......

Балин... ну и нахрена я полезла в эту историю??? Хотя все делается к лучшему ))



Улыбаться не хочется сейчас....



Да... Цитаты можно ой какие интересные привести.. Но все мы не безгрешные..поэтому не буду.. пока...



И опять пока-пока...Надо было идти в психологи... Только там надо быть хладнокровным.. пока хладнокровие в крови (уж простите меня за тафтологию) - все отлично.. но только забываешься по-настоящему, не играя забываешься - все идет совсем не так как планировалось.. в этом тоже есть свой кайф.. но потом разгребать весь этот мусор очень сложно, и страшно не хочется.. а просто так его оставить - лишнии неудобства.. А все ранво время все рассудит... И само подберет остатки..



*хорошо, что хоть не всюду сохраняется такая история...

@темы: Чувства

---

http://www.psychologies.ru/online/tests/tests_16.html



СВОБОДА ДЕЙСТВИЙ: «Любить, не сливаясь воедино»

Вам необходимо иметь возможность уходить и приходить, когда вы того пожелаете, не отчитываясь перед партнером, где и как вы провели время. Более того: порой вы не хотите, чтобы он (она) постоянно был(а) рядом с вами. Чтобы насладиться пейзажем, от него необходимо отойти на определенное расстояние. Так же и вам, чтобы в полной мере почувствовать любовь, периодически нужно разлучаться с ее объектом. Камю говорил: «Свобода дарит человеку шанс стать лучше», и вслед за ним вы искренне верите, что такая форма свободы только усилит и обогатит ваши взаимные чувства. Вы считаете, что уважать своего партнера по-настоящему означает давать ему полную свободу передвижения, не вынуждая при этом лгать и оправдываться. Часто именно на расстоянии вы понимаете, как сильно любите этого человека и как глубоко нуждаетесь в нем.



ВАШИ ПРЕИМУЩЕСТВА: эпизодические разлуки подпитывают вашу любовь. И, пожалуй, тягу именно к этой форме свободы другому человеку легче всего понять. (не согласна, что эту тягу легче понимают.. ой как не согласна...)



РИСКИ: не забывайте, что потребность в свободе действий и передвижений может положить конец вашей любви, поскольку автоматически повышает вероятность новых знакомств, способных перерасти в роман или даже серьезную связь. Если, конечно, ваш партнер не придерживается того же стиля в отношениях: тогда высокая вероятность измены обоих может в долгосрочной перспективе обеспечить их верность друг другу. Каждый из нас знает, до какого предела любимый человек готов терпеть и прощать наши уходы и возвращения, и старается вести себя соответственно – в этом состоит один из парадоксов свободы.

@темы: Тесты

---

я вернулась в столицу!!!

Так-с.. я в Киеве!!!! )))))))

Появилась еще одна идейка - составить наподобии коллажа из квиповских сообщений Уже даже мини сценарий есть..только диск, на котором половина истории почему-то не записался Прйдется с этим отложить



Днем шел снег да и вечером тоже ) Гы-гык..

@настроение: Меня прет, меня прет...потому шо Новый Год )

---

Ля-ля :))))

РРРр... )) писала пост - не сохранился...



Ну да ладно... вобщем, так-с...



Завтра еду в Киев!!! даже билет уже взяла ))) Правда 33 место... Опять будем с пассажирами обматывать ее всякими пакетами, засовывать вские полачки в проем.. И опять ничего это не даст )



По Лазареву (которого мамина коллега усиленно хочет впихнуть нам, точнее его философию... не, он хороший - и мысли хорошие.. но я как всегда не совсем согласна...) вобщем.. По этому Лазареву я сегодня избежала катастрофы Может и правда... может и нет... Но главное все в порядке



Так.. что еще произошло?..ммм... да много всего Только смысла это все описывать - не вижу.. Главное что все хорошо Грустно немного конечно уезжать из родного города, да еще и неизвестно на какой срок.. но так нужно



Эх, а вообще жизнь прекрасна !!!! )))))))

@темы: Настроение

---

" Я объявил войну обидам и эго. Я могу жить сам, а могу жить с Тобой.., как получится, как захочешь.

Я научился встречать с улыбкой и отпускать свободно.

Не винить никого и ни в чем, ведь это дела их жизни, а не моей. Я повзрослел.



Я научился что можно любить человека, и не быть с ним. И даже разминуться навсегда.



Просто жить, творить и радоваться, радовать остальных. Как можно больше светлого действия и как можно меньше серой инерции.

Наша жизнь - это наш выбор. А свобода, это когда уже не надо выбирать, когда ты уже всё чётко знаешь."



(c) S.T.



Очень интересные фразы.. очень меткие фразы.. Но есть негативные чувства.. Как будто раб пишет манифест о своей свободе в приступе лихорадочного голода и полной безнадежности, провозглашая себя королем,... гордо поднимая голову, перебросив порванную полу своей рубахи, вымазанную сажей и глиной, через плечо - как делали это в Риме во времена пилатов или гладиаторов высоко-поставленные личности. И раб твердо верит, что он сможет так прожить, и идет за удивленно-восхищенными взглядами жителей (которые действительно воистину поражены его мужеством), которые устали от банальщины, хотят чуда (зрелищ) и любопытно-кровожадны... Раб тянется, он идет, он ползет.. И не замечает, что сначала становится шутом, потом теряет последнии силы, и ,падая на колени, в последних конвульсиях все же протягивает руки вдоль проходящих (уже потерявших к нему интерес) жителей... но сил уже нет.. и ладони уже чувствуют замешенную чужими ботинками грязь... и только последний, отчаянный, пытающийся подняться взгляд натыкается на листок бумаги - тот манифест свободы, свободы духа и личности раба.. Грязный листок, на котором сейчас уже видны лишь отдельные слова, которые с каждым новым каблуком, вонзаемым в листок, стираются из истории... И лишь маленький, тоже обреченный червячок, случайно оказавшийся на месте восхода, триумфа и падения раба, сможет увидить то отчаяние во взгляде еще когда-то человека... еще когда-то человека... кто это теперь? Решайте сами.. Стоило ли ради 3 часов иллюзии лишаться малого? Каждый решает сам... Жизнь - насколько она мала? Насколько велик тот шанс, который дает нам то малое, что мы зовем жизнью? Опять же, не мне судить.. Лишь хочется процитировать "..свобода, это когда уже не надо выбирать, когда ты уже всё чётко знаешь."



P.S. Авторство фраз могу написать полностью, если того пожелает автор... По каким-то внутренним причинам пока не решаюсь написать полное имя... Если автор тех строк изъявит желание показаться (напишет на у-маил, или еще как-нибудь даст знать) я всегда готова изменить все сокращения...

@темы: Жизненное, История

---

Пробовала подводить итоги. - получила планы на будущее :)

Да, ну вот и заканчивается эта неделя.. Воскресенье...уже понедельник..уже 45 минут как понедельник.. а на вторник я беру билет обратно в Киев...в среду в 10.30 буду на вокзале, Димка меня заберет (надеюсь не опаздает опять из-за этой его работы..и не прийдется мне брать такси и самой ехать домой ). Значит в 11 буду дома.. там разберем сумки, поболтаме, Дима поедет по делам, а я к 13 поеду в универ. Надо переписать домашки, в 14.30 начнется учеба. да.. как-то неизюежно грутсно все это звучит.. но сейчас действительно об этом грустно думать..



Хм.. подумала, что несмотря на все, хотелось бы лицезреть Зубрика в районе так 13-14 февраля.. Но это невозможно Наверное поэтому и хотелось бы



Одновременно вспоминается прошлый год, это же время.. и ближе к 8 марта.. Звонок от В**.. Радость...второй звонок от В**.. Интерес... ... Встреча с В**...шок и замешательство... Вечер в компании, где был В**, Л**, и много других... ужассс.... Дикий ступор.. Покупка билетов домой на следующий же день... Первый реальный побег... Все утихло только к маю-июню... Повторения не хочу...

(в смайлах это можно показать примерно так ........ ......... ......... )



Значит-с, раз уж такое пошло, попробуем разложить все по полочкам? начнем с планов на будущее



Неизбежное.



Не очень приятное

— У тети 10 февраля день варенье.. Это суббота... Прийдется ехать.. Нет, увидеть ее, Малого, Аню - хочу.. но сидеть целый вечер в компании ее друзей (которым уже за 50) не особо хочется..хотя есть там две тетечки и один дядечка с которыми всегда интересно поговорить.. Но все будут сидеть за одним столом, разговаривать на общие темы... Вот мы с Малым и уйдем в отдельную комнату как всегда, и будем "трепаться" и всякой чепухе

— Поход в компанию, подписание двух договоров.. (ужасно боюсь...)



Нейтральное (ближе к приятному)

— Переписывание конспектов, сидение вечерами на уроками - надо догонять пропущенное...

— Встреча со всеми знакомыми.. Пережить можно, главное силами запастись..

— Надо найти Олечке материалы для ее дочки порыться в архивах так сказать



Приятное

— Звонок в Волю - договор по поводу инета!

— Через недельку-две поход к Юльке в общагу... Переживем, повеселимся...главное запастись здоровьем...



Желаемое

— Взять у Ирки Job Offer и увидеть там нормально написанное мое имя - через "ia".

— Пойти в театр...уже даже спектакль знаю..Даже два театра В один давно хочу - импровизации, а в другой ..ну, надо репертуар глянуть, и время главное чтоб было

— Забежать в "Литеру" - купить таки книги. (Можно на Петровку Олю вытянуть - но далековато будет). Надо еще списочек пересмотреть Сюда же можно добавить серьезный поход в Центр за дисками и инглиш-литературой..



Совсем забыла... Еще в голове крутится одна весчь... Основа уже готова - в голове.. детали, думаю, сами появятся.. главное начать! И все будет очень правдоподобно



P.S.Со смайлами пыталась сдерживаться Полочки не люблю.. поэтому вот так коряво все немного.. И не полно

---

Небо-море Мариуполя и Киев (Для сравнения :) )

*Сделано талантливым начинающим фотографом и просто хорошим человеком

---

Встреча выпускников!!!

(Дополнение. После прочтения... Я наверное переборщила со смайлами ))) Но такое уж у меня настроение )





да-да-да... Пропала я.. и вернулась )))



Была встреча выпускников!!! ))) Моя первая встреча за три года после выпуска... Нет, конечно, я видела своих одногруппников и после выпуска.. где-то раз в полгода, когда домой приезжаю, с некоторыми встречаюсь.. не всегда со всеми, но так или иначе большую часть вижу... Но вот приехать домой и посетить лицей в первую субботу февраля - ну никак... И тут - выбралась.. Прогуляла неделю занятий Но это ничего - переживем Главное, я забрала паспорт (там даже им яправильно написали!! ), побыла с мамой (перед Новым Годом всего неделю была дома, а потом сразу в горы и в Киев), ну, еще пару дел сделала..



и конечно же увиделась с одногруппниками! Олег и Влад - да, с ними с первыми.. Любимый Олег Хороший Влад А вот на встрече - думала будет по -другому... Но чем ближе была суббота - выяснялось, Олег таки уезжает утром, Крис еще в Одессе, Карина - тоже не прийдет.. Ваня, Ирж - они еще не приехали (( Зачем тогда туда идти? Вишня уже в Москве, Влад - с ним и так можно погулять.. Столярчук - тоже мне хватило одного дня... Полуян - да.. С Юлькой плохо получилось.. С Бобом мы тоже уже пообсуждали все возможные встречи! Олечку - ооооо!!! ) Я не думала что она прийдет...как никак маленький сыночек.. Темкой звать.. Показывала фотки - такая прелесть!! Когда улыбается - ротик на пол лица и глазки так сужаются - ююуух!! ))) Вобщем итог - все прошло отлично не смотря на все плохие предпосылки... Зен*, Привик.. ну, Вова и раньше уже изменился.. но Зен*.. эх, хороший мальчик растет.. а Влад )) хм.. выдаст ли Олег ему на меня компромат ) и с Юлькой классно так посидели уже вечером...



А завтра, завтра все идут на каток.. Мне надо позвонить Олечке, у нее есть вопросы по Киеву.. может пойду к ней домой, увижу Артемку Было бы прикольно... на каток не очень хочется.. но, Зен* должен кое что отдать.. Да и Влада я бы увидела еще раз.. он в Харьков едит наверное во вторник не удастся увидеться... Вобще мпосмотрим как там настроение завтра будет, и что мне Фашистка.. ой... блин.. как я так могла ее назвать..Олечка.. )) Только Олечка! )) Что мне Олечка скажет )



мдя.. осталось только решить, идти ли в 5 в понедельник к Л**... Наверное опять же все будет решаться завтра... Да, все всегда в последний момент...



P.S. Понравилось как Ар** без лишних вопросов сегодня решил проблему со встречей ( если она конечно сущестововала).. Подойду к подьезду, прогуляемся, доведу.. Так легко и непринужденно!

Я рада за него.. очень Если девочка хорошая, а судя по всему она ему нравится - то пусть все будет хорошо! Эх, Тема-Тема Видел бы ты свои сверкающие глаза Это же так прекрасно смотреть в них, и видеть что ты счастлив! Без всяких примесей сомнений, переживаний и всего негатива, что есть в нашей жизни.. да, завидую тебе белой завистью



Ну ладно..посмотрим как завтра день сложится ) Спать охота.. последнии дни были оч насыщенными ) А сегодня - эх, эмоций - куча ))



P.S.S. А с Юлькой мы нормлаьно поговорили я Отчитала ее за смену/утерю/порчу телефонов/карточек, на что она резонно ответила, что я знаю, где она живет и знаю что могу завалиться к ним в общагу в любой момент... Условились мы на том, что я таки завалюсь к ней в общагу, толкьо предупрежу, чтобы она приготовила чернослив со сгущенкой, самбуку, и еще кое-что ))



А еще... оказывается, с ее дня рождения есть фотки... да еще какие.. я помню засыпала на плече у К**.. фотки - компромат.. Еще что-то было перед душем (совсем не помню..).. Потом что-то с футболкой, коорую Юля давала мне на ночь... Плюс.. ой.. да там много чего... ммм... Ладно, перепишу фотки, может выложу чего ) Давно было - не помню... Помню только "вечер удался"...

@темы: Воспоминания, Для памяти, Настроение

---

Правда, прелесть??? )

@темы: Настроение

---

Ну и почему, скажите вы мне, подобные разговоры лезут в голову, когда рядом нет ни листика с бумажкой, ни диктофона???



Почему опять в голове возникают эти несуществующие сцены??? Как ролевые игры.. Как на сцене.. все просто и понятно.. ты ведешь сюжет, ты изменяешь его одним восторженным взглядом, одной лыбкой.. или фразой, брошенной как бы случайно, но очень хорошо продуманной... Почему эти сюжеты приходят в голову слишком поздно.. или иногда слишком рано???



По дороге туда.. Все стало так просто.. так ясно.. мысленный разговор, пущенный на самотек.. и больше никаких вопросов.. Только ответы на них.. Да, все очень просто.. ясно... Подороге туда.. но через час опять все запутывается..



По дороге оттуда.. Опять эти сцены.. любимые и не очень.. Нет, я обожаю их!! Но они как всегда не в то время.. но идти и видеть мини-фильмы — что может быть лучше? Это просто "кайф".. Твои фильмы.. с твоим участием.. интересные (никогда не знаешь чем закончится..).. Но иногда так хочется изменить ход событий...



Эх, как же классно пройти по улочкам родного города.. как всегда центр.. Лежит снег, под ногами небольшая кашица (но она не раздражает), ты подбрасываешь ногой белый порошок с обочин, улыбаешься прохожим.. и наверняка кто-то из них тебя знает (сколько раз уже убеждалась - мир тесен), но тебе все равно.. ты идешь по родному проспекту Ленина. Ты смотришь вокруг.. и изменения уже не режут тебе глаза.. И мигающая реклама "Рошен" не смотрится коряво напротив дома связи.. Да.. В родном городе, вот так просто пройти по улице.. никуда не спешить..предаться сначала своим мыслям, а потом просто идти и безсмысленно смотреть по сторонам.. Это совсем другие ощущения чем в столице.. Хм.. а в Киеве я никогда вот так не бродила сама.. никогда.. Разве что иногда, уже поздно вечером, направляясь с остановки маршрутки к дому, хочется замедлить шаг, посидеть на лавочке на детской площадке, посмотреть на одиноких прохожих, или предаться голосам шумной компании где-то в закаулке.. Но это лишь 10 минут... больше этот поход "от и до" растянуть просто невозможно.. а тут.. тут - в Мариуполе.. Он намного меньше Киева.. Но это Он.. ДК Азовсталь.. Маршрутка не останавливается.. проходишь "Победу", такая уютная "Кава+"... Начало "Круга почета".. эх.. а вокруг снег! Потом лавочки, "Виват".. какие воспоминания... Дальше дворик.. балкон одноклассницы (опять воспоминания..) Цум.. переход... Лешин будильник.. эх... А ты идешь, и в голове уже нет тех сюжетов, ты просто смотришь, ты впитываешь воздух.. да.. это прекрасно... И вот ты уже у последнего перекрестка.. тут вы ксерили Матем. Вспоминается вчерашний Юрг** с вопросом "Где можно купить CD?.. ну, ну CD-R??" Проследняя квартира учительницы по музыки.. да, и каждый участочек полон воспоминаний..не тягостных, сегодня не тягостных.. сегодня просто пролетающих нежным ветерком в голове



А еще.. еще.. уже подходя к дому, захотелось извиниться.. Действительно чисто сердечно извиниться.. Потому что опять начали появляться сюжеты.. И.. да, ох уж эти сюжеты.. Хочется сказать, что люди по разному все воспринимают.. в первый раз так, второй - так.. а птом опять все меняется.. И эти все записи - это лишь восприятие в данный, обычно первый момент... Они часто ошибочные.. Но они были.. И, мысленно извиняюсь перед одним человеком.. да, ну такая я натура, все всегда воспринимаю слишком однозначно "Бзик" у меня такой ) Но мне почему-то действительно было очень интересно узнать как работает "Обл* Тэ*".. И вот эта выдержанность.. Эх.. Я надеюсь, что скоро все прекратится, ведь уже все спокойно в душе.. И я вернусь в Киев, оставив память о почему-то другом Мариуполе.. Моем другом Мариуполе..

@темы: Мысли вслух

---

No comments...Прямо в точку...

Зима на улице, и холодно, и грустно...

И сыплет снег как будто из ведра.

Ну почему в душе моей так пусто?

И почему так хочется тепла?



Я не могу опять сейчас влюбиться,

Ведь Я давно уж влюблена.

Он продолжает мне ночами сниться,

Но даже там я остаюсь одна...



Будь то мечты, или суровая реальность,

Но всё одно, как было, так и есть.

Но я бросаюсь постоянно в крайность,

Чтоб утаить свою Любовь и здесь.



Чего боюсь? Сама сейчас не знаю...

И не пытаюсь даже угадать.

И как свеча, сгорая, исчезает,

Я продолжаю тихо умирать.



Зачем себя жестоко истязаю?

Мне непонятно, как и всем другим...

Но очень сильно все-таки желаю,

Чтоб он со мною был и только лишь моим...

@темы: Воспоминания, Чувства

---

Мда... была на "Дежавю"... Вспоминается "Еффект бабочки".. А в голове крутится лишь сон... полу-сон, полу-выдумка...полу-реальность? Машина везет ко мне.. Я не прощу себе, если Он не зайдет выпить чего-нибудь горяченького... Ставлю чайник... две кружки - одна с кофем, другая - пакетик чая...черного чая.. долька лимона.. Он в ванне.. долго что-то.. пошла включила телик, прилегла на диване... Потом вижу все "с потолка". Он выходит из ванны, видит две кружки... чайник уже закипел..заглядывает в комнату.. я клубочком свернувшись лежу... дышу ровно, еле слышно...Не найдя одеяло, стягивает с себя свитер - укрывает.. На кухне выпивает мое кофе... Сидит..о чем-то сосредоточенно думает...Возвращается в комнату, садится возле меня.. полуложится.. обнимает.. я сплю.. Через какое-то я поварачиваюсь к нему лицом (все еще видя какие-то сны) и тоже обнимаю его.. произношу "Мой хороший", целую его в место на груди, где рубашка расстегнута, и все также не просыпаясь, уткнувшись в его волосатую грудь, продолжаю мирно сопеть... Но.. время идет... он встает, собирается уходить... от звуков в коридоре - просыпаюсь я... встаю.. уже поздно, такси он не вызывал - куда пойдет? Не пускаю... Постелим на полу, или на диване - широкий, все будет хорошо... да... Возвращаемся на кухню, там уже стоит бутылка вина... Музыка сменяется мелодией... мы идем танцевать... ... ... ... Ложимся спать... он - на полу... .. ... .. Я не сплю... мысли крутятся.. вспоминается многое... слышу - он тоже... встаю, ложусь к нему... там не удобно... прохладно... Говорю - мне страшно... ... .. .. ... (наш разговор)... ... .. .... ... Возвращаемся на диван.. уже вдвоем... Взгляд в пустоту - сразу вспоминаю то, что уже было в этой комнате... да, и почти так же... И тоже... Тогда все было чудесно, но я испугалась, и он решил это принять все лишь за игру.. частично то была игра.. но лишь чтобы вывести его на тот уровень, где он мог бы действительно зацепить меня... да... так и было.. и вот теперь, во сне, без игр... И я засыпая, проснулась... Эх... Во сне я точно знала число... Это будущее.. но будущее во снах не запоминаешь... Значит того дня не будет...



А завтра... завтра... сегодня - нет... сил нет... О.* сказал - "Поздравляю, ты добилась своего!" Как же это больно... от него! Но он говорил шутя.. а меня пробрало... И В* завтра встанет в 10, чтобы перехватить меня в 11... надо бы самой не проспать... Да, надо закрывать дневник... И только несколько последних записей все изменят.. может и к лучшему... А еще завтра увижу Боба )) Да, это классно! Но почему-то не весело.. я замерзла... "А у тебя там что?" - хороший вопрос... действительно..."У нас дожди" - ответила я... "Удачи"... - последнее слово... читаем мысли... Но, уже прогресс... Открыть мне дверь, когда я еще только была в начале лестнице Смешно.. как же все это смешно...Банально...Не успела за паспортом..прям как в прошлый мой приезд... Но это ничего... опять переживем... причины разные - следствия одни и теже...гы-гык.. Надо подумать... Да... As в сочетании с Es, если перемешать с dur может дать результат...

@темы: Настроение, Чувства

---

Depeshe Mode!!!!

ОУУ!!! Я в восторге!!!!

Personal Jesus

Reach out and touch faith



Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who cares

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who's there



Feeling unknown

And you're all alone

Flesh and bone

By the telephone

Lift up the receiver

I'll make you a believer



Take second best

Put me to the test

Things on your chest

You need to confess

I will deliver

You know I'm a forgiver



Reach out and touch faith

Reach out and touch faith



Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who cares

Your own personal Jesus

Someone to hear your prayers

Someone who's there



Feeling unknown

And you're all alone

Flesh and bone

By the telephone

Lift up the receiver

I'll make you a believer

I will deliver

You know I'm a forgiver



Reach out and touch faith



Your own personal Jesus



Reach out and touch faith

Suffer Well

Where were you when I fell from grace

A frozen heart an empty space



Something's changed and it's in your eyes

Please don't speak you'll only lie



I found treasure not where I thought

Peace of mind can't be bought

Still I believe



Just hang on

Suffer well

Sometimes it's hard

It's hard to tell



An angel led me when I was blind

I said take me back I've changed my mind

Now I believe



From the blackest room I was torn

You called my name my love was born

So I believe



Just hang on

Suffer well

Sometimes it's hard

It's hard to tell

---

Да, я в Мариуполе...

И чего? Ну да, приехала... а настроения все равно все те же... ) Не, они были замечательные!! С Утра... а потом... сейчас.. сейчас почти два ночи.. и опять меланхолия.. Я все больше запутываюсь... Да.. не надо мне это сейчас писать.. Ой как не надо... и вообще надо завязывать с инетом.. Завтра надо поговорить с папой.. встретиться с Олегом, возможно увижу Влада (если найдем его телефон,гы-гык ) ). Столярчук написала, что-то важное.. Надо позвонить Белой... Крис тоже ждет... эх... а Ал совсем уже не слышала сто лет... обидно... Надо, опять все надо.. Но хочется совсем другого...совсем другого... Да, я даже знаю чего я сейчас хочу... но это почти не возможно... но... мда...



Нет... Надо уходить..пропасть как пыльца после ветра... Бред... куда я уже денусь? эх.. Я не могу писать сейчас.. пока мне не будет безразлично, что меня читают те, кто меня знает..да, пока не могу.. Может это и к лучшему? Вы так не считаете? А я вот считаю Я завтра высплюсь, и никакизх надоедливых звонков - с последующими претензиями, что сплю до 12 и не буре трубку, поход в центр Возможно встреча с кое кем И...и.. и вечером с мамой перед телевизором, под большим пуховым одеялом И Кузя в ногах.. и только бы хоть один денек не звонили... просто оставили в покое...Или не оставляли? ) не все.. совсем не всех я не хочу видеть... Написать список? О , нет.. опасно А кого-то я вообще не видела ни разу.. что, их тоже писать? нееее... как-то это не правильно....



Бррр...не могу найти сайт... Киевский форум... жаль... ссылка осталась в избранном на компе в Киеве..



Что я хотела написать? А, да.. У Меня почти 10 дней в родном городе.. с одной стороны я не знаю чем их заполнить.. с другой, я не знаю как все впихнуть, все успеть... И я не знаю, хочу ли успевать.. и...и первый раз в жизни мне хочется назад в Киев... первый раз в жизни, такое ощущение что я там что-то забыла.. Обычно забываю в Мариуполе, оставляю частичку себя тут... А сегодня... сегодня кажется, что половинка меня осталась на расстоянии 18 часов езды в поезде, или получасового полета на самолете (несчитая регистрации)..



Ах, Агата-Агата.. я взяла тебя с собой.. Позови меня небо... Секрет.. Ты уходишь.. Четыре слова.. о,да.. есть много песенок хороших, разных исполнителей.. Ария продержалась три года.. и оставила след в сердце.. больно теперь ее включать... А теперь Ты....Нет, ассоциаций еще мало.. очень мало... Потому что все помнишь, потому что все знаешь..., ну.. А дальше? Дальше будет что-то другое, но я не могу думать о другом.. хотя и раньше, до тебя, не могла думать о тебе... Диск лежал на полочке.. года 2... а потом просто вошел в мою жизнь.. он терялся, находился, забывался.. выкидывался.. находился опять.. с любовью вытирался.. эх... Опять я не о том.... ))



Мысли опять идут куда-то сами, без моего ведома ) Уже есть приблизительный список книг, которые куплю по приезде в Киев и начну читать-читать-читать...надо же за здоровье браться..хотя... Можно будет воспольщоваться и библиотекой Верна** на первый раз.. но 3-4 штуки уже точно будут в моем доме.. только бы они были в продаже! МММмммю... 13.13.Дворник.. - неплохой выбор... А знаете.. я знаю... я знаю чего я вот тут сейчас жду.. хотя собиралась идти спать еще час назад... и пишу уже второе дополнение к одной записи ) Я знаю, но не скажу (да, хочется показать язычок ) ...Уууу... 6.06.Сказочная Тайга - люблю случайный выбор... Тааакс...



А ладно...ушла спать

@темы: Музыка, Настроение, Чувства

---

И еще...

И еще, еще... неет... надо ехать в Маруиполь на реанимацию... мысли надо приводить в порядок.. хотя и вернулась уже та холодность, но все равно... Я понимаю, что в Маруиполе тоже может опять кучу всего произойти.. встреча выпускников.. Миша.. Гость.. Да и Зубрик тогда уже прочтет мое сообщение ему.. Да и зачем я ему писала.. да, писала двум людям, из клуба.. а так хотелось тепла.. Вначале просто мысли не пускали.. что-то сдерживало.. "Закрой глаза, почувствуешь мое дыхание..." - чудесные слова.. они помогли.. но если бы почувствовать его на самом деле.. если бы.. Хотя бы услышать.. но видно вино и коктейли сыграли свою роль - музыка, звонка не услышала, номер набрала не тот.. Про отчет о доставке забыла.. обиделась.. а смс пришло через два дня.. и я чего-то ждала, видно не того... А в клубе все-таки конец прошел как обычно.. А потом мы с Олей выбежали оттуда )) Смешно вспоминать.. остались только мы вдвоем из всей компании. А йохан заказывал еще вино, и кредит перевысили.. Оля была на сцене.. я за столом, после просьбы не убирать все, официантка решив что я осталась за главную 9так оно в принципе и было) сказала мне про недостачу 150 грн.. я попросила счет, типа доказательство.. нашла Олю, и мы смотались (по другому не скажешь) было сремно, елси бы нас у входа поймали.. не хорошо, но денег не было... Ирка с Йоханом там постоянные клиенты - доплатят потом.. А по дороге назад, были откровения, которых еще не было.. ни с кем не было.. Нет.. были, но не с такими эмоциями... Да.. И вроде отношения налаживаются.. Это плюс.. Хотя откровенничать так не надо было... ей это не нужно - своих проблем хватает, к тому же те откровения ее никак не касались.. это были откровения из далекого прошлого, которое только для меня все еще открытая рана... Но я все чаще не могу это держать в себе.. Просто становится невыносимым..



да.. а прошлые привычки все-таки берут свое.. И они мне все-таки нравятся... Хотя вначале было не то.. почти противно при мысли.. Но потом чувства пропали ... да, все возвращается.. надолго ли?...

---

Мысли-мысли...

ну вот )) В субботу опять еду в Марик!!! )) на целых 10 дней!!! Прям ка кна Новый Год!!! С Преподами уже договорилась! Едим с Натахой!!! Вообще классно недели проходят! Только бы учеба опять не пострадала.. но пока вроде все ок.. несмотря на то, что полноценно была только на одном предмете.. но эта неделя - хожу на все пары, все домашки делаю )



Получила подарок от Зубрика.. Почта сработала очень хорошо.. посылка пришла на 20 дней раньше ) .... ... Была в шоке.. из-за конверта опоздала к Натахе.. Повернулась спиной к консьержке, и вскрыла пакет... Красные перышки.. не удержалась - достала... руки затрслись...нифига себе - подарочек... Слов нет... засунула быстро все в конверт, толком не рассмотрев.. взяла с собой.. постояла возле подьезда.. вернулась обратно, сунула опять в ящик.. сегодня решилась взять домой.. рассмотрела.. мдя.. И это послал человек, который.. ну, вобщем не важно... Вобщем я в шоке...И.. хочется высказать ему то же, что и Гостю.. и опять все полетит ко всем чертям.. да.. трудно... два человека, о которых я допускала мысль впускания в мою жизнь... и все испорчено.. Наверное лучше что сейчас.. но .. но как же больно!, обидно!... Но такой конверт - это слишком.. И что самое обидное - все напечатано.. ни одной строчки написанной от руки.. а ведь намного приятнее было бы просто открытку.. даже сделанную на компе от себя.. и пару сторк (или не пару) от себя.. своей рукой написанных.. Да и таакой подарок - это слишком.. просто слишком.. Это уже не дружба.. и его слова "Хотел бы стать тебе другом.." как то теряют смысл... хотя может это такая дружба? Но он же не знает что мне нравится в этом вопросе.. Да и такой подарок я могла бы принять от Олега, от.. ладно, не буду уточнять.. Вобщем, от тех, кого я знаю очень давно, от тех, от кого такие подарки будут логичными, и от тех, от кого я могу их нормлаьно принять, просто даже от друзей.. Хотя может это у меня такое предвзятое отношение??? мдя...

---

я пришла в квартиру.. эти последнии 100 метров кажется никогда не кончаются.. проходишь зеленый забор.. все нормально.. проходишь дом, поднимаешься по ступенькам - все хорошо.. берешь влево, потом вправо мимо заброшенного здания.. выруливаешь и вот он - дом родной... но еще остаются эти страшные 100 метров - завернуть за калитку, маленький подьемчик, выход на стоянку, 10 ступенек к подьезду, вызов лифта, найти ключи в кармане... эти последнии 100 метров - как я их ненавижу! Но они позади.. удивленный взгляд консьержки.. даже вопросительно-заинтересованно пытливый.. А то.. девочка в чулочках, в белых сапожках, курточке, юбочке, в 8 утра, явно не выспавшаяся, немного пошатывающаяся возвращается домой.. Хорошое зрелище...Дома.. ключи найдены, верхний замок, потом нижний.. все в тумане - в голове одна мысль - выпить чего-нить горяченького, душ и спааать... В квратире - стягивание сапожек, с третьей попытки вешается куртка на петельку.. в ванну - умываться.. кнопка на чайнике, кнопка на компе.. стягивание этих нанавистных колготок.. переодевание.. без складывания запихивание вещей в ящик.. высыпане последней заварки в чашку, две ложки меда, чайник.. подключение к инета.. сон проходит.. а голова все еще не варит.. Надо написать смс Нине - боулинг отменяется.. а за окном жизнь уже бурлит.. кто-то со мной рядом ехал на пары.. Я ему искренне сочувствовала.. И Ольке сочувствую.. Зря я дала Йохану телефон...Не буду я у него работать..Но прийдется все-таки встретиться.. А там пусть что будет.. посмотрим что предложит. Только надо будет ему все начистоту сказать... За окном пролетел самолет )... А Шутерс ничего так.. прикольный клуб.. надо будет как-нить завееться туда просто так.. И вообще.. все было хорошо.. если бы не пару деталей.. но мы с ними боремся.. точнее отпускаем в надежде на лучшее... Ну все... спаааать...

@музыка: диск D, папка Музыка, подпапка Лучшее...

---

ААА!!!! :))))))

Ко мне приезжает самая-самая-самая девчоночка! )) Натаха!!! Я уже в предвкушении!!! Будем гулять, покажу ей где бываю.. ))) Ах.. ну год начинается!!! Просто супер!!!! )))



А потом вместе домой поедим!!! )) Вай!! Вобщем все супер ))



P.S. а вчера пост написала.. большой.. а сегодня его нет Ну да ладно ))



Главное Натаха приезжает!! ))





P.S.S. Поправочка.. Натаха не завтра приезжает, а послезавтра.. Но гланвое - все-таки приезжает!! ))

---

Все страшно тормозит.. надоело..

Фотки не прикрепляются..

---

вернулась...

ехала домой.. вспомнила свою первую еще школьную привязанность..можно было бы написать первая любовь, но это было не так.. это было уважение (да, как бы смешно это не звучало.. в 2-5 классе, и уже уважение, но это так), восхищение (умом, поведением).. это был хороший человек.. всегда приятно о нем вспоминать.. пересела на Майдане.. освободилось есто сидячее и стоячее удобное.. я подошла туда.. передо мной села женщина.. рядом вдруг тоже встали - вышли из вагона. Женщина взглядом показала мне - мол, садись.. я сказала, что сейчас кто-нибудь еще зайдет - пусть садится, женщина, пенсионеры.. А она мне - садитесь, у всех в конце дня ноги устают.. У нее такой голос был.. как у мамы того мальчика из школы.. такой рассудительно игривый, такой.. ох, Елена Владимировна.. просто тетя Лена.. как мне хотелось бы вас опять увидеть.. проехать в маршрутке, как в прошлый мой приезд в родной город..



Уважение, доверие.. Доверие....Мне нельзя доверять...И я не могу доверять.. во всем не могу.. Мало кому могу.. Я хотела закрыть дневник.. Я же знаю, вы читаете,..и ты прочтешь.. Сама виновата.. но привязался ко мне мой ник.. Ну и ладно.. будем хоть так раскрываться перед людьми..оказывается не только перед незнакомыми людьми.. Да.. пару дней назад я хотела закрывать дневник.. но теперь - теперь нет. Не буду.. Пока нет.. пока надо все высказать.. высказать не в лицо.. хотя очень хотелось бы.. но я не смогла.. Я - страшный человек, который делает добро, а потом все рушит.. дает почувствовать прекрасное, а потом пытается забрать.. но это моя философия - лучше хоть кусочек чего-то, чем вообще ничего... Ладно..пока это не важно..



тут вот почему-то дизайн немного изменился.. наверное это ру сами изменили некоторые мелочи...



Посмотрю сейчас фотки с Нового года, почитаю комменты, потом уже доберусь до детального описания всего остального..

@музыка: Агата