В итоге, я никуда не пошла.. думала днем созванимся.. поэтому, когда только в 18.30 начались звонки, я уже расслаблено сидела под одеялом наслаждаясь Хаусом.. Да, я уже облегченно думала, что никто никуда не пойдет.. Но.. с силой духа, решила досмотреть сериюю и тогда перезвонить. Но через час у меня была зарегистрирована игра. В голове начали подбираться слова о том, что я приеду после 9. Ну и так я как-то и заснула.
Ну что ж.. этого стоило ожидать. Зато, я сегодня пропустила только две пары - первую и последнюю. Взяла учебники в библиотеке (правда нарвалась на просьбу записать диски с французским).

Еще, кайфово так получилось. Сижу, тупо читаю книжку на паре. Никого вобщем в аудитории не знаю, так что особо и не рвусь пообщаться. На перемене подходит девочка. Мол так и так. С таким благоговением ко мне - мол мы вместе финансы брали, я ее на год старше, и начинает болтать о чем-то. Почувствовала себя таким гуру-важаком. Хорошо, что урок скоро начался. (с разбитостью в теле и страшной зевотой особо мило не поулыбешься).

@темы: Люди, Учеба

---

"что-то"

Все меняется. В какой-то момент в моей жизни перестало существовать слово "надо". Осталось только "хочу", вернее "не хочу". Такое вспыльчивое, резко-ядовитое - "Ай, не хочу!". Точка. Пыталась его придерживать.. Ничего существеннее чем "Ну, можно" на его месте не появлялось. За кадром, конечно есть еще странное такое "нехорошо". Это как подтекающая труба. Вода капает, капает, вроде особо и не мешает - но и как-то оно не так. Человек сначала недоумевает, потом бесится, потом смиряется и почти не обращает внимания. А тут бах - и эту подтекающую трубу наконец прорвало. Катастрофа. Со всеми вытекающими. Вот такое оно это "нехорошо".
Вот.. а еще оказывается всегда существовало "интересно". Туманное. Скрытое, лишь изредка появляющееся из-за облачков. Тоже сродни стихийному бедствию, я вам скажу.

Но все меняется. И теперь ничего не понятно. Мешанина сплошная. Просто плыву по течению. Конечно, тут еще виновата моя неспособность сказать "нет", когда человек нуждается в моей помощи. Пытаюсь убедить себя, что каждый получит что-то нужное, полезное. Но страшно. Что либо предугадать- невозможно. Не люблю, когда не могу контролировать события хоть немного. А в голове уже куча сценариев как разрулить всю ситуацию. Плохие сценарии, но другие в голову не лезут. Позитив, позитив, где ты??
Кажется, кое-кто решил решил плотно влесть в мою жизнь, и отпихнуться от этого я могу лишь руками и ногами вместе взятыми.. но пока я раздумываю, прилично ли пускать в ход ноги. Главное, чтобы потом не было слишком поздно.

А на фоне всего этого, хочется чтобы другой человек влез в мою жизнь. Но он не торопится. А я лежу, и голова забита разными возможными событиями. А получив из вне сигнал,подсознание выбирает самый-самый неправдоподобный (хоть и возможный) и я уже дико улыбаюсь и хочется скакать по комнате от счастья. Моя фантазия меня убьет. Или.. Реалистичность моей фантазии сведет меня в психбольницу.

***
Ну и прозаически.. сдаю сейчас экзамены. Без ксерокопий лекций, без особой подготовки (хотя и честно стараюсь прочитать все книги по предмету). Удивительно, но сегодня ощущала такое благоговенное спокойствие, хоть в голове и было лишь половина материала. Приехав домой, оказалось, что лишь 4 вопроса написала не правильно, 2 из которых еще могут защитать. Вобщем, я гений))

А если сегодня еще удастся уломать Марка дать мне тему и принять завтра ессе... ооо... да я мегобогом буду)). Только вот сейчас чего-то нет вчерашней уверенности. Из 7 автором, по которым я сегодня пишу экзамен, я ни одну фамилию до сегодня не слышала- не видела.
Прорвемся? )) Конечно!

@темы: Бред, Люди, Философия, Я, Учеба

---

Люди, люди... о мои боги

Некоторые личности меня раздражают. При всем моем миролюбии, мне просто приходится себя постоянно сдерживать. Ощутимо сдерживать.
Толи у нас катастрофическо развное представление о мире, но я не могу ни понять, ни принять даже этих людей. Но пообщаться надо. Даже больше нужно мне.(как обычно, сама кашу заварила, теперь самой все и расхлебывать). Благо вышли на связь и возможно завтра-послезавтра все закончится.

А еще, я кажется подвужу одного человека. Тупо не беру трубку. Ничего сделать не могу.

@темы: Люди

---

Раз закономерность,два случайность, три.. запуталась

Наблюдаю последние месяцы за знакомыми парами.
**Она сначала не любила его. Он ухаживал. Сходились долго. Притирались. Итог - любят друг друга, это видно. Поддерживают друг друга. Раньше было не понятно, как можно свыкнуться с человеком - выходит, свыкаться лучше чем наскоком.
**Он уходит в запой на неделю. В это время посылает ее на все четыре стороны,параллельно вспоминая ее маму,подруг и дальних родственников. При этом не забывая ревновать ее к каждому столбу(в прямом смысле слова). Остальные 1,5 месяца - идеальная пара. Любят друг друга, глаза светятся, заботятся, иногда иронизируют - вобщем, нормальная семья. Девушка никак не может определить, что весомее - 1,5 месяца счастья или неделя ада. Она изменяет ему первый раз (при том,что еще года три назад он приводил к их дом молоденькую девочку,не скрываясь.). Но живут вместе, радуются.
**Он уходил от нее к другой женщине. Вернулся. Они вроде как счастливы. Он - маленький ребеночек, король,хазяин дома, она - реализовывает себя как любящая и ухаживающая женщина.
**Он пришел к ней от жены. Долго выбирал между двумя любовницами. Она терпит все его выходки и несносный характер.Сначала - ради денег и дочери.. сейчас видимо уже привыкла и даже полюбила. Он старается придержать свой темперамент. В семье царит небольшой официоз, но все же по-домашнему уютно
**Она безумно влюбляется в него. Через пару лет он ее замечает. Они проводят вместе два месяца (при этом у него есть постоянная девушка). Они растаются, она в депрессии. Через пару месяцев они сходятся на свободном сексе. Курят травку и получают кайф. Она счастлива, хоть и осознает всю временность и дикость ситуации.
**Он подбирает ее в кафе. Она зачаровывает его своим безкомплексным поведением и умением получать удовольствие от простых жизненных событий. Она не задумывается о чувствах,хоть наверное и любит. Он устраивает ее в финансовом плане и тяге к безумствам. К нему приезжают степенные друзья. Ее необразованность и нежелание взрослеть бросается в глаза. Через месяц он ее бросает.
**а дальше вспоминаются только банальные истории с несложившимися отношениями.
Вывод - когда появляется кто-то интересный, жизнь окрашивается в какие-то краски.
Но неужели счастье жизни зависит от того, любит ли тебя тот кому симпатизируешь ты?

***
Истории повторяются. Раньше, например, меня раз в два года ложили в больницу на месяц, потом выписывали с ОРЗ (не могли определить диагноз). Сейчас...
Отправляя всех спать.. Чтобы хоть 5 минут наедине. Было чувство - должно было быть сказано что-то очень важное. Даже потребность - услышать не знаю что, но точно что-то особенное. Ощущение - мне могли сказать, но...

Примерно год назад начались мои уходы в никуда. Серьезные "уходы в никуда". Именно тогда, чтобы как-то себя вытащить (примерно как Мюнхаузен) начались мои беспорядочные знакомства, чтобы просто пообщаться - без жизненных вопросов, объяснений и прочих изнуряющих словоизлияний. Помню на др Крис, рассказывала ей о К., который вернул мне вкус жизни на две недельки. Она тогда тоже рассказывала о ком-то. Но все это закончилось...и у меня и у нее. Что мы из этого вынесли? По ходу ничего. Такие уж мы.

История повторяется. Но теперь все сложнее. Теперь у меня новый чайник, колонки в виде компенсации, пробирающая дрожь по телу от любого прикосновения, и много-много-много вопросов, которые я не могу осмелиться задать.
Игра? Поиграть? Я не привыкла так долго играть. Мне не интересны мужские утверждения друг перед другом. Я не люблю, когда подслушивают, я не переношу неожиданные сюси-пуси,меня бесит когда мне ставят условия. Или из-за моей реакции на свое поведения обижаются на меня.

У меня просто руки чешутся взять телефон и набрать первый номер в записной книжки. Я еле выдавила из себя слова о невозможности встречи через месяц. Я лезла в холодильник, спрашивая об уверенности насчет возможности попить чай с мороженым в следующий раз. (Ну почему все не кончилось в первую же ночь?)
Я не помню практически ничего. Помню улыбку и трубку мобильного у телефона. Шапку по линии бровей. Помню дико волосатую ногу и часы на руке. Помню мои руки на стекле, прижатые чужими руками. Помню.. Вода с калиной. Отсутсвие мыслей в голове. Озноб в теле. Новый чайник. Колонки. Счет из Метро. Удивительно красивый свитер.
Неделя - одна неделя и я переболею. Так же как и год назад. Пугает только,что теперь все по-другому.

п.с. Я таки получила то, что хотела. Только я не понимаю, что мне теперь делать. Ожидание, хоть и с эмоциями - убивает.

@музыка: Би2

@темы: Грустное, Люди, Мужчины, Я, Отношения

---

Еле смыла с себя сегоднешнюю эмоциональную грязь. С щеки, почти шеи. С руки. Еле дошла домой. и сразу в ванну.
И как в подтвержение, ненароком разговор с мальчиком Д.

Я:это как фраза...
что-то типа.. свобода мужчин в том, что они делают то что хотят. А женщин в том, что они не делают то что не хотят

Он: (01:04:36 15/09/2008)
ой, какая классная фраза, эоистично-возвышающе-вызывающе-падонковски-пижонская

Он: (01:07:33 15/09/2008)
но реально так гвоорят женатые владельцы фирм и замужние блондинистые жены этих владельцев, гордо зовущие себя бизнес-леди

я: (01:07:53 15/09/2008)
в этой фразе нет ниче хорошего для женщины(

Он: (01:08:13 15/09/2008)
просто для меня эта фраза рисует чоткий образ женщины

30-35 лет, длинное платье ниже колена, высокий каблук, уже стареещая кожа, которая отчаяно спасается миллиардом всяких кремов, сигарета вок или пардамент слимс, безусловно зажигалки нету, так как надо кокетничая апрасить половину гостей, перекрашеные глаза и безусловно ебнутое отношение к своему мужу.

Не получится, скажу я вам, не получится.
Под кустом был оставлен пакет винограда. Дачного. Роза была воткнута между ступенек.

@темы: Друзья, Люди, Мужчины, Философия, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По-другому никак

я хочу всегда хотеть жить.
и у меня получится.
(с)Спирит

Действительно как-то странно. ..

мысли мои прерывает вой из соседней квартиры. Истошный, разрывающий вой..
Итого, по сути плохо спящая в чужих квартирах, привела к себе "лошадку". Пока грызут кости, вроде ничего. Надеюсь смогу поспать.
Начало второго дня - комом,.. вобщем как и весь день.

Ты приезжаешь домой (да, именно домой, из старого дома.) с мыслью о новой жизни. Что пох на все принципы общества, пох на стереотипы и косые взгляды. Судьба дарит тебе все что можно. Новые знакомства; веселость; не особо обидчивых друзей, которые прощают тебе то, что ты посылала их почти 7 месяцев. почти открыто посылала.
С тебя не снимают 300 баксов за летний семестр. Даже бибиотекарша, которую ты не понимала три года, не берет с тебя штраф за просроченные книги, хотя парню перед тобой досталось от нее прилично.

Потом ты уверено идешь дальше. И вроде все хорошо. И ты видишь цель. Но.. но тут что-то рушится. И как-то сразу. И цель, и средства, и вспомогательные.. И вроде даже не снаружи. То что снаружи ты сто раз уже переживала. Просто пропало что-то внутри. Реально рухнуло. А что, где, когда?... - вот это самое больное. Ты не знаешь. Сидишь и разводишь руками.
А с чувством внутри, пожирающим, опустошающим, ничего нельзя сделать.

***
На фоне всего этого, (наверное судьба показывает что я таки могу бороться дальше), я знакомлюсь с другим соседом. Который вспоминает события пятилетней давности, жену, крутит пальцем у виска, дочь... А я стою, слушаю, и думаю... думаю: "Боже, за что? за что ты мне показываешь людей в такие минуты? в минуты их слабости, минуты когда они изливают душу.. нет, не изливают, но приоткрывают.. Зачем мне видеть людей, когда они.. когда они чистые?"
Я хочу грязи. Мне она необходима. Чтобы раз и навсегда очухаться. Понять как устроен этот мир. Избавиться от иллюзий. И зажить наконец как эгоистичный пофигист. Так нет же.
гррр.

@музыка: Фильм про юриста, больного спидом.

@настроение: пиво+сигареты лучшие друзья.

@темы: Друзья, Жизненное, Люди, Я

---

Ну и я напишу)) - евровидение

мда.. ну я думала, ну дадут Билану второе место, чтоб успокоился.. но блин...
да... Извините конечно, россияне.. но что может быть привлекательного в ЭТОМ?
да, наверное только скрипка да Плющенко, который кстати сегодня страшно мне не понравился.. еще бы.. на таком кусочке льда только и остается, что руками размахивать.
вобщем, я и за Лорак не была уверена-то, но.. а может свое родное всегда ближе? но блин.. все равно как-то в голове не укладывается.

п.с. Но я все же поздравляю Россию))

@темы: Люди, Мысли вслух, События

---

мда.. люди пошли.. (если бы вчера не сдержалась, то тут бы был очень гневный пост)) )

Люди думают, что так для меня будет лучше. Кидают "косточку". Я понимаю, что им эта косточка важна, что-то делаю, думаю, переживаю... а оказывается - когда дело доходит до действий с их стороны, когда они вдруг понимают весь расклад, - сразу в кусты.. Мда.. а нервы мне кто будет востанавливать? и мне еще интересно, много раз еще такое будет повторяться? Или может лучше спросить, на сколько моих нервов хватит?

***
А еще я таки влюбляюсь. Не охотно, но влюбляюсь. Даже странно, нет того парения от неожиданности, а все очень методично. И ум трезвый.. от чего еще тоскливее.
Не хочу ничего писать. Просто нет нужных слов. Приведу две цитаты из Вишневского, попались на Цитатнике.. давно я уже не вспоминала ту книгу:

"Это становилось опасным. Она угрожающе близко подбиралась к состоянию, когда мужчина опять заполняет весь ее мир. Ей не хотелось этого. Это должна быть дружба. Отнюдь не любовь! Сейчас она впервые, Думая о Якубе, использовала это слово. Она не хотела никакой любви. Любовь включает в себя страдание. И оно неизбежно, хотя бы при расставаниях. А они расстаются каждый день. Дружба — нет. Любовь может быть неразделенной. Дружба — никогда. Любовь преисполнена гордыни, эгоизма, алчности, неблагодарности. Она не признает заслуг и не раздает дипломов. Кроме того, дружба исключительно редко бывает концом любви. И это не должна быть любовь! Самое большее — асимптотическая связь. Она должна непрестанно приближать их друг к другу, но так и не наградить прикосновением."

"Ему хотелось, чтобы она думала только о нем — когда испытывает радость, принимает решение, бывает растрогана или взволнована. Чтобы думала только о нем, когда слушает музыку, которая ее восхитила, весело смеется над анекдотом или плачет от избытка чувств в кино. Хотелось, чтобы она думала о нем, когда выбирает белье, духи или краску для волос. Чтобы только о нем думала на улице, когда деликатно отводит взгляд от целующейся пары. Чтобы единственная мысль утром, когда она просыпается, и вечером, когда засыпает, была о нем."

А хочется, чтобы было:...
"Так же, как тогда. Теперь все будет, как тогда! Все фазы по очереди. Медленно распространяющееся изнутри — из окрестностей, а может, и из самого сердца — тепло. А потом легкая грусть, чуть стискивающая горло. И сразу же радость. Радость до того дикая, что даже хочется плакать. И следом какое‑то сверхъестественное вдохновение. А затем ласковое все длящееся и длящееся волнение. И над всем доминирует желание прикоснуться. Прикоснуться к ней. Всего на миг, и лучше всего губами. Да! Это именно то."

@темы: Люди, Семья, Цитаты, Чувства

---

"Дух времени" и немного Криса

*то что тут было написано чуть ранее - не актуально уже.. стерла..

Смотрю "Дух времени"... на 1:12 мозг закипел окончательно - вот делаю передышку. Жаль, что я этот фильм не посмотрела года два-три назад. Или жаль, что Крис уже уехал.. иначе бы, горячии дискусии нам были бы обеспечены. А тогда, на первом курсе я вообще смотрела на него как на психа, пропускала все его лекции мимо ушей - мне надо было только сдать экзамен. Да и потом... уже во время вне-университетских встреч, когда у меня появился интерес ко всему этому stuff'у, я не владела особыми знаниями, не было провокационных вопросов, было лишь желание слушать-слушать-слушать удивительного человека. Удивительного во всем - уме, своеобразной внешности, выговоре, манере держать себя, вести.. (о да.. до сих пор помню его слова на лекции себе в бороду: "Кошмар, и почему Бог послал мне этих студентов? Почему они не умерли по дороге в универ? Ну или почему просто не проспали мою пару???" - весело было такое услышать... нет слов как...). А потом.. вне универа.. это оказался совсем другой человек.. хотя неприятные ощущения от некоторых его интонаций, выражений, физиономий переодически опять появлялись. Но я тогда уже научилась понимать их.

А сейчас, я бы обязательно спросила бы его про этот фильм.. и он бы все обстоятельно изучил, приготовил бы нам фирменный супчик, сел бы на свое любимое кресло, нахмурился, поправил очки, и начал бы: "Em,...". И мы бы сидели и слушали очень рассудительный и толковый монолог про всё это, со многими фактами из разных источников, плюсы и минусы обоих сторон, и окончательный conclusion.. (для нас было бы главное сегодня, не загипнотизироваться его немного монотонным голосом и специфическим тембром.. и еще не уснуть после обалденно вкусного супа на мягких диванах))) ). А потом Юра бы тоже ввернул какой-нить каверзны вопросик, и пошло поехало на несколько часов))

п.с. нашла статью, что многие факты в первой части фильма - неправдивые. А я-то и думаю, чего я считала, что сейчас уже идет эра Водолея.. а они там про какой-то 2150 год говорят)) хотя может, я таки и ошибаюсь

п.с.с. Досмотрела!!! Ну блин.. последние минут 30 мощные.. то есть про чипы и остальное. Ну, только опять вопросы-вопросы.. Основное - о каком единстве и общности авторы фильма могут говорить вконце, если 15 минут до этого осуждали единство народов всея Земли? Конечно, чипы с такой точки зрения плохи, но.. какое другое единство они имеют в виду? Короче, сейчас много безформенных мыслей в голове.

Блин.. да, жалко Криса нет в Украине...

@музыка: "Relax" by Mika; Sandra; Max Him; Новая луна апреля...

@темы: Воспоминания, Кино, Люди, Учеба

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А ну его.. не знаю как озаглавить

чудесный вечер... нет.. не правда.. это был напряженный вечер борьбы самой с собой.
Первый раз так все откровенно. Заранее все знаешь, знаешь больше чем надо. Главное.. знаешь не только факты биографии и эмоции, а знаешь (причем детально) что раздражает человека.
Впервые осознанно пыталась избегать того, что его раздражает.. и это в первую нормальную встречу!!!

Точно он подметил, встретились два любителя-психолога. Это был удивительный опыт для меня... пытаться не смотреть в глаза.. не теребить что-то руками постоянно.. и всякое другое.. Причем все осознанно. Понимая, для чего и почему.
А прийдя домой - анализ. Такой же честный и откровенный. Эх.. и он все точно подмечает.. да, я бы влюбилась, будь он постарше. Первый человек, после встречи с которым мое отношение к нему не изменилось. А эта открытость, глубина тем, и при этом поверхностная легкость!!! Ах.. млею...

Мы просидели 5 часов в кафе, потом прошлись по Крещатику к Льва Толстого. Время пролетело очень быстро.. зашли на 20 минут только посидеть, а уже - бах, и 10 вечера.
Он не дает мне расслабиться, и при этом я чувствую себя спокойно. Мой ум всегда работает, но ему в такие моменты приятно. Главное.. главное.. только бы не перейти ту грань зависимости и приязни.. только бы.. я молю об этом.. иначе мне будет очень плохо.

***
а дома - Илья.. Да, после вина начинаю практически выводить его на признания любви.. Выяснила, что девочка, которая по нему "сохнет" ему не нравится.. И что он не против пробуждения от поцелуев. И.. ладно.. потом...

А еще тот парень с девушкой намного его страше..(я писала недавно).. я ничего не делала. Только пожелала им быстрее помириться..они помирились, но только на неделю... сейчас пишет, что это конец... Разговор дошел ло того, что я хочу экстрима сейчас, а он все-таки спокойный, и поэтому он мне не подходит.. я молчу.. а через 5 минут он снова начинает писать мне...

***
в планах.. поход на выходные видимо отменяется из-за погоды.. Поэтому скорее всего теннис с Ильей и моим дорогчайшим (не знаю как это слово правильно написать) мальчиком с Дарницы. А потом.. потом, позвонили с Одессы. У них естьдля меня щенок.. если решусь выложить такие бабки за него - 27 апреля все будет сделано. И тогда же, 27 - первая моя выставка.. думала пойти туда с одним человеком.. но это будет настоящее испытание, так как туда прийдет и мальчик с Дарницы.. и вообще..

ой, запуталась.. надо бы пойти спать..

***
И совсем напоследок.. Очень-очень рада, что у лучшего друга (подруги) все налаживается.. прямо спокойнее на душе становится. Да, периоды бывают очень тяжелые, но мы - люди, и все проходит и стабилизируется. Ведь вокруг столько поводов, чтобы улыбнуться!

@темы: Друзья, Люди, Мужчины, Мысли вслух, Настроение, Чувства, Я

---

30 марта.

Пьяная, уставшая и сонная я пытаюсь заниматься экстрасенсорикой с мальчиком с Дарницы. весело)))

Сегодня было ДР у О.П.. Я многое переосмыслила. Главное, что не только у меня бывают "загоны" по поводу отношения к людям. Чисто со стороны моей пытливой натуры, хочется увидеть как оно будет у О.П. протекать)) Задатки явно как у меня.
Еще, Нина явно выпадает изобщей компании. Жалко, ведь именно она была первая, с которой я сошлась. Мы поему-то всегда ржем вместе.

Еще смеялись над моей "фобией к людям". И сегодня я окончательно почувствовала, что меня принимают такой какая я есть, и все смирились. И мне все простили и не будут обижаться, если повторится)) О.П., Ольга - да, их я не хочу потерять. Да, мне повезло. Да, я счастлива))

*Эх..))) Как же меняется быстро настроение)) Сначало было такое грустно-задумчиво-меланхоличное.. а теперь такое радостно-жизненное )) Это все мальчик с Дарницы)) Эх, и чего ему всего 18 лет.. причем ДР у него в один день с моим папой! *шок*

***
Сейчас вот уверена, что если Алхим не подкачает, то мы пойдем в поход на след. выходных.
И еще я думаю, что надо попробывать перебороть тягу к плохим мальчикам. Попробывать найти что-то в Илье, от чего "сводило бы в желудке". Ну то, что я постараюсь его не потерять, это точно.. Только начинает бесить, что как бы он меня выбрал. и всё. теперь тип остальным "вход воспрещен". Ладно, поживем-увидим как оно там будет. Главное, сейчас немного успокоилась с универом (не вывесили мою фамилию в списках к отчислению))) пока...) , и можно будет сходить на теннис с тем же Ильей и мальчиком с Дарницы, в поход и прочие безумтсва.

А да.. и если все пройдет так как я хочу, то 27апреля у меня будет маленький комочек счастья в виде щеночка.

@темы: Друзья, Люди, Настроение, Я

---

Новый-старые знакомства и французская весна в Киеве

Хоть я сегодня и проспала все магазины и только перед самым выходом заметила непонятного происхождения пятно на кофте, все прошло отлично нормально.

Приятные слова по телефону, улыбки, смех.. немного растроила ситуация со фризби (но я понимаю.. месяца два назад, мне действительно было не дозвониться (( ).
Потом 4 часа в приятной компании. Хотя.. не знаю, для меня была приятная.. Но потом пришла Лиля с подругой и им ессесно не понравилось... Наконец-то познакомилась в живую с мальчиком с Дарницы.

А еще...еще... да, жизнь парадоксальная штука.. после В* я машинально искала его черты лица во всех и тянуло меня подсознательно именно к таким. А теперь.. после декабря.. после встречи с так сказать вторым идеалом моего мужчины... да.. кажелся начался новый виток в моей жизни... сегодня, когда подошел ХХ - я просто начала млеть.. черт..как похож на этого второго идеала!!! тоже сложение, та же улыбка.. я глаз не могла отвести.. С кем- с кем, но с ним я сегодня была готова ехать куда угодно. Но, как говорит мне сейчас мальчик с Дарницы, Илья поставил на меня свой энергетический щит, и ко мне не подступиться))

А вообще... был там еще один... скажем так, не смотря на ХХ - я бы тоже на многое согласилась бы. Ух... ну и почему рядом со мной есть идеальный Илья (так многие считают... добрый, защищает, угадывает все желания, делает всё...), а я заглядываюсь на самого паршивого из всей компании.... и ничего не могла с собой сделать - даже его подбитый глаз не пугал меня. Не верю я что это его возраст сыграл роль, просто балдею я от таких вот наглых, напористых эгоистов.

А потом, потом мы стали свидетелями красивого шоу воздушных акрабатов с фейерверками, шарами и подцветкой.
Потом умудрились посидеть в Челентано и забыть выпить. О.П. явно начинает испытывать то же что и я месяц назад, и точно не знает как к этому относиться, или что делать.

И уж напоследок Пузата Хата))) И все, я наконец-то дома с мультивитаминным соком)))

@темы: Друзья, Люди, Я, Город

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И что мне теперь делать??...

Черт, черт, черт... Та ну е-мое.. какого, какого я когда-то попросила Ваню написать Джеймсу??? Ну кто меня за язык дергал??? С самого же начала сомневалась! И всегда склонялась к тому, что не хочу и никуда ехать!!! черт! Черт!
Грррр....

Познакомилась с интересными людьми. Нет.. познакомилась с просто ааабааалдееенными людьми!!! Даже по-другому написать не могу. Увелеченные люди, обаятельные, обворожительные, готовые помочь прямо сейчас и во всем.
Слава сразу же попытался впихнуть в мою голову всю информацию про прививки, выводки, лужи и прочее.. Сам сбивался от накопившихся эмоций и мыслей, повторял кое-что по несколько раз, смотрел в глаза, улыбался, смеялся, выпускал сигарету нечаянно два раза прямо в грязь. Слава.. я его пару раз чуть не назвала Лехой.. Ну не подходит ему имя Слава.. ну никак.. А вот Леха - самое оно! Уже предложил сам все стричь, помогать со шприцами, да и вообще, совместные прогулки - только за.

Завтра хотела ехать смотреть шеночков к женщине с добрым, обволакивающим и в то же время "приключенческим" голосом.
И что?...

Ваня написал, что мне пришел подарок от Джеймса.. нафиг он мне теперь, такой подарок? А отказаться уже нельзя, ибо подставлю Ваньку. Черт... ну все, мой лабрик откладывается до сентября. И вообще... Черт...

@темы: Люди, Эмоции

---

Просто так

тааак... я таки не смогла установить нормально ХР. Ничего, до конца недели принесут нормальный установочный диск, и все будет супер. А пока отформатировала полностью диск, и опять сижу на Висте

Еще одна встреча с Кирой. Конечно, в первый раз эмоций было больше.
Зубрик вдруг появился.. называется, стоило вспомнить - оно я появилося. Спрашивал про ДР, режиссера, и вообще. Как-то так странно, что ли.

А еще, я опять забыла кое-что сделать (((

@темы: Люди, компьютер, Просто так

---

Новые встречи

Кира... удивительная женщина.
Она смогла создать себе ту жизнь, которая устраивает ее во всех отношениях. Она смогла понять и принять. А сейчас ей хватает сил противостоять тем, кто пытается ее осуждать. Обворожительная, немного стервочка, красивая и умная (хотя, сама не считает себя эрудированной, скорее жизненно-умной) она ведет тот образ жизни, о котором я пока только мечтаю.

Не помню такого единения с женщиной старше себя. Я смотрела в ее глаза, а она называла меня Дашей. Я читала ее мысли, а она уже заранее знала, что я пойму ее с полуслова.

Я могла бы так и сидеть всю ночь: спрашивать - получать ответы; смеяться от новых фраз - а она бы говорила, что не стоит; кто-то так бы и считал количество сигарет в час; а под утро, с уставшими глазами, уже без голубых линз, мы бы выкурили "окончательно по-последней", подождали бы "Диму - это зло" и отправились бы видеть сны.

@темы: Люди

---

Вот как оно бывает.

Блин, ну я все понимаю.. но.. Каково ехать в Киев, если ты не в состоянии прожить даже в Мариуполе/Харькове/Запорожье??? Если мама (уже в который раз) из кожи лезет вон, чтобы устроить тебя хотя бы гардеробщицей, а ты и ту работу проёбываешь!! И даже если ты едишь куда-то за таким заморышем, так не будь дурой и держись его уже. А да,.. и если уж ты расчитываешь на помощь, так не ври, что устроилась на работу (хотя, я не удивилась бы если тебя выгнали с нее на второй же день)... вообще, какая работа, если мама передает тебе передачку в 50грн???

Да, мне судьба подарила нормальных родителей, которые нормально зарабатывают. Да, мне повезло, у меня есть квартира и нормальные родственники в городе, в который я поехала учиться. Но я бы не рыпалась неизвестно куда, будь все по-другому. А если уж ты хочешь чего-то большего... У меня есть отличный пример (моя сестричка), когда люди добиваются всего своим трудом/умом/изворотливостью и т.д. - она не спускала свои шансы в унитаз, а хваталась за них зубами! А то,что шансы были и у тебя, я знаю точно.

А я теперь буду сволочью, потому что не пустила тебя переночевать!! Я буду циничной, зажравшейся сукой, которая плюет на всех и лишь тешится, что у нее папочка, который ее обеспечивает!!!


И еще.. да, мам, если я помогаю людям, так готова отдать ради них всё, а если нет - то уж извините....
Не надо звонить мне и таким надрывным голосом говорить: "Ты что не могла пустить Юлю переночевать одну ночь? Она же ночует уже неделю на вокзале!! Ты что не человек? Кого я воспитала?.." Вы уж извините, но кто мне пару дней назад говорил, что эта Юля тащит вещи из дома, что за ней нужен глаз да глаз, что эта девочка ездила с нашим Ильечевцем по всей Украине и скорей всего была бесплатным развлечением на ночь для футболистов??? Да, я не готова срываться с места и помогать неизвестно кому (пусть мы и дружили в детсадовском возрасте, но я ничего не чувствую к этому человеку, я вижу его раз в 3-4 года). Я либо сразу помогаю, либо вообще не помогаю. Не умею я разграничивать, когда без моей помощи человек умрет, а когда еще поживет припеваючи!

И еще.. меня бесит, когда мне советуют "Вот этому доверяй и помогай. А вот от этого лучше держись подальше. А вот тут лучше так поступить, а тут лучше слукавить". И после таких постоянных наставлений, они еще удивляются, почему я слабохарактерная девочка, которая не может сказать "нет"? Да я так никогда не научусь правильно разбираться, когда что нужно говорить! А они потом скажут "Ну вот, опять тобой попользовались!". Блин...

Все, спасибо за внимание, разговор окончен.

@темы: Люди, Я, Эмоции

---

2008 год... неужели правда высокосный???

Игнорировала я, игнорировала всякие размышления о влиянии высокосных годов на жизнь людей... И вот не выдержала.. Еще не закончился второй месяц 2008 года, а сколько уже смертей???

-Абдулов.. (жалко.. очень...)
-Хит Леджер .. (как-то все равно, но все же...)
-Рой Шайдер...

фото от pavlik

(давно еще балдела от сериала про подводную лодку с ним, и фильм.. где он хореограф.. тяжелый такой фильм.. просто суперский фильм... И не поверилось сразу даже...)
И вот теперь...
-На 44-м году жизни скончался Егор Летов, лидер мегапопулярной некогда группы "Гражданская оборона". (люблю только одну его песню... но она много что значит.)

Апд. + забыла Бачинского, и не знала про
- Елена Сабитова - Чемпионка мира по боксу
- Наталья Бессмертина - прима Большого театра

Блин... неужели и дальше вот так люди помирать будут????

@темы: Люди