарователен. Я хочу с кем-то поссориться, а вместо меня О.П. ссорится с мамой. Мы гуляем по мокрым улочкам парка и рассуждаем о красоте несовершенных сосен. Мы угощаем Ольгу и Сашку мороженным, заправленным бананами и сникерсом. Мы ничего не смотрели, мы даже почти не разговаривали. Наверное, вчера все пытались найти внутренние нити, соединяющие нас. А о большем и говорить не стоит.

Подхожу к О.П. на Левобережной. Рядом сидит мило улыбающаяся женщина, которая спешно но с улыбкой начинает уходить. Оказалось, это была экстрасенс Оля, которая внутренне почувствовала О.П. и подошла спросить дорогу. Как предположила я, мои биоритмы не совпадают с людьми, носящими имя Оля. Ольга же просто высказалась "Когда людей двое, мошенничать тяжелее". А О.П. просто надо было, что выслушали. Как бы там не было, надо посмотреть 9 марта программу, проверить - будет ли там экстрасенс Оля из Сумм.

"The Secret". Вчера была последняя капля информации об этом фильме, которая заставила меня таки скачать его. (Сколько можно разговаривать уже на эти темы???) Сейчас остановилась на 30 минуте. Мыслей много. Разных. Основная - я что совсем (?), сколько можно мне подбрасывать такие вот намеки? А так, начинаю опять анализировать некоторые события. То что из нового для себя - если понял, что хочешь, и тебе предлагают это получить, надо не тормозить. Конкретно - в декабре появилось желание, неожиданно на сообществе появляется предложение, но после долгих обсуждений, я сдаюсь. По концепции фильма, я сделала ошибку.

Еще наблюдение. На 32 минуте показывают парня, которому по почте приходят оповещения о долге по кредиту или о чем-то таком. Он раз за разом вытягивает письма с все более красными надписями "Advice", "Notice", "Final Notice"... И тут мне в глаза бросается номер его почтового ящика!!! 13!! ))) При том, что парень явно американец, причем явно из таких, которые верят во всю эту чепуху. Любопытно, любопытно... Это специально сделано было, или так получилось?

@темы: Кино, Мысли вслух

---

Мотивы

Думала сейчас о том, почему мы принимаем те или иные решения (а скорее не принимаем).. Мама как-то сказала мне: "Что-то тут попахивает махровой ленью...".

Вот я сейчас могу пролететь с очень хорошей поездкой... раньше надо было шевелиться, сейчас надо звонить, выяснять...А я что? А я ищу оправдания, дурацкие оправдания... а на самом деле.. на самом деле, я наверное просто боюсь признаться себе, что это поездка мне даром не нужна, и что с именно с этими людьми я ехать не хочу.. а от людей уже не денешься - сама выбирала.
В Штаты этим летом я согласилась ехать, только когда узнала, что у половины "прошлогодних" поехать не получится - сразу и энергия появилась, и время, и все-все.
Желание ехать в Болгарию пропало, когда случайно ляпнула про эту поездку, а кое-кто согласился ехать..

Вот и сейчас, знаю что не идти - нельзя. Но страх как не хочется. Не пойду сегодня - обидятся (в который раз). Плохо это все. Плохо. Это не лень. Это не авитаминоз. Это просто не желание признать, что все катится к чертям собачьим - а ты доволен как слон.

И... Просто страшно как хочется с кем-то поссориться.

@темы: Мысли вслух

---

Новые встречи

Кира... удивительная женщина.
Она смогла создать себе ту жизнь, которая устраивает ее во всех отношениях. Она смогла понять и принять. А сейчас ей хватает сил противостоять тем, кто пытается ее осуждать. Обворожительная, немного стервочка, красивая и умная (хотя, сама не считает себя эрудированной, скорее жизненно-умной) она ведет тот образ жизни, о котором я пока только мечтаю.

Не помню такого единения с женщиной старше себя. Я смотрела в ее глаза, а она называла меня Дашей. Я читала ее мысли, а она уже заранее знала, что я пойму ее с полуслова.

Я могла бы так и сидеть всю ночь: спрашивать - получать ответы; смеяться от новых фраз - а она бы говорила, что не стоит; кто-то так бы и считал количество сигарет в час; а под утро, с уставшими глазами, уже без голубых линз, мы бы выкурили "окончательно по-последней", подождали бы "Диму - это зло" и отправились бы видеть сны.

@темы: Люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

так.. просто.. события, мысли, ощущения

Меня загоняют в угол. Я так не могу. Я так долго не выдержу. Уздечка стремительно сужается на моей шеи, я уже чувствую ее грубую ткань своей кожей... и мне становится страшно.
Это как будто ты бежишь на свет - круглое пятно - а оно постепенно сужается. И чем ближе ты к нему тем быстрее оно уменьшается... а когда ты уже протягиваешь руку, чтобы просунуть ее в поток света, темнота поглощает последнюю яркую точку.

***
День сегодня какой-то... Удивительно приподнятое настроение (от ветра, урагана на голове, встречи с О.П., раннего пробуждения, хороших новостей от Лео) смешалось с настораживающе-пугающими деталями, мыслями, наблюдениями, утомительной прогулкой, не состоявшемся разговором...

А началось все с водителя (нет, он был позже). Началось все с того, что оказывает один из моих преподов живет через 3 дома от меня)). Мне надо было позвонить и я решила пройтись на дальнюю остановку, как заметила его.. Традиционный черный плащ, нагеленные зачесанные назад волосы, энергично шел впереди. Могла его обогнать, но так и шла сзади взамешательстве. Потом он свернул в "Дрова", а я села в маршрутку.
Бредовый водитель, который неизвестно почему спешил быстрее уехать с остановки. Стало даже немного не по себе.
Потом бухгалтерша, необычно не приветливая. Ну тут хоть Сергей Анатольевич порадовал.. Пофилософствовали на тему его автографа на моей справке. Он с надеждой спросил, не дать ли мне еще что-нибудь кроме автографа. Посмеялись.

Потом О.П., рыжая японочка, общение с принтером (ах, как я уже отвыкла от его чудовищного звука "жевания" бумаги!), разговор с Лео. Заказанный сценарий им еще не пришел, поэтому возможно я таки освобожусь от сочинений и сыграю в сценке. Лео начал волноваться - пристал с вопросами почему я не хожу на пары. Для себя он все объяснил моими отъездами в Мариуполь, а я не смогла ему сказать правду. Трудно разачаровывать людей. О.П.: "А зачем ему знать правду? Пусть спит спокойно. Оно ж никому не нужно."

Потом... потом от Шулявки до Политеха, от Кращатика до Майдана, потом до Хмельницкого, Софиевка с Михайловским (вечно их путаю), вниз на Майдан. Потом до Лыбедской, от нее пешком до Украины. И наконец-то домой. Небо было такое... ах, хотела бы я, чтобы пошел дождь.

Наконец-то купила еду домой ))) Выпила литр томатного сока, чуть ли не сразу, мандарины, колбаса, огурчики, и прочее приятное сьестное.. а главное - помидоры))) Эх, сижу , жую сейчас)

***
Единственно, что жаль. Не дозвонилась Ане.
А так, день прошел мега продуктивно. Кредит закрыла, фотографии заказала, решила вопрос с Шейкспиром, пообщались с О.П., позвонила папе, Нине, попереписывались с Жанкой - договорились пойти в театр, заказала справку (даже две) в универе, ам.. купила еду, и вообще.

***
Только,.. весь день натыкалась на курящих мальчиков, которые напоминали мне об одном человеке. Постоянно. Манера, прищур глаз, изгибы рук. Аж дрожь брала. Не хочу думать, что это что-то может означать. Не хочу!!!

@темы: Мысли вслух, События