........

01.07.2010 в 01:00

Пишет  спасибо:

я просыпаюсь. ты - просыпаешься?
ночами. даже не засыпая. открываешь глаза - и - снегом по ребрам. прямо поддых - и просто смотришь в монитор. потому что ничего не чувствуешь,
или чувствуешь, но - ничего. и понимаешь, что ничто не вечно. а то, что было вечным вчера, сегодня - песок. мне этот песок забил все глаза и уши. во рту песок, песок в желудке, мне иногда кажется, что все это никак из меня не выйдет.
у меня слишком много вопросов, которые нет смысла задавать. слишком много вещей, о которых думать нельзя, неправильно, потому что вот она я стою - на твердой почве, а шаг в сторону, и - в песок.

мне казалось, мои призраки никогда не оставят меня. казалось, но я была не против, потому что они были рядом, в горе вещей, которые страшно ворошить. и меня это устраивало. я мечтала о том, чтобы все они - меня отпустили, зная, что это никогда не произойдет.
это как если бы ты говорил "господи дай мне умереть" в порыве, зная, что это не существенно и ничего за собой не поведет, но потом - ты внезапно умираешь. и тебе страшно. и ты не веришь, но.
сейчас - мне страшно.

бывают горькие вспышки. в такие моменты мое сердце говорит - а что если. вдруг. по чистой случайности. или - а может попробовать. но разум отвечает - нет, ибо это слишком выболено, и ничего не принесет. слишком много было прошлого за нами. за мной, за тобой , в каждом дне прекрасных ноль шестых и ноль седьмых, в каждой записи, каждой песне. слишком много меда, слишком много того, что не тонет, и того, о чем приятно помолчать, зная, что молчишь об одном и том же. и очень хочется это вернуть, до сих пор. тот внутриклеточный уровень сходства и глубины. хотя бы проверить. постоянно хочется проверить - а что сейчас? как - будет? и сердце говорит - да. оно говорит - давай, пока есть время и мысли. а разум говорит - нет, ибо все это потерянно, и молчание будет молчанием, а не.

я ничего не знаю. я ничего не помню. я пишу - и забываю. забиваю - гвозди в собственный ящик воспоминаний.
я не знаю, чего я жду. потому что на самом деле - я не жду ничего.
и сердце говорит - я никогда не дам тебе сделать последний удар.
но разум отвечает - нет, ибо это - песок.

@темы: Жизненное, Мысли вслух, Чувства

---

"Только очень близкие люди могут сделать друг дргугу так больно"

Я ломаюсь. Я не знаю как это изменить. Пытаюсь. Но видимо, я тотально не умею изъяснять свои мысли. Либо, человек не хочет и не может понимать. И я ломаюсь. конкретно. Но что делать? Консерватор в душе, привязавшись, помыкается-помыкается и смирится...

Жаль только чертовы эмоции выливаются в красные глаза. Как же меня это достало. Хочется сильно-сильно стукнуться головой об стену, чтобы раз и навсегда отшибить себе что-нибудь важное в голове.. (хотя, как кое-кто шутит, важного в голове у меня и так не осталось.. вернее и не было..). Иногда смешно, о да.. А иногда.. вот в этом-то и проблема.. что иногда хочется сделать больно.. сцепив зубы пытаешься отвлечься.. не получается.. пытаешься объяснить.. не выходит.. делаешь больно.. получаешь тотальное бедствие.. И тут... ооо.. тут эмоции.. проклятье.. В итоге... дня через два.. в течении которых борешься с желанием поддаться такому свойству как "Ах так?.. Ну смотри, сам нарвался.. хуже ж будет.. мы покажем что можем все выдержать.. и посмотрим кто из нас взвоет по окончании.. ".. только приходит мысль, что окончания не будет. Оба еще те личности... (не зря похожи глубоко внутри).

А мысли все шепчат: "Наказывают меня видите ли.. Не на того нарвались! Надо было просто прислушаться ко мне.. но если не хотите - получайте! будем жить по вашим правилам!! ррр". хм.. неужели я становлюсь умнее, потому что все же не поддаюсь этому? Честно сказать, не поддаюсь только из-за глаз.. а так.. ну может еще потому что действительно, слишком долгое премя прошло, и я не могу себе позволить вот так все потерять. Потерять прийдется рано или поздно.. но не так.. только не так!.. И поэтому.. поэтому зажав все что можно, лезим, обнимаем, делаем из себя истеричку и дуру, пытаясь вернуть то что было. Спасает лишь мысль, что возможно через месяц (господи, сколько уже таких месяцев было) будет легче, будет хорошо... (Сейчас мелькают мысли о том времени, когда не было совсем эмоций.. такое похуистическое состояние сейчас пригодилось бы.. а как же трудно мне далось возрождение этих сейчас ненавистных чувств и эмоций, переживаний..)

Эта гениальная фраза..."Послушай, мы очень дороги друг другу получается.. ведь только близким людям можно сделать настолько больно"... Да мы получается вообще родственные души и на небесах еще до нашего рождения нас соединили..
Но реальнотсь такова, что приходится жить по другой фразе...
Apologizing doesn’t mean that you are wrong and the other is right. It means that you value the relationship more than your ego.Только стоит ли оно этого? Нет, конечно, эти дни были невыносимы.. и я буду счастлива если их больше не будет.. но каким способом???

С другой стороны.. то что будет по итогу соглашения наверное лучше, если б все прекратилось.. Но это уже банальные рассуждения с поиском вывода.. эгоизм? а что не эгоизм сейчас в наше время?... Хотя.. я верила что у нас нет этого. Мы выше.. А может иллюзии? наверное..
Хочется забыться. А надо жить с открытыми глазами.
Будем ловить мгновения счастья. Акцентироваться на положительном.
Ведь я все равно верю, что скоро будет счастье.

@музыка: Мы не ангелы, парень...

@темы: Жизненное, Личное, Мужчины, Чувства, Я

---

Чудесно

25.01.2009 в 10:06

Пишет  Franca.:

Одна женщина рассказала мне о встрече с бывшей любовью.

У них разные воспоминания - он любит картинки, а она, допустим, запахи. Я не стану раскрывать чужие секреты, но у меня и самой такое случалось : десять лет прошло, а до сих пор помню одно дерево - спешила на свидание, было жарко, и вдруг вошла в тень, поднимаю голову. а надо мной липа, свет сквозь крону, и я вижу каждый-каждый листочек и солненые пятна между ветками. Лимоны помню, какие жёлтые были - горой на столе, - а за окном синица ( уже поздняя осень была), и грудка у неё ровно того же оттенка. Ну и за нас обоих помню картинки, а он, мужчина, иногда говорит : " Ты мне тогда сказала... разговор у нас был..." А мне как-то кажется, мы всё больше молчали.



Так вот, я о том, что с тех пор таких лимонов и лип не было, но только недавно заподозрила почему. Потому что для любви мы ищем ( ладно, я ищу), человека с другой системой восприятия. Вот я до предела вербализована, а он визуал. И когда у нас любовь, мир становится целым. Он слышит, что я говорю, а я всё вижу. А потом, когда мы расстаёмся, вроде как мне свет пригасили, а ему поговорить не с кем.

Марта Кетро

@темы: Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Еле смыла с себя сегоднешнюю эмоциональную грязь. С щеки, почти шеи. С руки. Еле дошла домой. и сразу в ванну.
И как в подтвержение, ненароком разговор с мальчиком Д.

Я:это как фраза...
что-то типа.. свобода мужчин в том, что они делают то что хотят. А женщин в том, что они не делают то что не хотят

Он: (01:04:36 15/09/2008)
ой, какая классная фраза, эоистично-возвышающе-вызывающе-падонковски-пижонская

Он: (01:07:33 15/09/2008)
но реально так гвоорят женатые владельцы фирм и замужние блондинистые жены этих владельцев, гордо зовущие себя бизнес-леди

я: (01:07:53 15/09/2008)
в этой фразе нет ниче хорошего для женщины(

Он: (01:08:13 15/09/2008)
просто для меня эта фраза рисует чоткий образ женщины

30-35 лет, длинное платье ниже колена, высокий каблук, уже стареещая кожа, которая отчаяно спасается миллиардом всяких кремов, сигарета вок или пардамент слимс, безусловно зажигалки нету, так как надо кокетничая апрасить половину гостей, перекрашеные глаза и безусловно ебнутое отношение к своему мужу.

Не получится, скажу я вам, не получится.
Под кустом был оставлен пакет винограда. Дачного. Роза была воткнута между ступенек.

@темы: Друзья, Люди, Мужчины, Философия, Чувства

---

Всего лишь 0 часов 15 минут

Я пыталась пить жизнь.. глоточками и залпом.
Три таблетки в кипяток чашки. Если что - посплю два дня. Или найдут меня через недельку. Вкладыши давно выброшены. Искать совместимость? - даже в голову не пришло. Компоненты.. все равно все перемешивается. И так всегда было.

Настроение Снайперов, Земфиры и Сплина. Пятый Стрепсилс тает под языком. Дымок поднимается из кружки. Пол подметен.
*сегодня три раза роняла посуду.. хоть бы что-то разбилось.. неужели не будет мне счастья?.. *

***
Нельзя Страшно узнавать людей ближе. Такое состояние.. слушаешь, а хочется кричать: "Замолчи, сука, замолчи!". Как можно портить такую идеальную картинку??? А потом в голове убиваешься кирпичом - нет сил принять правду, которая растворяет твои представления. Те представления, за которые ты ухватился из последних сил. Которые спасли тебя от депрессии, дали толчок вдохнуть жизнь заново. Которые уже почти убедили тебя - да, счастье есть, есть такое счастье, с которым можно мириться. Которым можно жить.
И почти три недели ты живешь, упоенный этим созерцанием. Воодушевляешься. И уже вроде не просто существуешь...

бах.

И вот опять ты возвращаешься в состояние весны. Ты попадаешь (вроде случайно.. совпадений и случайностей не бывает) на днев, который волнует все те чувства, переносит туда, в себя, глубоко.. Понимаешь, что ничего никуда не делось.. Понимаешь, что будет всегда.
А как же то вдохновение? Как же?.. бутафория?.. декорации?.. А это? Это - финальная сцена???
нет, пусть будет просто кульминация.. Ведь было хорошо. Так не хочется прощаться с тем, что давало возможность жить.

***
Почитайте.. рекомендую. ^Только душевноустойчивым^
 Scorra

@музыка: "По волнам твоих слез"

@темы: Друзья, Настроение, Чувства

---

мечты vs реальность. Такова жизнь.

Идеальный семейный ужин.. почти семейный. Ибо совсем не для всех все участники торжества считаются семьей. Жаренная картошка. Обязательно соленые огурчики. Радостные улыбки. Горящие глаза. И эмоции-эмоции-эмоции, которые переполняют. Каждый пытается рассказать о событиях за время разлуки. (ну или как вариант, тихое, спокойное молчание, наслаждение тишиной друг друга.). На дезерт - арбуз. Из холодильника.. Сладкий.. сок течет по пальцам..
потом возможно просмотр фотографий, и тихое разбредание по комнатам.

А на самом деле.. все на нервах. Кучу притензий. Повышенные тона. Чувствую, даже закрыться в комнате не удастся. Истерика.
*ну вот.. только Форд успокоился (а меня до этого уже успели обвинить, что я знаю что у меня за собака-холерик, и что какого я ее распускаю и не слежу..).. так только он лег, в комнату ворвались с вопросами. НУ КАК МОГЛИ ЗВОНИТЬ ТЕБЕ НА ДОМАШНИЙ ЕСЛИ ТЫ САМ ДАВАЛ ТОЛЬКО МОБИЛЬНЫЙ??????*
У меня истерика. Хочется отгородиться.. Хоть уходи из дома до 23.00. Да и то не факт.

Да, я сейчас взбрыкну. Вы прекрасно знали кто я, с кем я еду, и к чему это все может привести. Я не хотела ехать. Попросили помощи, мол все распланировали. Идеальная состыковка всех событий... Ан-нет.. оказалось то, точка отправления была сдвинута.. и мне об этом не сказали. Наоборот давили, что я медлю... Ладно, с этим смирились.. И теперь такие вот предъявы, мол я то, я не се... Да мне сейчас пох будет на все ваши манеры и прочее. Я не буду играть в идеальную дочь и воспитанную девушку. Если вы не понимаете (хотя довольно часто и вполне не завуалированно всё звучало вслух) что я стараюсь для вас.. то нах мне стараться?
Да, я взбрыкну.. Может и зря. Но у меня нет сил это все терпеть. Да, близким будет больно и плохо. А кому сейчас легко?? А? КОМУ??? Зато будет та чистая правда, которую от меня когда-то требовали *причем, получив ее кусочек, свели все на нет, нервы, перенапряжение... и попытались забыть как дурной сон...*

Да, я готова к худшему (а худшее ли это?), я могу снять квартиру на два дня и уехать домой (В КИЕВ!). По-моему, это будет самый лучше вариант.

@темы: Жизненное, Личное, Семья, Чувства, Я

---

Да... жизнь меняется... иногда мы рады этим изменением...
Но мне сейчас почему-то грустно...
Говорила с мамой.. и во время разговора, у нее упало зеркало.. нет-нет, зеркало падало и раньше, и почему-то оно не разбивается. А вот... а вот "кошка" (не знаю как и описать эту скульптуру...), вобщем забавная такая кошка, стоящая на 4 лапах и дико улыбающаяся... она разбилась.. А это был подарок Ал и Натахи.. это можно сказать целая эпохе моей жизни.. и теперь она разбита...
Когда я переезжала в Киев, мама мне сказала: "не забирай все вещи, ведь твой дом все равно остается тут". Какая же грусть тогда была в мамином голосе.. Так и остались все мои статуеточки дома у мамы... но вот, старой квартиры больше нет, с мамой живет какой-то чужой мне мужик, и начинают биться мои вещи... вещи, пусть и не супер-пупер красивые (хм.. не знаю, почему мама ту кошку называла "несуразной"), но забавные, вызывающие улыбку и гланвое - кучу воспоминаний!!!!
и теперь остается все меньше и меньше того, что связывало меня с той, мариупольской жизнью... какое-то дико-пронзающее ощущение внутри...

Кошку конечно уже не склеить....

***
о разговоре с папой и писать не хочу...

домучалась с субтитрами... мда.. давно такого не было - я не понимаю фильм на английском... мда.. наверное, сказывается мое нехождение на пары... Зато я теперь умею решать проблемы с субтитрами.. (а проблем то у меня возникло, поверьте, наверное все возможные... от неправильного отображения языка, до несовпадения во времени... )

@темы: Для памяти, Жизненное, Личное, Чувства

---

мы будем встречаться фантомами...

"Главное оказаться в нужном месте, в нужное время"

Эта фраза осела в голове после последней недолгой встречи с Крис. Из "Глянца". Скачала, пересмотрела. Как много мы друг другу не смогли сказать, может просто не успели...
"Ретро" настроение. В динамиках играет Город312 и ранняя Земфира.. и Вендетта... Алиса.. *Для тех кто свалился с луны..*

От Хельсинки до Коппенгагена как от Дарницы до Лыбедской.. А это наверное любовь..
Я могу сидеть тихо-тихо, наблюдать как ты спишь. Задерживать дыхание, чтобы не дай Бог ты не проснулся. Руки затекают, а я все сижу. И дико улыбаюсь, видя твою улыбку при пробуждении... лицо к лицу. Я люблю когда ты смешно трешься своим носиком о мой животик. Нет, я тебя никому не отдам. Это наверное любовь.
Может мы и не поедим в Коппенгаген, но в 25 году точно переедим в тайгу - "центр мира со свежим воздухом". А если ты и умрешь в 38 году.. хоть я и не верю в это.. нет.. я тоже доживу до 45-50 и все..

Я могу вульгарно курить, я пью красное полусухое. Я слушаю дождь. Но я никогда не выдохну тебе в лицо, я не буду гробить себе и тебе здоровье кардинально. Лучше, мы будем два дня подряд.
И я не соглашусь на два пакета, хоть и думать трудно. 90% от тебя, 10% - от меня. Это наверное любовь.
Мне нравится как ты считаешь километры от Коппенгагена до Хельсинги.. даже если больше.. даже если больше, всегда есть Питер. И там сто процентов живет мой Фей, и он ждет меня. А еще будут санки, и бело-серая лайка. Прям как ты хочешь. Я согласна на гражданский брак. Это идеально. Это наверное любовь.

И пусть я ломаюсь, и пусть думать действительно сложно, и пусть тебе сложно доверять мне, а я почти верю, и пусть.. я все равно не соглашусь на два пакета. Два пакета - только с тобой. Пусть это будет чудовищно, и пусть неправильно, но я увижу Борю, и какие-то ужасы из страшных снов. А мы будем встречаться фантомами. И ну его к черту весь этот социализм и нлп..

У меня просто "Ретро" настроение.. Я пью красное полусухое и вульгарно пускаю дым...

@темы: Любовь, Мужчины, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мда.. люди пошли.. (если бы вчера не сдержалась, то тут бы был очень гневный пост)) )

Люди думают, что так для меня будет лучше. Кидают "косточку". Я понимаю, что им эта косточка важна, что-то делаю, думаю, переживаю... а оказывается - когда дело доходит до действий с их стороны, когда они вдруг понимают весь расклад, - сразу в кусты.. Мда.. а нервы мне кто будет востанавливать? и мне еще интересно, много раз еще такое будет повторяться? Или может лучше спросить, на сколько моих нервов хватит?

***
А еще я таки влюбляюсь. Не охотно, но влюбляюсь. Даже странно, нет того парения от неожиданности, а все очень методично. И ум трезвый.. от чего еще тоскливее.
Не хочу ничего писать. Просто нет нужных слов. Приведу две цитаты из Вишневского, попались на Цитатнике.. давно я уже не вспоминала ту книгу:

"Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Сейчас она впервые, Думая о Якубе, использовала это слово. Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь! Самое большее — асимптотическая связь. Она должна непрестанно приближать их друг к другу, но так и не наградить прикосновением."

"Ему хотелось, чтобы она думала только о нем — когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем."

А хочется, чтобы было:...
"Так же, как тогда. Теперь все будет, как тогда! Все фазы по очереди. Медленно распространяющееся изнутри — из окрестностей, а может, и из самого сердца — тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое‑то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к ней. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то."

@темы: Люди, Семья, Цитаты, Чувства

---

А ну его.. не знаю как озаглавить

чудесный вечер... нет.. не правда.. это был напряженный вечер борьбы самой с собой.
Первый раз так все откровенно. Заранее все знаешь, знаешь больше чем надо. Главное.. знаешь не только факты биографии и эмоции, а знаешь (причем детально) что раздражает человека.
Впервые осознанно пыталась избегать того, что его раздражает.. и это в первую нормальную встречу!!!

Точно он подметил, встретились два любителя-психолога. Это был удивительный опыт для меня... пытаться не смотреть в глаза.. не теребить что-то руками постоянно.. и всякое другое.. Причем все осознанно. Понимая, для чего и почему.
А прийдя домой - анализ. Такой же честный и откровенный. Эх.. и он все точно подмечает.. да, я бы влюбилась, будь он постарше. Первый человек, после встречи с которым мое отношение к нему не изменилось. А эта открытость, глубина тем, и при этом поверхностная легкость!!! Ах.. млею...

Мы просидели 5 часов в кафе, потом прошлись по Крещатику к Льва Толстого. Время пролетело очень быстро.. зашли на 20 минут только посидеть, а уже - бах, и 10 вечера.
Он не дает мне расслабиться, и при этом я чувствую себя спокойно. Мой ум всегда работает, но ему в такие моменты приятно. Главное.. главное.. только бы не перейти ту грань зависимости и приязни.. только бы.. я молю об этом.. иначе мне будет очень плохо.

***
а дома - Илья.. Да, после вина начинаю практически выводить его на признания любви.. Выяснила, что девочка, которая по нему "сохнет" ему не нравится.. И что он не против пробуждения от поцелуев. И.. ладно.. потом...

А еще тот парень с девушкой намного его страше..(я писала недавно).. я ничего не делала. Только пожелала им быстрее помириться..они помирились, но только на неделю... сейчас пишет, что это конец... Разговор дошел ло того, что я хочу экстрима сейчас, а он все-таки спокойный, и поэтому он мне не подходит.. я молчу.. а через 5 минут он снова начинает писать мне...

***
в планах.. поход на выходные видимо отменяется из-за погоды.. Поэтому скорее всего теннис с Ильей и моим дорогчайшим (не знаю как это слово правильно написать) мальчиком с Дарницы. А потом.. потом, позвонили с Одессы. У них естьдля меня щенок.. если решусь выложить такие бабки за него - 27 апреля все будет сделано. И тогда же, 27 - первая моя выставка.. думала пойти туда с одним человеком.. но это будет настоящее испытание, так как туда прийдет и мальчик с Дарницы.. и вообще..

ой, запуталась.. надо бы пойти спать..

***
И совсем напоследок.. Очень-очень рада, что у лучшего друга (подруги) все налаживается.. прямо спокойнее на душе становится. Да, периоды бывают очень тяжелые, но мы - люди, и все проходит и стабилизируется. Ведь вокруг столько поводов, чтобы улыбнуться!

@темы: Друзья, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

Просто такое настроение

можно бежать от привязанностей~можно пытаться забыться~можно играть чувствами других людей~
можно тихо плакать в подушку~или уходить, громко хлопая дверью~можно лгать~
или изменять~можно притворятся в объятиях других~или забивать на всё и всех~
мы можем говорить что угодно, мы даже можем поверить в то, что говорим...
но все мы хотим до банальности немного...любить, и быть любимым...(с)

вчера решила, что все-таки надо попробывать. А вдруг? сколько раз такое было.. сначала - ничего, а потом привыкаешь, потом - теряешь, и жалеешь. Главное не делать поспешных выводов для себя самой и не торопить события. Выдержка, выдержка и еще раз выдержка. *когда мне ее хватало?? Вечно по перед батько у пекло, або зовсім на одному місті стовбчу* А тут надо деликатно подойти к теме.

Ходила представляла семейное счастье, стандартное счастье. Пыталась представить в нем себя. Потом добавляла туда персонажей знакомых. Конечный результат существенно изменился от первоначального исходника.

@темы: Настроение, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну зачем же так?

гррр... Зачем сначала говорит, что надо верить себе, делать то что считаешь нужным, и что все обязательно получится....
А потом говорить, что я страдаю шизофренией, что мне надо обо всем забыть, и что у меня точно ничего не получится и прочий бред???

Мда.. теперь назад пути нет. Точно нет. Потому что в силу вступило мое качество - "докажу всем назло".. гррр...

@темы: Чувства, Эмоции

---

Мама, мама, я не понимаю..

Вот что мне всегда было непонятно в одной из теорий....

Это как понять,
когда препятствия даются тебе, чтобы проверить как ты сможешь их преодолеть,
а когда они даны тебе как знак - что это выбранный тобою путь - неправильный????

@темы: Философия, Чувства

---

Спасибо за...

Слова не складываются в предложения. Поэтому просто и ясно:
спасибо за моросящую погоду.
спасибо за пару бутылок мартини под театром Франка
спасибо за доброе дело, сделанное в 3 часа на Крещатике
спасибо за удочно-подобранные подарки
спасибо за несколько важных для меня смс
И наконец, главное спасибо - за Андреевский Спуск, Фуникулер и то внутренне спокойствие, которое царило вокруг. (жаль, что мне действительно очень хотелось спать. Да и вам наверняка хотелось быть вместе каждую минуту секунду.)

Итого, выходные прошли.
начиналось все с того, что я, засыпая, представляла шум дождя о оконные стекла.
закончилось - договором о голдене или черном лабре.
а прошло то всего навсего два дня.

@музыка: Русская.

@темы: Друзья, Личное, Чувства, Я

---

Наболевшее.

Нельзя быть умным и красивым
все семь дней в неделю.
Надо делать перерывы.
(Вадим Панов)

Действительно, может хватит уже? Может остановимся и подумаем?
О.П. боится остановок - они приводят к тягостным мыслям. Шикарная фраза вчера слетела с уст: "Я нагружаю себя до невозможности всем этим, чтобы не осталось времени подумать о том, что мне все это нах** не нужно." А я наоборот все замедляю и замедляю шаги, в надежде понять - что же мне все-таки действительно нужно. Наверное, нам таки не по пути. Скоро О.П. умчится далеко-далеко. А я постою-постою, посмотрю, и сверну в какую-нибудь сторону. И будем мы видеться только по таким празникам как 8марта и через недельку после дней рождений.

*не люблю вставать рано утром.

@темы: Друзья, Мысли вслух, Чувства

---

И затмение увидели.. вроде... )))

Нумс.. )) Это было не то что великолепно, но очень даже неплохо)))

"Мну довольна" (с) *Разморено-счастливо-косоватый взгляд в пустоту.
Стоит немного повернуть акценты, и вот тебе и ути-пути, вот тебе и новый синий шелк.
Невинный космополитан, бредовый ламборджини, ..опять хочется мохито (и почему у них закончился ром???).. а мы пока заново науичились исправно владеть палочками.

А больше и добавить нечего))))
-Когда ограничиваешь количество "больных" людей в окружении, явственно начинает не хватать той возможности психоизысков, которую давали аналитические встречи с "пациентами". Начинается поиск и неосознанный вывод на откровения близких людей. Это не прикольно. Субъективизм и нанесения собственных иллюзий поверх чужого личного дает не тот результат.
-Теперь у меня в коллекции пылесборников есть удивительно раскрашеная бутылочка, содержимое которой уже выпито (думаю, чем таким ее наполнить опять - чтобы зря не пустовала).

*завтра я в Умани. Нужен отдых.

@темы: Для памяти, Чувства

---

Открывая старые шкафы..

Листочки памяти - разрываю на четыре неравные части.
Прошлое летит в большие черные пакеты.

Открываю забытые тайники.. Шуршит потускневший целофан, заледеневшие пальцы не справляются с темно-фиолетовым узорчатым бархатом... и три пиковых туза летят вниз, а бородатый Гермес лишь устало смотрит из-под своей лиры.

Становлюсь перед невозможным выбором. Выбросить прошлое или забрать к себе - и создать маленькие ячейки, наполненные памятью уже позабывшихся лет. Загромоздить пространство предметами для пыли или оставить частички эфимерного дыма, который имеет свойство таять.

Что-то еще цепляет. А что-то без раздумий вылетает прочь. Что-то наводит на новые закоулочки подсознания... и уже следующая деталь - она родная, и уже предугадываю ее дальнейшие очертания.

Трудно расставаться со своим прошлым. С прошлым, которого уже иногда и не помнишь, но точно знаешь - вот там оно лежит, и если что можно открыть старый шкаф - и вспомнить все-все...

Дрожащими пальцами поправляю галстук. Смотрю в голубые глаза.

А если это прошлое на двоих? А если это прошлое есть единственно возможное общее будущее?
А если чье-то ценное воспоминание попало к тебе в руки? Имеешь ли ты право закопать его на свалке городских отходов? Поймут ли тебя, если вдруг кто-то прошлый станет кем-то будущим?

Но выбор поставлен риторически. Я беру свое, самое-самое - все уместилось в маленький синий пакетик и небольшую стопку мукулатуры. Один общий Скелетик - это святое. Для тебя... коробочка красного цвета, содержимое которой ты сам мне показал перед тем как уйти... и маленький серый блокнотик - святая святых.

Прости.. я не смогла унести все. Я просто не знала, что брать.
Я оставлю лишь то, что было Нашим. Я не буду лилеять то, что может быть было дорого для тебя. А если вдруг мы снова пересечемся, я не буду снова навязывать тебе прошлое... мы просто попытаемся с улыбкой восстановить наши воспоминания из того эфимерного дыма, который имеет свойство таять.. ведь в дыму сохраняется только хорошее - а зачем нам что-то большее?...
Трудно лишать кого-то прошлого. Трудно жить без него.
Но я попробую...

@настроение: Дрожу. Мелко.

@темы: Воспоминания, Грустное, Личное, Чувства