Я сижу за столом.. с красной заженной свечкой... Лишние края у нее я уже обрезала.. получилось коряво, но зато она засветила с новой силой. Правда с левой стороны краешек опять обуглился и принял форму правильного полукруга. Как будто так и надо.

Что я делаю? Я пишу письмо (мелким почерком))) ыыыы -отреагировал бы сейчас он). Пью паленый томатный сок. В левой руке - тройка (именно желанная тройка, а не четверка или пятерка), дым взвивается под потолок замысловатыми линиями, а на правой руке надо поправить маникюр. Удивительно... единственные письма от руки я писала бабушке и Натахе.. нет, конечно еще были письма брату - но они так и не были отправлены.. То есть, в моей памяти только одно письмо. Оно было написано давно, потом забыто, а потом случайно найдено- под столом, в моем тайнике. Я помню свои дрожащие руки, когда я разворачивала свернутые вчетверо листки бумаги... Эти листки либо сожжены либо спрятаны уже где-то в Киеве... Не помню.. знаю только точно, что сделала все возможное,чтобы мама их не нашла... Мне снились сны, как она их прочитала, помню ее реакцию - может это не были сны?... А еще помню, что был второй вариант письма.. Но о его судьбе я не помню даже снов...

А сейчас я пишу письмо мальчику, который живет на Дарнице и каждое воскресенье ходит кататься на коньках. Я его не знаю лично. Очередное знакомство через интернет. В первую нашу встречу, я чуть не познакомилась с его другом из Чехии, в честь которого была устроена вечеринка. Во вторую нашу "первую встречу" мы чуть не пошли радоваться первому падавшему снегу. Была ночь.
"Я не знаю что тебе писать..." - "Напиши мне как человеку, которого давно не видела."
После двухгодичного косвенного знакомства, мы наконец стали вместе не спать. И Зубрик почему-то выбрал именно его фотографию. (кстати, у него день рождение скоро. Опять буду звонить. Отправлять что-то - уже нет времени. Да и не нужно это). Мы не делимся чем-то очень важным. Но рассказываем все детали прошедшего дня. Я теперь знаю, что такое моноласты, мне есть с кем ходить на каток и в бассейн, я знаю что он волновался в день выписки его подруги из больницы (странно, недели две назад наткнулась на дневник мальчика, у которого тоже подруга попала в больницу.- может это он? Угадал же он, что я купила вишневый сок))...).
Он может сказать мне не писать "давай" при прощании, и я немного борюсь с этой привычкой. А я советую ему мою любимые фильмы, и он теперь сдает все зачеты. Он не видел моего лица, как и я - его, но в папке "входящие" именно моих рисунков больше всего. Последние дни нам нечего писать друг другу, но я хотела бы отправить ему все свои записи. Все до единой. Но это слишком много. И я держусь.

Странно... нам ничего не стоит встретиться - но единсвтенное что возникает.. "Ты писал кому-нибудь живые письма?" "Лет пять назад" "А я лет сто назад" "Напиши мне".. и вот я пишу. Пишу как человеку, которого давно не видела.

***
Посмотрела фильм "Вечное сияние незапятнаного разума" (или "Забыть все").. Тяжелый фильм. У меня дежавю, что я его уже видела. Тяжелый фильм... Какую бы часть моей жизни стерла бы я? Наверное никакую... Ну или ... наверное ради жксперимента, стерла бы одну неделю. Даже не неделю... а 4 дня - с воскресенья вечера по четверг утро. Стало бы легче? Улыбаюсь...

Завтра куплю себе 2кг мандарин... что за праздник без мандарин? Сегодня за ними было темно и страшно идти. Поэтому в субботу днем - я куплю себе сразу 2 кг... и неважно, что я их все сьем почти сразу. Это же будет суббота.

***
Странно так.. Почему некоторое прошлое возвращается? Или происходят похожие случаи? Как будто кто-то там наверху толкает и толкает тебя к чему-то или просто хочет сказать тебе что-то, настойчиво хочет, а ты пока также настоячиво закрываешь уши..
Почему я медлю с покупкой билета? Потому что мне комфортно в Киеве. Потому что я не представляю как мне жить целый месяц в одной квартире с еще двумя людьми. Потому что внутренне я боюсь, что мне станет интересно - и я на свою голову найду чем заполнить дни в родном городе. А еще я боюсь столкнутся с Аней, но ужасно хочу увидеть Натаху.

***
ну а сейчас я пишу письмо. я не сопротивляюсь. я просто хочу наконец-то услышать то, что мне хочет некто сказать. Я теперь не отрицаю ничего.