День 6

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

1. Я больше люблю мандарины чем апельсины.
2. Практически не ем огурцы, но обожаю помидоры.
3. Не люблю мороженое в стаканчиках, так как зубы чувствительные. Предпочитаю на палочке
4. Боюсь всяких ползучих насекомых (тараканов, когда они еще существовали, червяков)
5. Не боюсь мышей и лягушек.
6. Меня везде и всюду могут найти комары. Даже если вокруг 7 человек и никого не кусают, мне пару укусов обеспечено.
7. Предпочитаю собак кошкам.
8. Никогда не было в семье ни рыбок, ни хомячков.. одни собаки. И кошка у мамы. Не сильно растраиваюсь по этому поводу.
9. Не люблю носить юбки из-за колготок.
10. Могу спокойно расплакаться под какой-то фильм. Слава Богу в кинотеатре не видно, быстро все проходит.
11. Могу сидеть сутками за понравившимся делом (за книгой без сна и еды, за каким-либо вырезанием, собиранием и прочее...)
12. Не люблю слушать громко музыку.. вообще постоянно слушать музыку не люблю.
13. Вместо радио раньше включала телевизор.
14. Во время такого включение, как-то посмотрела весь тур супервелогонки и чемпионат по снукеру. Понравилось. На следующий год специально ждала эти же турниры.
15. До середины третьего класса не общалась с девочками.. была воаком у мальчиков. (видимо старший брат повлиял)
16. Брата не видела уже много лет (сбилась со счета)
17. Раньше не понимала. как можно просто сидеть и смотреть в одну точку о чем-то думая. (например на балконе, или щелкая орешки). При этом очень хотела иметь возможность стоять на остановке и думать, пока ждешь транспорт.
18. Раньше очень лояльно относилась к людям. Сейчас мне кажется это немного меняется. Мне это не нравится
(со временем стала уставать от людей, которые не отвечают прямо на вопросы
со временем стала уставать от людей, которые не могут держать слово
со временем стала уставать от людей, которые не следят за тем, что говорят ) = все эт можно в этот пункт.
19. Заядлый оптимист. Вроде даже живу в розовых очках.. или жила..
20. Единственная книжка об истории (хотя бы как-то относящаяся к истории - не приключенческой про пиратов, мушкетеров и прочее), которая мне понравилась - Э.Радзинский.
21. Плохо запоминаю на слух. Если у меня есть бумажка и ручка - я монстр
22. У меня плохое зрение. Дома перед компьютером сиу в очках. НА улице ориентируюсь по одеждам и цветам. Мелкие черты не вижу. Привыкла наверное, в очках как бы не удобно на улице, линзы боюсь.
23. Мечтала поехать в лагерь, где есть расписание (более-менее строгое, где есть работа поощрительная , как в Артеке - всякие зайчики и прочее). Сейчас эта мечта переросла во что-то мутное связанное с другими городами, может странами, планированием маршрутов и похожими вещами.
24. Мне интересны эмоции и реакции людей.
25. Иногда подумываю написать книгу. Типа автобиографии. С анализами. Есть несколько направлений. Естественно все не заходит дальше одной главы. В школьном возрасте с сестрой писали романы. Мой получился страниц на 60-100 (больше толстой тетради), но до логического конца он не дожил.
26. Храню всякие безделушки, записки, открытки от дорогих людей и просто вещи, которые что-то значат или о чем-то напоминают.
27. Заходя в книжный, всегда загораюсь желаним купить себе сборники из 125 книг.. они так красиво выглядят, так пахнут! Но точно знаю, что и четверть этих книг я врядли открою.
28. Не готовлю. Хотя в возрасте 5-6 лет, сама решила сделать родителям сюрприз - спечь торт. Успела сделать тесто (не помыла яйца - получила от мамы немножечко по голове ). Наверное это самая идеальная мотивация для меня - делать приятно другим. Мотивацияя для себя срабатывает редко.
29. Сейчас знаю, что очень многое в жизни меняется просто из-за обстоятельств вокруг тебя (например, мама меня всегда ругала. что я не закрываю шкафы до конца... Теперь точно так же ругаюсь я...)
30. Хотелось бы последним пунктом написать какую-нибудь мечту, но ничего не приходит в голову. Будущее туманно. Нервы разшатаны. Даже сейчас, я каждые 5 секунд смотрю в окно и жду, когда стемнеет. А в голову лезут нехорошие мысли.
Наверное основная цель для меня сейчас - стать отрешенным человеком (пофигистом, как говорится). Или может фаталистом.. перечитать Лермонтова что ли? (кстати, Лермонтов - первый автор,чьи стихи я самостоятельно начала учить. Когда нам задали на выбор выучить 4 штуки, я открыла сборник - и понеслось....)

Вот, вобщем вот такое вот получилось.
Старалась
Навернео страшно неудобно читать, но я не знаю как удобнее сделать

@темы: Я, Флэшмоб

---

День 1

Ох, а можно начать с 6 дня? Сейчас же 6 апреля.. Простительно?

Ладно, давно уже ничего не писала.. Так что начнем с малого.

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

Отношения.. как много в этом слове.. Отношения могут быть разные. К любым существам на Земле.

Вкратце,
вечер надежды,
утро забвения,
день в перемежную смятку
после двух - активное перебрасывание ресурсами
около пяти - суматошные предлоги и стирание воспоминаний
после "около пяти" - нервы, нервы, нервы...
около шести - вырабатываем независимость и решимость в ничегоНЕслышании
около семи - счастье как оно есть
перед вечером - как повезет....

вот так и живем.

@темы: Мужчины, Я, Отношения

---

"Только очень близкие люди могут сделать друг дргугу так больно"

Я ломаюсь. Я не знаю как это изменить. Пытаюсь. Но видимо, я тотально не умею изъяснять свои мысли. Либо, человек не хочет и не может понимать. И я ломаюсь. конкретно. Но что делать? Консерватор в душе, привязавшись, помыкается-помыкается и смирится...

Жаль только чертовы эмоции выливаются в красные глаза. Как же меня это достало. Хочется сильно-сильно стукнуться головой об стену, чтобы раз и навсегда отшибить себе что-нибудь важное в голове.. (хотя, как кое-кто шутит, важного в голове у меня и так не осталось.. вернее и не было..). Иногда смешно, о да.. А иногда.. вот в этом-то и проблема.. что иногда хочется сделать больно.. сцепив зубы пытаешься отвлечься.. не получается.. пытаешься объяснить.. не выходит.. делаешь больно.. получаешь тотальное бедствие.. И тут... ооо.. тут эмоции.. проклятье.. В итоге... дня через два.. в течении которых борешься с желанием поддаться такому свойству как "Ах так?.. Ну смотри, сам нарвался.. хуже ж будет.. мы покажем что можем все выдержать.. и посмотрим кто из нас взвоет по окончании.. ".. только приходит мысль, что окончания не будет. Оба еще те личности... (не зря похожи глубоко внутри).

А мысли все шепчат: "Наказывают меня видите ли.. Не на того нарвались! Надо было просто прислушаться ко мне.. но если не хотите - получайте! будем жить по вашим правилам!! ррр". хм.. неужели я становлюсь умнее, потому что все же не поддаюсь этому? Честно сказать, не поддаюсь только из-за глаз.. а так.. ну может еще потому что действительно, слишком долгое премя прошло, и я не могу себе позволить вот так все потерять. Потерять прийдется рано или поздно.. но не так.. только не так!.. И поэтому.. поэтому зажав все что можно, лезим, обнимаем, делаем из себя истеричку и дуру, пытаясь вернуть то что было. Спасает лишь мысль, что возможно через месяц (господи, сколько уже таких месяцев было) будет легче, будет хорошо... (Сейчас мелькают мысли о том времени, когда не было совсем эмоций.. такое похуистическое состояние сейчас пригодилось бы.. а как же трудно мне далось возрождение этих сейчас ненавистных чувств и эмоций, переживаний..)

Эта гениальная фраза..."Послушай, мы очень дороги друг другу получается.. ведь только близким людям можно сделать настолько больно"... Да мы получается вообще родственные души и на небесах еще до нашего рождения нас соединили..
Но реальнотсь такова, что приходится жить по другой фразе...
Apologizing doesn’t mean that you are wrong and the other is right. It means that you value the relationship more than your ego.Только стоит ли оно этого? Нет, конечно, эти дни были невыносимы.. и я буду счастлива если их больше не будет.. но каким способом???

С другой стороны.. то что будет по итогу соглашения наверное лучше, если б все прекратилось.. Но это уже банальные рассуждения с поиском вывода.. эгоизм? а что не эгоизм сейчас в наше время?... Хотя.. я верила что у нас нет этого. Мы выше.. А может иллюзии? наверное..
Хочется забыться. А надо жить с открытыми глазами.
Будем ловить мгновения счастья. Акцентироваться на положительном.
Ведь я все равно верю, что скоро будет счастье.

@музыка: Мы не ангелы, парень...

@темы: Жизненное, Личное, Мужчины, Чувства, Я

---

Открыла страницу.. и закрыла.

С весной.

Я улетаю. Не могу задержаться.

сообщения: "Каза ты, - вот ты кто" и "С Масляницей! Хотели пригласить тебя на гуляние на ВДНХ" очень сочетаются друг с другом. Хуас победил.
Навязчиво снятся сообщения конкретного контекста. Просыпаюсь - сообщения по теме, но не в ту степь. Шесть пропущенных и седьмой посыльный.
Фотографии "ню", несбыточные планы, три обидевшихся и один отказ.

Почему я такая умная дура?

@темы: Я

---

А еще, я сейчас почему-то вспомнила того мальчика, на плече у которого плакала.. Я не помню даже его имени.. Егор кажется.. или что-то похожее. Я не знаю как он умудрился, но за 15 минут разговора, я уже не могла сдержать слез. И знаете, я ведь тогда была счастилва.. точнее потом, когда выплакалась. А потом было очень-очень стыдно. За то что он затронул что-то такое в душе, кому никогда никогда нельзя показывать.

После того случая, мы с ним не общались.. Даже с его другом (который мне очень нравился) я сводила общение на нет. Свела, надо сказать, в итоге удачно. Но, это уже прошлое.
А вывод такой, что я боюсь быть слабой.. и если кто-то узнал мои слабости - я не могу себя пересилить смотреть им в глаза. Я просто убегаю.
Да.. сильной меня не назовешь. Фальш. Сплошная фальш.

п.с. таки пересилив себя, получила полуотказ и удивительно трогательное согласие. Но все грандиозные планы были разрушены просто чудовищной добротой и безапяляционным согласием на всё... Жалко. Но это конец. Я все-таки слишком сильно люблю игры, чтобы наслаждаться жизнью

@темы: Воспоминания, Грустное, Я

---

Однозначно зачет (

~R.I.P.~ (03:10:47 4/02/2009)
у тебя все дни делятся

на минутные слабости и плохие дни

@темы: Я

---

.....

- пойду покурю, - написала я.
- хорошо, - ответил он через два часа.
и тогда я пошла курить...

Интересно, со мной такое когда-нибудь будет?

@темы: Цитаты, Я

---

Обжигаю пальцы только что приготовленной пиццей. Вкусно. Вчера чуть не убилась на гололёдной улице. Целенаправленно выключила мобильный.
Я рушу все, что пыталась построить (или возобновить) за эту осень. Даже мои 55 кг начинают превращаються в складочки на боках. Почему? Негативный вопрос. Мне кажется, я понимаю что такое запой. Нет, у меня не алкогольный. Какой? Я не знаю как это назвать. А когда я что-то знала?
У меня всегда найдется дежурное объянение. Причем искреннее -люди верят. Зря. Мне было бы больше пользы. "Ты плюешь в колодец, из которого пьешь." - Хорошо, я не буду больше из него пить... НЕт, вливают насильно. А потом обижаются.
Самое обидное, что близким людям что-то сказать - очень сложно. И сейчас просто боишься опять пустых обещаний. Странно так. Говоря что-то, ты подводишь себя. Написать что-то тут очень легко. Написать смс тоже просто. А вот поднять номер и сказать правду, пусть даже ту что ты ничего не понимаешь... это задача.

Надоело в чем-то разбираться. Надоело подбирать слова. Надоело увиливать, ухитряться, жить. А плюнуть на все? А смысл?
Когда же уже я потеряю что-то навсегда?

@темы: Я

---

"что-то"

Все меняется. В какой-то момент в моей жизни перестало существовать слово "надо". Осталось только "хочу", вернее "не хочу". Такое вспыльчивое, резко-ядовитое - "Ай, не хочу!". Точка. Пыталась его придерживать.. Ничего существеннее чем "Ну, можно" на его месте не появлялось. За кадром, конечно есть еще странное такое "нехорошо". Это как подтекающая труба. Вода капает, капает, вроде особо и не мешает - но и как-то оно не так. Человек сначала недоумевает, потом бесится, потом смиряется и почти не обращает внимания. А тут бах - и эту подтекающую трубу наконец прорвало. Катастрофа. Со всеми вытекающими. Вот такое оно это "нехорошо".
Вот.. а еще оказывается всегда существовало "интересно". Туманное. Скрытое, лишь изредка появляющееся из-за облачков. Тоже сродни стихийному бедствию, я вам скажу.

Но все меняется. И теперь ничего не понятно. Мешанина сплошная. Просто плыву по течению. Конечно, тут еще виновата моя неспособность сказать "нет", когда человек нуждается в моей помощи. Пытаюсь убедить себя, что каждый получит что-то нужное, полезное. Но страшно. Что либо предугадать- невозможно. Не люблю, когда не могу контролировать события хоть немного. А в голове уже куча сценариев как разрулить всю ситуацию. Плохие сценарии, но другие в голову не лезут. Позитив, позитив, где ты??
Кажется, кое-кто решил решил плотно влесть в мою жизнь, и отпихнуться от этого я могу лишь руками и ногами вместе взятыми.. но пока я раздумываю, прилично ли пускать в ход ноги. Главное, чтобы потом не было слишком поздно.

А на фоне всего этого, хочется чтобы другой человек влез в мою жизнь. Но он не торопится. А я лежу, и голова забита разными возможными событиями. А получив из вне сигнал,подсознание выбирает самый-самый неправдоподобный (хоть и возможный) и я уже дико улыбаюсь и хочется скакать по комнате от счастья. Моя фантазия меня убьет. Или.. Реалистичность моей фантазии сведет меня в психбольницу.

***
Ну и прозаически.. сдаю сейчас экзамены. Без ксерокопий лекций, без особой подготовки (хотя и честно стараюсь прочитать все книги по предмету). Удивительно, но сегодня ощущала такое благоговенное спокойствие, хоть в голове и было лишь половина материала. Приехав домой, оказалось, что лишь 4 вопроса написала не правильно, 2 из которых еще могут защитать. Вобщем, я гений))

А если сегодня еще удастся уломать Марка дать мне тему и принять завтра ессе... ооо... да я мегобогом буду)). Только вот сейчас чего-то нет вчерашней уверенности. Из 7 автором, по которым я сегодня пишу экзамен, я ни одну фамилию до сегодня не слышала- не видела.
Прорвемся? )) Конечно!

@темы: Бред, Люди, Философия, Я, Учеба

---

Внутренняя красота, вес и социология

Люди любят говорить - главная красота внутри нас. Ага.. мол, если человек цветет и пахнет сердцем, то снаружи - пусть он хоть 120 или 35 кг веса (берем одну общую категорию для примера) - не имеет значения. Надо любить себя,быть уверенным и прочее, и прочее, и люди потянуться, и т.д..
У меня вопрос.. а откуда таким людям брать ту уверенность, внутреннюю любовь, красоту души? Если ты просыпаешься каждый день и перед глазами проносятся скорченные лица знакомых при твоем появлении, слышится шепот за твоей спиной, или прямые подкалывания лицо-в лицо?.. Да, я не спорю, если ты в детстве заимел несколько хороших друзей, которые тебя понимают, то они будут продолжать с тобой общаться. Но мир то не кончается этими людьми!
На своем примере. Да, были проблемы с весом. Ох, страшно вспомнить.. кажись под 80 кг весила (на каком-то этапе перестала взвешиваться)) ). А мама меня тогда убеждала- это конституция, это все не главное, не заморачивайся и прочее. Но отношение за пределами квартиры то я видела! И я вам признаюсь, никакая душевная красота/уверенность/обояние не останутся в человеке, если все это не подкреплено внешним видом!

Чего я об этом вспомнила.. да потому что, вследствии некоторых обстоятельств ужасно сбрасываю вес последние где-то два года. Ну, то есть, сброшу 10кг за месяц, потом 4-5 наберу, потом опять сбрасываю. И все это помимо моей воли. Ну, спишем на нервы. Так вот, недавно опять такой период был. В рот ничего не лезло, и т.д. и т.п.. Сегодня села готовиться к экзамену - по традиции купила газировку, чипсы, печенье. Ох, как все это должно было быть вкусно! "Глазами всё бы сьел!" Да вот только, видимо желудок мой уменьшился, и мне теперь страшно плохо от пол пачки чипсов и двух стаканов колы. Сижу, лопаюсь. Хнык ))

А к экзамену я конечно отлично готовлюсь. Социология медленно переросла в соционику. а последняя в интернет. Эээххх.

п.с. Никто не помнит, в каком контексте Нитше говорил что "Бог умер?" (Да-да... это по социологии мне нужно. Бред.)

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Я

---

Раз закономерность,два случайность, три.. запуталась

Наблюдаю последние месяцы за знакомыми парами.
**Она сначала не любила его. Он ухаживал. Сходились долго. Притирались. Итог - любят друг друга, это видно. Поддерживают друг друга. Раньше было не понятно, как можно свыкнуться с человеком - выходит, свыкаться лучше чем наскоком.
**Он уходит в запой на неделю. В это время посылает ее на все четыре стороны,параллельно вспоминая ее маму,подруг и дальних родственников. При этом не забывая ревновать ее к каждому столбу(в прямом смысле слова). Остальные 1,5 месяца - идеальная пара. Любят друг друга, глаза светятся, заботятся, иногда иронизируют - вобщем, нормальная семья. Девушка никак не может определить, что весомее - 1,5 месяца счастья или неделя ада. Она изменяет ему первый раз (при том,что еще года три назад он приводил к их дом молоденькую девочку,не скрываясь.). Но живут вместе, радуются.
**Он уходил от нее к другой женщине. Вернулся. Они вроде как счастливы. Он - маленький ребеночек, король,хазяин дома, она - реализовывает себя как любящая и ухаживающая женщина.
**Он пришел к ней от жены. Долго выбирал между двумя любовницами. Она терпит все его выходки и несносный характер.Сначала - ради денег и дочери.. сейчас видимо уже привыкла и даже полюбила. Он старается придержать свой темперамент. В семье царит небольшой официоз, но все же по-домашнему уютно
**Она безумно влюбляется в него. Через пару лет он ее замечает. Они проводят вместе два месяца (при этом у него есть постоянная девушка). Они растаются, она в депрессии. Через пару месяцев они сходятся на свободном сексе. Курят травку и получают кайф. Она счастлива, хоть и осознает всю временность и дикость ситуации.
**Он подбирает ее в кафе. Она зачаровывает его своим безкомплексным поведением и умением получать удовольствие от простых жизненных событий. Она не задумывается о чувствах,хоть наверное и любит. Он устраивает ее в финансовом плане и тяге к безумствам. К нему приезжают степенные друзья. Ее необразованность и нежелание взрослеть бросается в глаза. Через месяц он ее бросает.
**а дальше вспоминаются только банальные истории с несложившимися отношениями.
Вывод - когда появляется кто-то интересный, жизнь окрашивается в какие-то краски.
Но неужели счастье жизни зависит от того, любит ли тебя тот кому симпатизируешь ты?

***
Истории повторяются. Раньше, например, меня раз в два года ложили в больницу на месяц, потом выписывали с ОРЗ (не могли определить диагноз). Сейчас...
Отправляя всех спать.. Чтобы хоть 5 минут наедине. Было чувство - должно было быть сказано что-то очень важное. Даже потребность - услышать не знаю что, но точно что-то особенное. Ощущение - мне могли сказать, но...

Примерно год назад начались мои уходы в никуда. Серьезные "уходы в никуда". Именно тогда, чтобы как-то себя вытащить (примерно как Мюнхаузен) начались мои беспорядочные знакомства, чтобы просто пообщаться - без жизненных вопросов, объяснений и прочих изнуряющих словоизлияний. Помню на др Крис, рассказывала ей о К., который вернул мне вкус жизни на две недельки. Она тогда тоже рассказывала о ком-то. Но все это закончилось...и у меня и у нее. Что мы из этого вынесли? По ходу ничего. Такие уж мы.

История повторяется. Но теперь все сложнее. Теперь у меня новый чайник, колонки в виде компенсации, пробирающая дрожь по телу от любого прикосновения, и много-много-много вопросов, которые я не могу осмелиться задать.
Игра? Поиграть? Я не привыкла так долго играть. Мне не интересны мужские утверждения друг перед другом. Я не люблю, когда подслушивают, я не переношу неожиданные сюси-пуси,меня бесит когда мне ставят условия. Или из-за моей реакции на свое поведения обижаются на меня.

У меня просто руки чешутся взять телефон и набрать первый номер в записной книжки. Я еле выдавила из себя слова о невозможности встречи через месяц. Я лезла в холодильник, спрашивая об уверенности насчет возможности попить чай с мороженым в следующий раз. (Ну почему все не кончилось в первую же ночь?)
Я не помню практически ничего. Помню улыбку и трубку мобильного у телефона. Шапку по линии бровей. Помню дико волосатую ногу и часы на руке. Помню мои руки на стекле, прижатые чужими руками. Помню.. Вода с калиной. Отсутсвие мыслей в голове. Озноб в теле. Новый чайник. Колонки. Счет из Метро. Удивительно красивый свитер.
Неделя - одна неделя и я переболею. Так же как и год назад. Пугает только,что теперь все по-другому.

п.с. Я таки получила то, что хотела. Только я не понимаю, что мне теперь делать. Ожидание, хоть и с эмоциями - убивает.

@музыка: Би2

@темы: Грустное, Люди, Мужчины, Я, Отношения

---

Отпустите синицу... приласкает свобода...я смотрю в эту черную водку

Пришло время опять становиться Мюнхаузеном.
Включать телефоны и браться за голову. Хотя.. за голову я берусь каждый раз, когда просыпаюсь.

Смотрела "Элегию" - всем очень рекомендую. Красивый фильм, пусть некоторым и покажется банально неправдивым с предсказуемым концом. Конец фильма проплакала... хотя и во время "Случайного мужа" тоже умудрилась всплакнуть.
Перечитываю соционику по ночам.

Удивительная вещь... почту оказывает надо проверять не только раз в месяц ради счетов. Недели две назад пришло письмо (походу с Германии, хтя черт его) от организации покера, где я играла..мол вы забыли, но мы вам дали бонус и у вас 20баксов на счету еще есть.
А сегодня.. вообще жесть. Пришло поздравление с др от Зубрика. Я упала там же перед лифтом. Еле домой доковыляла. В том году письмо его запаздало на месяц, так в этом он решил заранее все сделать или просто перепутал? Мда.. а он меня еще помнит оказывается, черт такой.
Исправился.. в том году его подарок был отправлен на мусорку через пару деньков. Сейчас правда тоже - пойди пойми смысл, и стоит ли смысл искать?.. (кольцо в наше время имеет какой-то смысл? или как?) Но черная коробочка, логотип фирмы, записка от руки (и походу вырезанная собственноручно).. хм, неужели мои слова,что в открытке должна быть хоть подпись от руки, не прошли мимо?? Удивлена.. приятно..

У соседей все наладилось вроде. Сегодня обещала Яне брать трубку и попить с ней кофе завтра утром.
Девочки вытянули в клуб. Познакомились там с казахами.. подумать страшно. Нафига?? Плюс, идти в клуб без денег и машины - больше никогда в жизни. Это издевательство над собой. Но девченок была рада видеть. Почему-то ночной звонок "Ты уже едишь домой? =(( значит мы таки никуда больше не пойдем?" порадовал. Стало как-то спокойней. Не одна я такая придирчиво-недовольная.

Еще что-то хотела написать. Склероз)

@музыка: И корабль плывет... Би2

@темы: Друзья, Кино, Я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Хочется...

Хочется чего-то яркого. Хочется феерверка чувств, событий. Пусть даже пдохих... но хоть каких-то.
Хочется, горячего-горячего кофе, а сверху - мороженое, прямо из морозилки. Хочется прыгать от радости, не скрывая эмоции. Хочется мучаться, засыпая, не мочь выбросить из головы какой-то важный вопрос. Хочется иметь что-то, что ты не можешь решить, что-то что от тебя не зависит. Но от чего зависишь ты.

Хочется смеяться во весь голос, или срываться на крик.
Хочется, чтобы хотелось плакать. Или бросаться на шею всем прохожим. Хочется засыпать с улыбкой о завтрашнем дне, путаясь в догадках, что же будет.. Хочется тосты с шоколадной пастой. Или приторно кислых мандарин. А еще лучше горячего борща.. (странно, я всегда хочу борща, когда я уже совсем ничего не хочу).

Хочется. чтобы чего-то хотелось. Хочется, чтобы что-то было. Пусть плохое. Но было.
А вместо этого пустые разговоры ни о чем. Раздражающие повторения, притензии.
Боже, как люди не могут понять??? Ты стараешься, поддаешься, пытаешься не портить их мнение о себе.. тебе ставят в вину, что ты неискреннен. И когда возникают проблемы, поддавшись уговорам - рассказываешь. Все еще хуже. Обвинения, обвинения, обвинения. Говоришь все на чистоту. Не притворяешься. Тебе заявляют - тебе будет лучше, если ты опять станешь играть. Слушаешься - а люди все такие же.. не понимают, что ты сейчас тут и такая только ради них. Ради вашего общего. (если такое еще осталось). А ты сидишь, стиснув зубы.. и думаешь, что завтра могла поехать на байке в Черновцы, или сегодня уже собирать грибы. Да даже просто поесть в тихой хорошей компании блины с сиропом. Нет.. надо довести человека, чтобы он сейчас сидел, писал всю эту несвязную речь с мыслями о том, что завтра уедит ночевать где угодно, пока его собственный дом не освободится.
Но парадокс в том, что мне уже все равно.

Я не выдерживаю. Когда-нибудь я сорвусь. КОгда же??? Не хватает пика. Не хватает. А пока, все это лишь реакции в уме, и совсем не в сердце. А хотелось бы наоборот. Амебное состояние меня уже достало.

@темы: Я

---

Я хороший человек, но не всем это дано понять (с)

Все идет к тому, что скоро общение с родителями превратитсья в пятиминутные "Привет. Как дела? И у меня все хорошо. Пока." по воскресеньям.
Не хочется вдаваться в подробности. Но сейчас четыре человека сидят зляться, обижаются и наверное тихо ненавидят меня. В конечном счете, на счет двух - я рада. Меня не напрягли (двух часовые нервные метания - не в счет). А вот два других.. Ну что ж.. видимо судьба такая. Я иду по стопам своего брата. По-крайней мере, меня туда несет последние пол года, несет стремительно. Может оно так даже и лучше будет.
Только нужна финансовая независимость.

***
Предельные ситуации. Они помогают. Они иногда спасают. Сначала ложат тебя на лопатки, а потом ты возраждаешься как Феникс.. иногда возраждаешься. Сегодня я может я начну свое возрождение. А может мой пепел начнет уносить ветер в разные стороны. Но я не сдамся. Раз жизнь еще дарит мне шансы - значит не все потеряно. Главное вдохнуть побольше воздуха.
Когда слышат четкое - "всё, конец", вдруг начинаются крики - "нееет!". Странно.

***
Женя.. Я запутываюсь. Я не понимаю. Да, опыт приходит с возрастом.
Очень много мне уже рассказали. Только что из этого для меня, а что специально под меня?
Каждый день - что-то неожиданное. (Вчера правда сама наверное виновата.). Но зато интересно.

Слов не нахожу.
***
Хочется напиться. На убой. Пока держусь.

Нервный смех - обычное мое состояние последние четыре дня.

@темы: Друзья, Семья, Я

---

После черногорского "самогона", мы оказывается - боги.

Я не помню, что мне снилось.. Но проснулась я с четкой мыслью - "МЫ БОГИ!". Да, мы - есть боги.
Такая ошеломляющая, пронзительная мысль. Настойчивая до безобразия. Липкая. Даже чувствующаяся на языке. Ощутимая в сознании. Ммм.. это не передать. Просто просыпаюсь я первый раз всегда с затуманенным сознанием и что либо внятное осознать, понять, воспринять для меня практически невозможно. Потом я опять засыпаю.. и когда через пару часиков просыпаюсь уже чтобы встать - в воспоминаниях о той минуте бодрствования всегда размыты и смазаны, как отголоски чего-то далекого. А тут.. тут "МЫ- боги", и прям чувствую в мозгу такой прямоугольный брусок, несущий в себе эту информацию.
По привычке глянула на часы.. было где-то 10.30 - точнее не помню.. все остальные детали кроме этой мысли размыты как обычно.

Вспомнить, что мне снилось - бесполезно. Это была ночь из ряда тех, когда вырубаешься, открываешь глаза - а уже утро. Ты - выспался, но ночь - как закрытая шкатулка. Но та мысль - как щелчок (от которого наверное и проснулась). "Мы - боги". Что бы это значало. И эмоций никаких вначале. Просто как факт. Повторюсь, до ужаса осязаемый, неоспоримый. Анализировать в тот момент даже не смогла. Опешив и очухавшись чуть-чуть, я конечно попыталась немного шевельнуться в этом направлении, но все к чему это привело.. было невнятное течение мыслей в обычной манере.. мол, мы же , почему мы до сих пор живем так? Мол, "надо строить водяные мельницы. Так зерно легче перерабатывать, а мы все на своем горбу, да на горбу. А мы как никак боги. Надо использовать то, что умеем. Но почему-то не используем. Надо начать хотя бы с этих вертящихся штук." ... Потом я опять уснула. И опять как в шкатулку провалилась.

Конечно, видимо это запоздалое перерабатывание прочитанной пару недель назад книги "Мы боги".. но..
Вчера провели отличный день с Яной. Накатались по городу до отвала. Зато выбрали Ярику футболки, довидник по вузам, боксерские перчатки - перемеряли весь магазин)) мне даже одни подошли))) (бедный продавец-консультант). Заехали в "Арт-пицу". Пица конечно не такая как я люблю, но было довольно вкусно. Интерьеру не хватало живой музыки, свеч и темноты за окном. Потом проехались по обувным магазинам.
*Потом новость - я не беремена. Ура-ура-ура.* Пыталась смотреть "Я, робот".. заснула. Разбудил меня звонок в дверь, как оказалось после парочки звонков мобильного. Дико замерзла на улице с собаками. Пошли отогреваться пивом..
И все закончилось как обычно. Почти. С той лишь разницей, что Жеку удалось уговорить не приглашать Банана с дополнительной выпивкой. Мне торжественно вручили "мезинчик" (называется эта бутылка по-другому, но я никак не могу вспомнить) черногорской лечебной настойки.. по-простому водки, по словам

Жеки - самогона. "Горький лист". Реально горкий, реально из листа.

Сначала приятно разливается во рту и дальше по груди. ммм.. обалденно приятно. Но потом! Потом ужасный привкус горечи на языке. Мне посоветовали пить как водку, но я же даже водку пью глотками, так что.. пришлось заедать чем бог послал. Потом все перемешалось таки с пивом.. В три я дома, ложусь спать.. Звонок на моб.. Дальше.. дальше я опять чуть не встряла.. Не поехала черт знает куда. Ну благо не поехала.
И вот такая вот мысль с утра.

Ну вот.. описала хоть что-то.. а то, много событий упущено, да и наверное не важно все это.

@темы: Для памяти, Друзья, Сны, События, Я

---

Люди-люди.. я не человеки.

Вот полезно мне общаться со знающими чего хотят людьми. Мне этого явно не хватает. Прям заряжаюсь энергией от них. И кажется, сама начинаю что-то соображать, чего-то хотеть. Настоящего хотеть.

Так же, по дороге домой, в моем сознании была проделана колоссальная работа, чтобы убедить себя, что все что не делается - к лучшему. И пусть я пока спотыкаюсь, падаю и увечу себя.. но без этого никак (тем более со мной) не понять, не определиться, что же таки мне нужно от этой жизни.
Главная фраза вечера - ну живешь, так живи. Делаешь-делай. Ведь что-то, но оно тебе дает.
Пробуешь, хорошо, пробуй. И иди дальше, если не подходит.

Итого, впереди замаячила новая цель.. для которой понадобится еще больше противостояния всем окружающим, а особенно близким. Есть время подумать и не гнать горячку. Но по ходу, за три недели я ничего не смогу изменить. Так что - будем бороться.

@темы: Я

---

Я улыбаюсь.

Да. Сегодня - я улыбаюсь!

@темы: Настроение, Я

---

По-другому никак

я хочу всегда хотеть жить.
и у меня получится.
(с)Спирит

Действительно как-то странно. ..

мысли мои прерывает вой из соседней квартиры. Истошный, разрывающий вой..
Итого, по сути плохо спящая в чужих квартирах, привела к себе "лошадку". Пока грызут кости, вроде ничего. Надеюсь смогу поспать.
Начало второго дня - комом,.. вобщем как и весь день.

Ты приезжаешь домой (да, именно домой, из старого дома.) с мыслью о новой жизни. Что пох на все принципы общества, пох на стереотипы и косые взгляды. Судьба дарит тебе все что можно. Новые знакомства; веселость; не особо обидчивых друзей, которые прощают тебе то, что ты посылала их почти 7 месяцев. почти открыто посылала.
С тебя не снимают 300 баксов за летний семестр. Даже бибиотекарша, которую ты не понимала три года, не берет с тебя штраф за просроченные книги, хотя парню перед тобой досталось от нее прилично.

Потом ты уверено идешь дальше. И вроде все хорошо. И ты видишь цель. Но.. но тут что-то рушится. И как-то сразу. И цель, и средства, и вспомогательные.. И вроде даже не снаружи. То что снаружи ты сто раз уже переживала. Просто пропало что-то внутри. Реально рухнуло. А что, где, когда?... - вот это самое больное. Ты не знаешь. Сидишь и разводишь руками.
А с чувством внутри, пожирающим, опустошающим, ничего нельзя сделать.

***
На фоне всего этого, (наверное судьба показывает что я таки могу бороться дальше), я знакомлюсь с другим соседом. Который вспоминает события пятилетней давности, жену, крутит пальцем у виска, дочь... А я стою, слушаю, и думаю... думаю: "Боже, за что? за что ты мне показываешь людей в такие минуты? в минуты их слабости, минуты когда они изливают душу.. нет, не изливают, но приоткрывают.. Зачем мне видеть людей, когда они.. когда они чистые?"
Я хочу грязи. Мне она необходима. Чтобы раз и навсегда очухаться. Понять как устроен этот мир. Избавиться от иллюзий. И зажить наконец как эгоистичный пофигист. Так нет же.
гррр.

@музыка: Фильм про юриста, больного спидом.

@настроение: пиво+сигареты лучшие друзья.

@темы: Друзья, Жизненное, Люди, Я

---

...дыхание богов

Столько мыслей за последние 24 часа! за 24 часа, из которых я спала где-то 5. И все впустую..

Пытаясь вчера уснуть, в 2-3 ночи поняла, что бесполезно. Делатьбыло нечего... Сделала чай, горячий-горячий; взяла книгу, купленную еще зимой;залезла под одеяло, укрывшись по самое горло.... и предалась музе литературы..
Первые страницы три - такой примитив. такой примитивный язык. Я даже имя переводчика посмотрела, чтобы больше на него не попадаться..
А потом, потом как пошло поехало.

Копирую из аськи, перепечатывать другими словами для днева нет сил)
"Это надо было во-первых такое придумать!
во-вторых, так переплести с историей!
в-третьих, подобрать такие выдержки интересные о абсолютно неинтересных фактах.
в-четвертых, заложить столько умных мыслей! Я бы с карандашом сидела бы, если бы у меня карандаш был бы))) .
И причем, все так, полуговоря, полураскрывая.. то есть сидишь и соображаешь. Уже на 5 странице хотелось заглянуть на последнюю и понять - чем же все это закончится???)))
Короче, я в восторге!!)) "

Заснула я в 11 утра. Заставила заснуть. Ибо, посмотрев, что прочитана почти половина книги - пришла в ужас. Я так много не читала в месяц со времен 3 курса.

***Из того, что сейчас вспоминаю..
Вечером вытащила себя наконец в магазин. Чего-то такая усталость была во всем теле. Ничего не охото было. Почти злая.. Еще кассирша попалась "немного" неповоротливая. Расплатилась, иду мимо стойки с телефонами и взгляд падает на... Такое себе карандашный рисунок рожицы, суръёзной,.. а сверху надпись: "Че вы такие злые?"....
Меня как долбануло! Вокруг стойки было кучу народу, но продавцы все-таки заметили, что я начала ржать неимоверно. Улыбнулись. Кивнули. Стало так светло. Всю дорогу домой шла улыбаясь)
Надо себе такой плакатить нарисовать и повесить возле зеркала.

***
Еще вспоминала Белую. Вспоминала ее список. И подумалось.. если вносить в тот список не только тех, с кем мы уже.. но и тех, с кем хотелось бы. Типа имя - а напротив знак вопроса. У меня есть такой человек. Вот странно, мы чаще и легче сходимся с теми, кто нам менее дорог.. а тот кто действительно симпатичен - с ним все сложно. И никак. Даже если есть шанс, мы почему-то его теряем. Сами. Добровольно. Про себя могу обьяснить: было давно, было страшно, было неопытно. А потом обстоятельства.
А вот Белая. У нее лучше. Но там настоящая взрослая первая любовь (не школьная, не девчачья.. точнее сначала девчачья, потом обдуманная уже). И вот так никак и не срослось. Они сами смеялись, мол как так.. вот так в жизни получается.

@темы: Друзья, Книги, Мысли вслух, Настроение, Я