Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Уже 2 часа.. С форума все разошлись. Хотя можно было еще посидеть, но лучше не надо. Витек будет невыспавшийся, и я так тоже не лягу никогда, да и грустно стало - заговорили об одиночестве, втречах с "бывшими", вспомнилось прошлое.. грустно и тоскливо. Но все ранво как-то светло. Я боюсь пускать в себя сейчас грусть! Очень боюсь! Боюсь, что она опять завладеет мной. И теперь уже будет умнее, изворотливее. Она полностью приникнет в меня, пропитает мою душу, и уже не отпустит. Я боюсь этого. Поэтому ушла из чата, где "и осталось нас двое с половинкой (с)" 
*отступление.. хочу найти песню "шаги по битому стеклу".. попса.. русская эстрада.. но сейчас мелькнула по телеку.. вроде не плохо..
А вообще, я сейчас даже музыку не включила.. думаю, что опять начнут наплывать воспоминания.. ведь с каждой мелодией связано что-то.. Конечно есть песни, при которых вспоминается что-то очень хорошее.. но до этого хорошего было плохо, и после было грустно. А послушав хорошую песни, вспоминаешь хорошее, но потом и плохое тоже. А я боюсь плохого. Не сейчас..потом... потом я опять буду спокойна, и буду слушать музыку. Мою любимую музыку... А сейчас я довольствуюсь тишиной, шумом за окном, и приглушенного говора из телевизора. Вот так просто. Я ограничиваю себя. Опять же на форуме сегодня встала тема про принципы.. Принципы - это ограничение, не свобода? Да.. наверное...был у меня момент.. с того дня, я борюсь со своими принципами. Я не хочу чтобы они испортили мою жизнь как в тот день... Нет.. Не так.. Тогда он наверное спасли мою жизнь. Но душа погибла в тот день. Она у меня молодец. Борется еще. Еще хочет верить в жизнь, в судьбу, в удачу, в конце концов.. Но большая часть ее уже холодна. И все из-за какого-то принципа. Хорошего принципа - так думают многие. Но я ненавижу этот принцип. Омертвевшая часть меня может ощущать только бессильную ярость к этому принципу. Да, в тот день, я может и сохранила что-то светлое, оставила надежду на что-то светлое в будущем. Но это лишь иллюзия. Зачем свет тому, кто хочет грязи? Как можно сделать демона счастливым в рае? Иллюзия.. мы все стремимся к тому, что ставит перед нами общество. А счастлив лишь тот, кто не боится признать себя. Я поняла это не сразу. Очень не сразу. Каждый год, по капле, до меня доходил яд того, что я сделала. А надо было бы, чтобы он подействовал сразу. Тогда можно было бы еще что-нибудь вернуть.. А когда симптомы отравления стали ощутимы, и родилась мечта, пришло осознание что нужно мне, общество и обстоятельства - этот со временем горький, удушающий яд - уже начал полномасштабное действие.. Этим летом, моя мечта умерла. Я сама ее убила. Своими руками. Уже навсегда. Когда надежда только зарождалась, были попытки осуществить мечту, но они слабели, слабели с каждым августом. И вот в этом году, я уже сознательно понимая, какой яд впрыснула сама себе в кровь, сознательно обрубила все концы. Я не поехала. Я сама отказалась. А мое согласие давало надежду на встречу. И мечту о выздоровлении. Но.. яд уже подействовал. В моей власти было трепетаться, лишь трепетаться.. Я сопротивлялась. Долго сопротивлялась. несколько лет. Но этим летом, моя душа устала. И подписала себе смертный приговор. Приговор, который начинает действовать так же как яд в свое время. Процесс запущен, уже ничто его не остановит. Теперь вопрос лишь во времени. в моем отчаянии, сколько оно продержится? А душа уже не хочет держаться...
***а знаешь, я все еще люблю В*. Да, не смотря на то, что между нами ничего большого не было, и я не видела его уже год, или даже два.. несмотря на всех Вов, Виталиков, и прочих... я все равно люблю Его... И.. я хочу чтобы у меня были силы все вернуть, построить заново. Я бы отдала все, чтобы у меня были силы, чтобы отдать эти силы за возможность быть с Ним! Парадокс..Да.. Знаешь, я не уверена, что совсем не видеть Его лучше. Раньше я думала, что легче забыть, елси не видишь. Но.. когда я видела Его один раз в год, два-три разговора, это давало мне сил на 11 месяцев без Него... а теперь... теперь мои запасы кончаются... Господи, хоть бы одну встречу! Знаешь, я иногда представляю себе, что мы едим в одном вагоне в поезде.. или Он приехал в Мариуполь скупиться.. и мы случайно встретились... Пусть мы даже не поговорим! Просто взгляд на Него, в Его глаза... Да, я все еще люблю Его... ***
И я уже не верю жизни.. Мне трудно быть оптимистияным романтиком. Я становлюсь реалистом. жестким реалистом. А путь в мою трепыхающуюся душу закрывается все больше и больше... процесс запушен..И видимая легкость ничего не даст... это лишь очередная шутка, чтобы продлить мою мучительную смерть...
А завтра я проснусь, сделаю себе блинчиков, позвоню знакомой, мне позвонит кто-то, я буду смеяться, шутить, улыбаться, наиграно сетовать на экзамены, удивляться природе, строить планы, отвечать что-то кому-то.. Это лишь игра.. прелюдия.. прелюдия к последнему акту.. Но где-то прорывается еще тот светлый человечик.. видно яд еще не окончательно погубил мою душу.. я все еще хочу, а значит верю, что есть возможность все зменить... Но это подвластно лишь небесам... А в небеса я не верю.. Опять парадокс..Тупик.. Тупик со светом в конце.. но я еще не знаю, что этот свет - фары приближающегося поезда..
А может, то мое решение, продиктованное принципом, действительно спасло меня от быстрого конца.. может я тогда продержалась бы еще меньше. Если бы все было не так.. я бы может прожила два месяца. И за год моя душа послностью б умерла. а так, а так еще есть кусочек теплого вещества в груди.. Но зачем??? Я выбираю два месяца счастья и быструю мучительну смерть... пусть вся горесть вылилась бы за год (если не меньше) - было бы больно, раздирающе больно! Но страдать долгую жизнь, постепенно отравляясь.. это ужасно, поверьте мне.. Кто-то скажет, ядолжна быть благодарна, что у меня были недели счастья, пусть раз в год, но они были, и были напротяжении нескольких лет.. Это как искупление в аду.. кто что выбирает... сдерживать себя всю жизнь, но потом очутиться в раю, или почувствовать настоящую сладость счастья в этой маленькой жизни, а потом вечность искупать это счастье в аду...Сейчас я выбираю первый вариант.. но уже поздно.. Мое счастье было коротким, и не совсем полным. Поэтому и в аду я буду только половину вечности. А создать себе безмятежную жизнь, холодную от рождения.. - какая же это прекрасная сказка.. родиться холодным...
Уже три... а яд все действует... и легкость пропала.. воспоминания.. А у меня нет сил... сил, чтобы бороться... сил,чтобы окончательно отказаться от борьбы...Я покорно жду, когда яд полностью впитается, и процесс завершится...
*отступление.. хочу найти песню "шаги по битому стеклу".. попса.. русская эстрада.. но сейчас мелькнула по телеку.. вроде не плохо..
А вообще, я сейчас даже музыку не включила.. думаю, что опять начнут наплывать воспоминания.. ведь с каждой мелодией связано что-то.. Конечно есть песни, при которых вспоминается что-то очень хорошее.. но до этого хорошего было плохо, и после было грустно. А послушав хорошую песни, вспоминаешь хорошее, но потом и плохое тоже. А я боюсь плохого. Не сейчас..потом... потом я опять буду спокойна, и буду слушать музыку. Мою любимую музыку... А сейчас я довольствуюсь тишиной, шумом за окном, и приглушенного говора из телевизора. Вот так просто. Я ограничиваю себя. Опять же на форуме сегодня встала тема про принципы.. Принципы - это ограничение, не свобода? Да.. наверное...был у меня момент.. с того дня, я борюсь со своими принципами. Я не хочу чтобы они испортили мою жизнь как в тот день... Нет.. Не так.. Тогда он наверное спасли мою жизнь. Но душа погибла в тот день. Она у меня молодец. Борется еще. Еще хочет верить в жизнь, в судьбу, в удачу, в конце концов.. Но большая часть ее уже холодна. И все из-за какого-то принципа. Хорошего принципа - так думают многие. Но я ненавижу этот принцип. Омертвевшая часть меня может ощущать только бессильную ярость к этому принципу. Да, в тот день, я может и сохранила что-то светлое, оставила надежду на что-то светлое в будущем. Но это лишь иллюзия. Зачем свет тому, кто хочет грязи? Как можно сделать демона счастливым в рае? Иллюзия.. мы все стремимся к тому, что ставит перед нами общество. А счастлив лишь тот, кто не боится признать себя. Я поняла это не сразу. Очень не сразу. Каждый год, по капле, до меня доходил яд того, что я сделала. А надо было бы, чтобы он подействовал сразу. Тогда можно было бы еще что-нибудь вернуть.. А когда симптомы отравления стали ощутимы, и родилась мечта, пришло осознание что нужно мне, общество и обстоятельства - этот со временем горький, удушающий яд - уже начал полномасштабное действие.. Этим летом, моя мечта умерла. Я сама ее убила. Своими руками. Уже навсегда. Когда надежда только зарождалась, были попытки осуществить мечту, но они слабели, слабели с каждым августом. И вот в этом году, я уже сознательно понимая, какой яд впрыснула сама себе в кровь, сознательно обрубила все концы. Я не поехала. Я сама отказалась. А мое согласие давало надежду на встречу. И мечту о выздоровлении. Но.. яд уже подействовал. В моей власти было трепетаться, лишь трепетаться.. Я сопротивлялась. Долго сопротивлялась. несколько лет. Но этим летом, моя душа устала. И подписала себе смертный приговор. Приговор, который начинает действовать так же как яд в свое время. Процесс запущен, уже ничто его не остановит. Теперь вопрос лишь во времени. в моем отчаянии, сколько оно продержится? А душа уже не хочет держаться...
***а знаешь, я все еще люблю В*. Да, не смотря на то, что между нами ничего большого не было, и я не видела его уже год, или даже два.. несмотря на всех Вов, Виталиков, и прочих... я все равно люблю Его... И.. я хочу чтобы у меня были силы все вернуть, построить заново. Я бы отдала все, чтобы у меня были силы, чтобы отдать эти силы за возможность быть с Ним! Парадокс..Да.. Знаешь, я не уверена, что совсем не видеть Его лучше. Раньше я думала, что легче забыть, елси не видишь. Но.. когда я видела Его один раз в год, два-три разговора, это давало мне сил на 11 месяцев без Него... а теперь... теперь мои запасы кончаются... Господи, хоть бы одну встречу! Знаешь, я иногда представляю себе, что мы едим в одном вагоне в поезде.. или Он приехал в Мариуполь скупиться.. и мы случайно встретились... Пусть мы даже не поговорим! Просто взгляд на Него, в Его глаза... Да, я все еще люблю Его... ***
И я уже не верю жизни.. Мне трудно быть оптимистияным романтиком. Я становлюсь реалистом. жестким реалистом. А путь в мою трепыхающуюся душу закрывается все больше и больше... процесс запушен..И видимая легкость ничего не даст... это лишь очередная шутка, чтобы продлить мою мучительную смерть...
А завтра я проснусь, сделаю себе блинчиков, позвоню знакомой, мне позвонит кто-то, я буду смеяться, шутить, улыбаться, наиграно сетовать на экзамены, удивляться природе, строить планы, отвечать что-то кому-то.. Это лишь игра.. прелюдия.. прелюдия к последнему акту.. Но где-то прорывается еще тот светлый человечик.. видно яд еще не окончательно погубил мою душу.. я все еще хочу, а значит верю, что есть возможность все зменить... Но это подвластно лишь небесам... А в небеса я не верю.. Опять парадокс..Тупик.. Тупик со светом в конце.. но я еще не знаю, что этот свет - фары приближающегося поезда..
А может, то мое решение, продиктованное принципом, действительно спасло меня от быстрого конца.. может я тогда продержалась бы еще меньше. Если бы все было не так.. я бы может прожила два месяца. И за год моя душа послностью б умерла. а так, а так еще есть кусочек теплого вещества в груди.. Но зачем??? Я выбираю два месяца счастья и быструю мучительну смерть... пусть вся горесть вылилась бы за год (если не меньше) - было бы больно, раздирающе больно! Но страдать долгую жизнь, постепенно отравляясь.. это ужасно, поверьте мне.. Кто-то скажет, ядолжна быть благодарна, что у меня были недели счастья, пусть раз в год, но они были, и были напротяжении нескольких лет.. Это как искупление в аду.. кто что выбирает... сдерживать себя всю жизнь, но потом очутиться в раю, или почувствовать настоящую сладость счастья в этой маленькой жизни, а потом вечность искупать это счастье в аду...Сейчас я выбираю первый вариант.. но уже поздно.. Мое счастье было коротким, и не совсем полным. Поэтому и в аду я буду только половину вечности. А создать себе безмятежную жизнь, холодную от рождения.. - какая же это прекрасная сказка.. родиться холодным...
Уже три... а яд все действует... и легкость пропала.. воспоминания.. А у меня нет сил... сил, чтобы бороться... сил,чтобы окончательно отказаться от борьбы...Я покорно жду, когда яд полностью впитается, и процесс завершится...