Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
среда, 26 ноября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Второй (или уже третий) день подряд снятся всякие "битвы" с моим участием. Первый сон вообще - застрелиться и не жить. Снится одно место, которое я уже когда-то видела в каком-то негативном сне, давно когда-то. Вокруг люди. Ну я им и говорю - мол, не, тут оставаться нельзя, тут что-то плохое произойдет. Ну и ухожу. Самое смешное - что из того-то места я ушла, но в другом все равно пришлось защищаться от зомби.
А сегодня во сне побывала на вокзале. И тоже с кем-то дралась, на каких-то типа мечах. Только всю драку сомневалась - а мож "оно" хорошее? И может я не от того защищаюсь? Потом с "этим" посидели на сиденьях рядышком. Потом еще кто-то попытался всунуться. Я окончательно запуталась кто свой, кто чужой - ну и проснулась.
Анализировать такой сон может и нужно - но я не умею. Единственное, вокзал - наверное надо соседям позвонить.
***
В избранном прочитала мысли о телефонах, звонках (которые ждем или не ждем). смс-ках. А ведь все верно написали. У меня вот только последнее время какое-то двоякое чувство. Сидишь вот сейчас, и думаешь- ну позвонил бы кто-нибудь,просто так, чтоб сказать "Привет, как дела?". А вот когда днем звонят - "Черт, ну и чего этот телефон не разрядился???"
Никак не дозвонюсь Крис, поздравиться с ДР, которое было еще 22 числа
. Зато с мамой так "мило" пообщались сегодня. И судя по тому, что она после 19 не берет трубку, вполне можно ждать любимую маму завтра утричком с вещами у меня перед дверью.
А это она еще не знает, что меня могут не допустить к экзаменам из-за папы. Предвкушаю этот разговор.
***
Если честно, когда доходишь до точки, становится уже все равно. И вдруг появляется интерес - чем же все это закончится. Ты уже как бы не играешь. Ты становишься таким вот посторонним наблюдателем. И чтобы не случилось - тебя то ничего не заденет. Такой себе неофициальный режиссер. Интересно, долго ли продержится такое чувство? Или это просто не надо запивать кофе вином? Или наоборот?
Но все равно... откуда-то берется то убивающее чувство под названием "Прорвемся". Без него было бы легче. Хотя, я не знаю как это - без этого вот "как-нибудь утрясется".
А сегодня во сне побывала на вокзале. И тоже с кем-то дралась, на каких-то типа мечах. Только всю драку сомневалась - а мож "оно" хорошее? И может я не от того защищаюсь? Потом с "этим" посидели на сиденьях рядышком. Потом еще кто-то попытался всунуться. Я окончательно запуталась кто свой, кто чужой - ну и проснулась.
Анализировать такой сон может и нужно - но я не умею. Единственное, вокзал - наверное надо соседям позвонить.
***
В избранном прочитала мысли о телефонах, звонках (которые ждем или не ждем). смс-ках. А ведь все верно написали. У меня вот только последнее время какое-то двоякое чувство. Сидишь вот сейчас, и думаешь- ну позвонил бы кто-нибудь,просто так, чтоб сказать "Привет, как дела?". А вот когда днем звонят - "Черт, ну и чего этот телефон не разрядился???"
Никак не дозвонюсь Крис, поздравиться с ДР, которое было еще 22 числа
. Зато с мамой так "мило" пообщались сегодня. И судя по тому, что она после 19 не берет трубку, вполне можно ждать любимую маму завтра утричком с вещами у меня перед дверью. А это она еще не знает, что меня могут не допустить к экзаменам из-за папы. Предвкушаю этот разговор.
***
Если честно, когда доходишь до точки, становится уже все равно. И вдруг появляется интерес - чем же все это закончится. Ты уже как бы не играешь. Ты становишься таким вот посторонним наблюдателем. И чтобы не случилось - тебя то ничего не заденет. Такой себе неофициальный режиссер. Интересно, долго ли продержится такое чувство? Или это просто не надо запивать кофе вином? Или наоборот?
Но все равно... откуда-то берется то убивающее чувство под названием "Прорвемся". Без него было бы легче. Хотя, я не знаю как это - без этого вот "как-нибудь утрясется".
понедельник, 24 ноября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
среда, 19 ноября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Наблюдаю последние месяцы за знакомыми парами.
**Она сначала не любила его. Он ухаживал. Сходились долго. Притирались. Итог - любят друг друга, это видно. Поддерживают друг друга. Раньше было не понятно, как можно свыкнуться с человеком - выходит, свыкаться лучше чем наскоком.
**Он уходит в запой на неделю. В это время посылает ее на все четыре стороны,параллельно вспоминая ее маму,подруг и дальних родственников. При этом не забывая ревновать ее к каждому столбу(в прямом смысле слова). Остальные 1,5 месяца - идеальная пара. Любят друг друга, глаза светятся, заботятся, иногда иронизируют - вобщем, нормальная семья. Девушка никак не может определить, что весомее - 1,5 месяца счастья или неделя ада. Она изменяет ему первый раз (при том,что еще года три назад он приводил к их дом молоденькую девочку,не скрываясь.). Но живут вместе, радуются.
**Он уходил от нее к другой женщине. Вернулся. Они вроде как счастливы. Он - маленький ребеночек, король,хазяин дома, она - реализовывает себя как любящая и ухаживающая женщина.
**Он пришел к ней от жены. Долго выбирал между двумя любовницами. Она терпит все его выходки и несносный характер.Сначала - ради денег и дочери.. сейчас видимо уже привыкла и даже полюбила. Он старается придержать свой темперамент. В семье царит небольшой официоз, но все же по-домашнему уютно
**Она безумно влюбляется в него. Через пару лет он ее замечает. Они проводят вместе два месяца (при этом у него есть постоянная девушка). Они растаются, она в депрессии. Через пару месяцев они сходятся на свободном сексе. Курят травку и получают кайф. Она счастлива, хоть и осознает всю временность и дикость ситуации.
**Он подбирает ее в кафе. Она зачаровывает его своим безкомплексным поведением и умением получать удовольствие от простых жизненных событий. Она не задумывается о чувствах,хоть наверное и любит. Он устраивает ее в финансовом плане и тяге к безумствам. К нему приезжают степенные друзья. Ее необразованность и нежелание взрослеть бросается в глаза. Через месяц он ее бросает.
**а дальше вспоминаются только банальные истории с несложившимися отношениями.
Вывод - когда появляется кто-то интересный, жизнь окрашивается в какие-то краски.
Но неужели счастье жизни зависит от того, любит ли тебя тот кому симпатизируешь ты?
***
Истории повторяются. Раньше, например, меня раз в два года ложили в больницу на месяц, потом выписывали с ОРЗ (не могли определить диагноз). Сейчас...
Отправляя всех спать.. Чтобы хоть 5 минут наедине. Было чувство - должно было быть сказано что-то очень важное. Даже потребность - услышать не знаю что, но точно что-то особенное. Ощущение - мне могли сказать, но...
Примерно год назад начались мои уходы в никуда. Серьезные "уходы в никуда". Именно тогда, чтобы как-то себя вытащить (примерно как Мюнхаузен) начались мои беспорядочные знакомства, чтобы просто пообщаться - без жизненных вопросов, объяснений и прочих изнуряющих словоизлияний. Помню на др Крис, рассказывала ей о К., который вернул мне вкус жизни на две недельки. Она тогда тоже рассказывала о ком-то. Но все это закончилось...и у меня и у нее. Что мы из этого вынесли? По ходу ничего. Такие уж мы.
История повторяется. Но теперь все сложнее. Теперь у меня новый чайник, колонки в виде компенсации, пробирающая дрожь по телу от любого прикосновения, и много-много-много вопросов, которые я не могу осмелиться задать.
Игра? Поиграть? Я не привыкла так долго играть. Мне не интересны мужские утверждения друг перед другом. Я не люблю, когда подслушивают, я не переношу неожиданные сюси-пуси,меня бесит когда мне ставят условия. Или из-за моей реакции на свое поведения обижаются на меня.
У меня просто руки чешутся взять телефон и набрать первый номер в записной книжки. Я еле выдавила из себя слова о невозможности встречи через месяц. Я лезла в холодильник, спрашивая об уверенности насчет возможности попить чай с мороженым в следующий раз. (Ну почему все не кончилось в первую же ночь?)
Я не помню практически ничего. Помню улыбку и трубку мобильного у телефона. Шапку по линии бровей. Помню дико волосатую ногу и часы на руке. Помню мои руки на стекле, прижатые чужими руками. Помню.. Вода с калиной. Отсутсвие мыслей в голове. Озноб в теле. Новый чайник. Колонки. Счет из Метро. Удивительно красивый свитер.
Неделя - одна неделя и я переболею. Так же как и год назад. Пугает только,что теперь все по-другому.
п.с. Я таки получила то, что хотела. Только я не понимаю, что мне теперь делать. Ожидание, хоть и с эмоциями - убивает.
**Она сначала не любила его. Он ухаживал. Сходились долго. Притирались. Итог - любят друг друга, это видно. Поддерживают друг друга. Раньше было не понятно, как можно свыкнуться с человеком - выходит, свыкаться лучше чем наскоком.
**Он уходит в запой на неделю. В это время посылает ее на все четыре стороны,параллельно вспоминая ее маму,подруг и дальних родственников. При этом не забывая ревновать ее к каждому столбу(в прямом смысле слова). Остальные 1,5 месяца - идеальная пара. Любят друг друга, глаза светятся, заботятся, иногда иронизируют - вобщем, нормальная семья. Девушка никак не может определить, что весомее - 1,5 месяца счастья или неделя ада. Она изменяет ему первый раз (при том,что еще года три назад он приводил к их дом молоденькую девочку,не скрываясь.). Но живут вместе, радуются.
**Он уходил от нее к другой женщине. Вернулся. Они вроде как счастливы. Он - маленький ребеночек, король,хазяин дома, она - реализовывает себя как любящая и ухаживающая женщина.
**Он пришел к ней от жены. Долго выбирал между двумя любовницами. Она терпит все его выходки и несносный характер.Сначала - ради денег и дочери.. сейчас видимо уже привыкла и даже полюбила. Он старается придержать свой темперамент. В семье царит небольшой официоз, но все же по-домашнему уютно
**Она безумно влюбляется в него. Через пару лет он ее замечает. Они проводят вместе два месяца (при этом у него есть постоянная девушка). Они растаются, она в депрессии. Через пару месяцев они сходятся на свободном сексе. Курят травку и получают кайф. Она счастлива, хоть и осознает всю временность и дикость ситуации.
**Он подбирает ее в кафе. Она зачаровывает его своим безкомплексным поведением и умением получать удовольствие от простых жизненных событий. Она не задумывается о чувствах,хоть наверное и любит. Он устраивает ее в финансовом плане и тяге к безумствам. К нему приезжают степенные друзья. Ее необразованность и нежелание взрослеть бросается в глаза. Через месяц он ее бросает.
**а дальше вспоминаются только банальные истории с несложившимися отношениями.
Вывод - когда появляется кто-то интересный, жизнь окрашивается в какие-то краски.
Но неужели счастье жизни зависит от того, любит ли тебя тот кому симпатизируешь ты?
***
Истории повторяются. Раньше, например, меня раз в два года ложили в больницу на месяц, потом выписывали с ОРЗ (не могли определить диагноз). Сейчас...
Отправляя всех спать.. Чтобы хоть 5 минут наедине. Было чувство - должно было быть сказано что-то очень важное. Даже потребность - услышать не знаю что, но точно что-то особенное. Ощущение - мне могли сказать, но...
Примерно год назад начались мои уходы в никуда. Серьезные "уходы в никуда". Именно тогда, чтобы как-то себя вытащить (примерно как Мюнхаузен) начались мои беспорядочные знакомства, чтобы просто пообщаться - без жизненных вопросов, объяснений и прочих изнуряющих словоизлияний. Помню на др Крис, рассказывала ей о К., который вернул мне вкус жизни на две недельки. Она тогда тоже рассказывала о ком-то. Но все это закончилось...и у меня и у нее. Что мы из этого вынесли? По ходу ничего. Такие уж мы.
История повторяется. Но теперь все сложнее. Теперь у меня новый чайник, колонки в виде компенсации, пробирающая дрожь по телу от любого прикосновения, и много-много-много вопросов, которые я не могу осмелиться задать.
Игра? Поиграть? Я не привыкла так долго играть. Мне не интересны мужские утверждения друг перед другом. Я не люблю, когда подслушивают, я не переношу неожиданные сюси-пуси,меня бесит когда мне ставят условия. Или из-за моей реакции на свое поведения обижаются на меня.
У меня просто руки чешутся взять телефон и набрать первый номер в записной книжки. Я еле выдавила из себя слова о невозможности встречи через месяц. Я лезла в холодильник, спрашивая об уверенности насчет возможности попить чай с мороженым в следующий раз. (Ну почему все не кончилось в первую же ночь?)
Я не помню практически ничего. Помню улыбку и трубку мобильного у телефона. Шапку по линии бровей. Помню дико волосатую ногу и часы на руке. Помню мои руки на стекле, прижатые чужими руками. Помню.. Вода с калиной. Отсутсвие мыслей в голове. Озноб в теле. Новый чайник. Колонки. Счет из Метро. Удивительно красивый свитер.
Неделя - одна неделя и я переболею. Так же как и год назад. Пугает только,что теперь все по-другому.
п.с. Я таки получила то, что хотела. Только я не понимаю, что мне теперь делать. Ожидание, хоть и с эмоциями - убивает.
вторник, 04 ноября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Пришло время опять становиться Мюнхаузеном.
Включать телефоны и браться за голову. Хотя.. за голову я берусь каждый раз, когда просыпаюсь.
Смотрела "Элегию" - всем очень рекомендую. Красивый фильм, пусть некоторым и покажется банально неправдивым с предсказуемым концом. Конец фильма проплакала... хотя и во время "Случайного мужа" тоже умудрилась всплакнуть.
Перечитываю соционику по ночам.
Удивительная вещь... почту оказывает надо проверять не только раз в месяц ради счетов. Недели две назад пришло письмо (походу с Германии, хтя черт его) от организации покера, где я играла..мол вы забыли, но мы вам дали бонус и у вас 20баксов на счету еще есть.
А сегодня.. вообще жесть. Пришло поздравление с др от Зубрика. Я упала там же перед лифтом. Еле домой доковыляла. В том году письмо его запаздало на месяц, так в этом он решил заранее все сделать или просто перепутал? Мда.. а он меня еще помнит оказывается, черт такой.
Исправился.. в том году его подарок был отправлен на мусорку через пару деньков. Сейчас правда тоже - пойди пойми смысл, и стоит ли смысл искать?.. (кольцо в наше время имеет какой-то смысл? или как?) Но черная коробочка, логотип фирмы, записка от руки (и походу вырезанная собственноручно).. хм, неужели мои слова,что в открытке должна быть хоть подпись от руки, не прошли мимо?? Удивлена.. приятно..
У соседей все наладилось вроде. Сегодня обещала Яне брать трубку и попить с ней кофе завтра утром.
Девочки вытянули в клуб. Познакомились там с казахами.. подумать страшно. Нафига?? Плюс, идти в клуб без денег и машины - больше никогда в жизни. Это издевательство над собой. Но девченок была рада видеть. Почему-то ночной звонок "Ты уже едишь домой? =(( значит мы таки никуда больше не пойдем?" порадовал. Стало как-то спокойней. Не одна я такая придирчиво-недовольная.
Еще что-то хотела написать. Склероз)
Включать телефоны и браться за голову. Хотя.. за голову я берусь каждый раз, когда просыпаюсь.
Смотрела "Элегию" - всем очень рекомендую. Красивый фильм, пусть некоторым и покажется банально неправдивым с предсказуемым концом. Конец фильма проплакала... хотя и во время "Случайного мужа" тоже умудрилась всплакнуть.
Перечитываю соционику по ночам.
Удивительная вещь... почту оказывает надо проверять не только раз в месяц ради счетов. Недели две назад пришло письмо (походу с Германии, хтя черт его) от организации покера, где я играла..мол вы забыли, но мы вам дали бонус и у вас 20баксов на счету еще есть.
А сегодня.. вообще жесть. Пришло поздравление с др от Зубрика. Я упала там же перед лифтом. Еле домой доковыляла. В том году письмо его запаздало на месяц, так в этом он решил заранее все сделать или просто перепутал? Мда.. а он меня еще помнит оказывается, черт такой.
Исправился.. в том году его подарок был отправлен на мусорку через пару деньков. Сейчас правда тоже - пойди пойми смысл, и стоит ли смысл искать?.. (кольцо в наше время имеет какой-то смысл? или как?) Но черная коробочка, логотип фирмы, записка от руки (и походу вырезанная собственноручно).. хм, неужели мои слова,что в открытке должна быть хоть подпись от руки, не прошли мимо?? Удивлена.. приятно..
У соседей все наладилось вроде. Сегодня обещала Яне брать трубку и попить с ней кофе завтра утром.
Девочки вытянули в клуб. Познакомились там с казахами.. подумать страшно. Нафига?? Плюс, идти в клуб без денег и машины - больше никогда в жизни. Это издевательство над собой. Но девченок была рада видеть. Почему-то ночной звонок "Ты уже едишь домой? =(( значит мы таки никуда больше не пойдем?" порадовал. Стало как-то спокойней. Не одна я такая придирчиво-недовольная.
Еще что-то хотела написать. Склероз)
четверг, 30 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
From Снорк.
Каждый желающий, отметившийся в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом или будущем. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть (зпт и тчк не считаем).
Я получила 28 лет, 6 слов
Я же говорила - мы будем счастливы!
Каждый желающий, отметившийся в комментах, получит от меня два числа и должен будет написать пост с телеграммой-обращением к себе самому в прошлом или будущем. Первое число будет означать возраст, в котором вы должны были бы получить эту телеграмму, а второе - сколько слов в ней должно быть (зпт и тчк не считаем).
Я получила 28 лет, 6 слов
Я же говорила - мы будем счастливы!
понедельник, 27 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
а я не знаю что тут писать.
много всего происходит. И хорошего и плохого. И непонятного.
Слишком много. В голове многое не укладывается.
По факту. мама уехала, сдала два экзамена, несколько работ, хожу на пары уже две недели. Учу французкий. Почти продуктивно.
Соседи сьезжают на этой или след.неделе. Ели с девочками суши. Брали кальян. Он меня все так же не вставляет.
Холодно. Постоянное желание напиться. Но все хорошо. Потому что ничего не плохо.
много всего происходит. И хорошего и плохого. И непонятного.
Слишком много. В голове многое не укладывается.
По факту. мама уехала, сдала два экзамена, несколько работ, хожу на пары уже две недели. Учу французкий. Почти продуктивно.
Соседи сьезжают на этой или след.неделе. Ели с девочками суши. Брали кальян. Он меня все так же не вставляет.
Холодно. Постоянное желание напиться. Но все хорошо. Потому что ничего не плохо.
вторник, 14 октября 2008
03:27
Доступ к записи ограничен
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
03:17
Доступ к записи ограничен
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
0.5 на двоих. Я не пила со времен первого круса. Сегодня - надо было. Три раза - чуть ли не в слезы. Итого? Я сплю одна. Да, вы добились совего. Но последний раунд все же еще не сыгран.
Квартьира занята. Меня не впечатляет. Но такое свойвово - о да, влюбиться мжно
Ждем выходным. Будет отрыв. И плевать. И дальше - дальше хитрость и все. Иначе никак.
ппц. Нельзя пить. Но у меня просто вертолетки, уж лучше. Как сказал бы папа, я меня напоить трудно. Спасибо соседям.
Что из жтого выйдет? Нах всю записб. Удалю.
Квартьира занята. Меня не впечатляет. Но такое свойвово - о да, влюбиться мжно
Ждем выходным. Будет отрыв. И плевать. И дальше - дальше хитрость и все. Иначе никак.
ппц. Нельзя пить. Но у меня просто вертолетки, уж лучше. Как сказал бы папа, я меня напоить трудно. Спасибо соседям.
Что из жтого выйдет? Нах всю записб. Удалю.
воскресенье, 12 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Хочется чего-то яркого. Хочется феерверка чувств, событий. Пусть даже пдохих... но хоть каких-то.
Хочется, горячего-горячего кофе, а сверху - мороженое, прямо из морозилки. Хочется прыгать от радости, не скрывая эмоции. Хочется мучаться, засыпая, не мочь выбросить из головы какой-то важный вопрос. Хочется иметь что-то, что ты не можешь решить, что-то что от тебя не зависит. Но от чего зависишь ты.
Хочется смеяться во весь голос, или срываться на крик.
Хочется, чтобы хотелось плакать. Или бросаться на шею всем прохожим. Хочется засыпать с улыбкой о завтрашнем дне, путаясь в догадках, что же будет.. Хочется тосты с шоколадной пастой. Или приторно кислых мандарин. А еще лучше горячего борща.. (странно, я всегда хочу борща, когда я уже совсем ничего не хочу).
Хочется. чтобы чего-то хотелось. Хочется, чтобы что-то было. Пусть плохое. Но было.
А вместо этого пустые разговоры ни о чем. Раздражающие повторения, притензии.
Боже, как люди не могут понять??? Ты стараешься, поддаешься, пытаешься не портить их мнение о себе.. тебе ставят в вину, что ты неискреннен. И когда возникают проблемы, поддавшись уговорам - рассказываешь. Все еще хуже. Обвинения, обвинения, обвинения. Говоришь все на чистоту. Не притворяешься. Тебе заявляют - тебе будет лучше, если ты опять станешь играть. Слушаешься - а люди все такие же.. не понимают, что ты сейчас тут и такая только ради них. Ради вашего общего. (если такое еще осталось). А ты сидишь, стиснув зубы.. и думаешь, что завтра могла поехать на байке в Черновцы, или сегодня уже собирать грибы. Да даже просто поесть в тихой хорошей компании блины с сиропом. Нет.. надо довести человека, чтобы он сейчас сидел, писал всю эту несвязную речь с мыслями о том, что завтра уедит ночевать где угодно, пока его собственный дом не освободится.
Но парадокс в том, что мне уже все равно.
Я не выдерживаю. Когда-нибудь я сорвусь. КОгда же??? Не хватает пика. Не хватает. А пока, все это лишь реакции в уме, и совсем не в сердце. А хотелось бы наоборот. Амебное состояние меня уже достало.
Хочется, горячего-горячего кофе, а сверху - мороженое, прямо из морозилки. Хочется прыгать от радости, не скрывая эмоции. Хочется мучаться, засыпая, не мочь выбросить из головы какой-то важный вопрос. Хочется иметь что-то, что ты не можешь решить, что-то что от тебя не зависит. Но от чего зависишь ты.
Хочется смеяться во весь голос, или срываться на крик.
Хочется, чтобы хотелось плакать. Или бросаться на шею всем прохожим. Хочется засыпать с улыбкой о завтрашнем дне, путаясь в догадках, что же будет.. Хочется тосты с шоколадной пастой. Или приторно кислых мандарин. А еще лучше горячего борща.. (странно, я всегда хочу борща, когда я уже совсем ничего не хочу).
Хочется. чтобы чего-то хотелось. Хочется, чтобы что-то было. Пусть плохое. Но было.
А вместо этого пустые разговоры ни о чем. Раздражающие повторения, притензии.
Боже, как люди не могут понять??? Ты стараешься, поддаешься, пытаешься не портить их мнение о себе.. тебе ставят в вину, что ты неискреннен. И когда возникают проблемы, поддавшись уговорам - рассказываешь. Все еще хуже. Обвинения, обвинения, обвинения. Говоришь все на чистоту. Не притворяешься. Тебе заявляют - тебе будет лучше, если ты опять станешь играть. Слушаешься - а люди все такие же.. не понимают, что ты сейчас тут и такая только ради них. Ради вашего общего. (если такое еще осталось). А ты сидишь, стиснув зубы.. и думаешь, что завтра могла поехать на байке в Черновцы, или сегодня уже собирать грибы. Да даже просто поесть в тихой хорошей компании блины с сиропом. Нет.. надо довести человека, чтобы он сейчас сидел, писал всю эту несвязную речь с мыслями о том, что завтра уедит ночевать где угодно, пока его собственный дом не освободится.
Но парадокс в том, что мне уже все равно.
четверг, 09 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
From pavlikk
Неделя без Яны. Разговоры с соседом на все более "трепещущие" темы. Я пытаюсь понять. Пытаюсь научиться. Может, он хочет помочь. Но я все больше запутываюсь. Попыталась сегодня понятно рассказать ему все свои ощущения. Наверное не понял. Правильно ли я понимаю его?
Уже говорю открыто о несостыковки того, что хотела увидеть, что вижу, и как он рисует мне дальнейшее будущее. Страшно. Непонятно. Неприемлемо.
В эти выходные приезжает мама (вроде как). В воскресенье возвращается Яна. Моя "история" все еще в силе. Надо будет разруливать недельки через две.
Апатия почти захлестывает. Я сопротивляюсь. Я становлюсь с собой. Вчерашние мамины слова поразили в самое сердце. Плохо.
Но мы живем. Хорошо.
Неделя без Яны. Разговоры с соседом на все более "трепещущие" темы. Я пытаюсь понять. Пытаюсь научиться. Может, он хочет помочь. Но я все больше запутываюсь. Попыталась сегодня понятно рассказать ему все свои ощущения. Наверное не понял. Правильно ли я понимаю его?
Уже говорю открыто о несостыковки того, что хотела увидеть, что вижу, и как он рисует мне дальнейшее будущее. Страшно. Непонятно. Неприемлемо.
В эти выходные приезжает мама (вроде как). В воскресенье возвращается Яна. Моя "история" все еще в силе. Надо будет разруливать недельки через две.
Апатия почти захлестывает. Я сопротивляюсь. Я становлюсь с собой. Вчерашние мамины слова поразили в самое сердце. Плохо.
Но мы живем. Хорошо.
вторник, 07 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Все идет к тому, что скоро общение с родителями превратитсья в пятиминутные "Привет. Как дела? И у меня все хорошо. Пока." по воскресеньям.
Не хочется вдаваться в подробности. Но сейчас четыре человека сидят зляться, обижаются и наверное тихо ненавидят меня. В конечном счете, на счет двух - я рада. Меня не напрягли (двух часовые нервные метания - не в счет). А вот два других.. Ну что ж.. видимо судьба такая. Я иду по стопам своего брата. По-крайней мере, меня туда несет последние пол года, несет стремительно. Может оно так даже и лучше будет.
Только нужна финансовая независимость.
***
Предельные ситуации. Они помогают. Они иногда спасают. Сначала ложат тебя на лопатки, а потом ты возраждаешься как Феникс.. иногда возраждаешься. Сегодня я может я начну свое возрождение. А может мой пепел начнет уносить ветер в разные стороны. Но я не сдамся. Раз жизнь еще дарит мне шансы - значит не все потеряно. Главное вдохнуть побольше воздуха.
Когда слышат четкое - "всё, конец", вдруг начинаются крики - "нееет!". Странно.
***
Женя.. Я запутываюсь. Я не понимаю. Да, опыт приходит с возрастом.
Очень много мне уже рассказали. Только что из этого для меня, а что специально под меня?
Каждый день - что-то неожиданное. (Вчера правда сама наверное виновата.). Но зато интересно.
Слов не нахожу.
***
Хочется напиться. На убой. Пока держусь.
Нервный смех - обычное мое состояние последние четыре дня.
Не хочется вдаваться в подробности. Но сейчас четыре человека сидят зляться, обижаются и наверное тихо ненавидят меня. В конечном счете, на счет двух - я рада. Меня не напрягли (двух часовые нервные метания - не в счет). А вот два других.. Ну что ж.. видимо судьба такая. Я иду по стопам своего брата. По-крайней мере, меня туда несет последние пол года, несет стремительно. Может оно так даже и лучше будет.
Только нужна финансовая независимость.
***
Предельные ситуации. Они помогают. Они иногда спасают. Сначала ложат тебя на лопатки, а потом ты возраждаешься как Феникс.. иногда возраждаешься. Сегодня я может я начну свое возрождение. А может мой пепел начнет уносить ветер в разные стороны. Но я не сдамся. Раз жизнь еще дарит мне шансы - значит не все потеряно. Главное вдохнуть побольше воздуха.
Когда слышат четкое - "всё, конец", вдруг начинаются крики - "нееет!". Странно.
***
Женя.. Я запутываюсь. Я не понимаю. Да, опыт приходит с возрастом.
Очень много мне уже рассказали. Только что из этого для меня, а что специально под меня?
Каждый день - что-то неожиданное. (Вчера правда сама наверное виновата.). Но зато интересно.
Слов не нахожу.
***
Хочется напиться. На убой. Пока держусь.
Нервный смех - обычное мое состояние последние четыре дня.
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Соседи - зло) Алкоголь - зло) родители - оказывается тоже зло. Включенный ночью телефон - еще большее зло.
Свои мысли - так то я вообще молчу.
Вот так и живем, товарисчи)
Свои мысли - так то я вообще молчу.
Вот так и живем, товарисчи)
понедельник, 06 октября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Хотя, я думала, что поменялась...
| Ваш психотип: Интуитивно-Этический Экстраверт "Гексли" (Советчик) |
| 1. Горячий энтузиаст. Высоко духовная, артистическая личность, быстро разрешает личные затруднения. Всегда полагается на свою способность мгновенно импровизировать, вместо того, чтобы заранее подготовить работу. Обожает ситуации нового, интересного начинания, когда можно проявить свои и чужие способности; когда можно еще предполагать самое невероятное развитие событий.2. Дон Жуан. Видит в людях множество разнообразных достоинств и не может удержаться от того, чтобы не сообщить им этого в самой эмоциональной форме. Часто его брызжущие эмоции принимаются за чувства, чему и обязан репутацией Дон Жуана. На самом деле в чувствах он достаточно консервативен, привязывается к узкому кругу своих людей, чье мнение для него крайне значимо и полностью определяет его настроение, поведение, знание. Если же он и в самом деле повеса - этого не скрывает.3. Недотрога. Его речи о любви и тоске пламенные, улыбки обольстительные, но дальше этого дело идет далеко не всегда. Его девиз: эмоциональная власть над всеми и сексуальная свобода ото всех.4. Не честолюбив, т.к. может быть доволен обществом друзей и в предвкушении чего-то интересного. В отличие от людей, которые любят быть явными управителями ситуации, он стремится быть ее тайным управителем. При этом его влияние направлено в основном на то, чтобы заставить окружающих проявить свои способности, таланты.5. Ученый муж. Чувствителен к оценке своих умственных способностей. Часто стремится защитить диссертацию, добивается ученых степеней и званий. Это дает ему возможность спокойно работать. Крайне чувствителен, когда задевают дорогие ему идеи, отрицают возможности его и близких людей. Поэтому стремится контактировать с людьми, близкими ему по идейному кредо.6. Человек настроения. От настроения зависят все: планы на будущее, отношение к себе, представление о мире. Радужные планы могут смениться тягостными переживаниями, но интересная новость, похвала, внезапно представившаяся интересная возможность мгновенно изменяют настрой. От скуки просто заболевает.7. Для других. Готов помочь людям в решении их проблем. Самое большое удовольствие - найти выход из положения, которое другим кажется безвыходным. Приветливость и доброжелательность может демонстрировать любому. Делает, что-то для тех, к кому относится серьезно. И делает тогда гораздо больше, чем от него ждут и чем он сам обещает. |
| Пройти тест |
воскресенье, 28 сентября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Я не помню, что мне снилось.. Но проснулась я с четкой мыслью - "МЫ БОГИ!". Да, мы - есть боги.
Такая ошеломляющая, пронзительная мысль. Настойчивая до безобразия. Липкая. Даже чувствующаяся на языке. Ощутимая в сознании. Ммм.. это не передать. Просто просыпаюсь я первый раз всегда с затуманенным сознанием и что либо внятное осознать, понять, воспринять для меня практически невозможно. Потом я опять засыпаю.. и когда через пару часиков просыпаюсь уже чтобы встать - в воспоминаниях о той минуте бодрствования всегда размыты и смазаны, как отголоски чего-то далекого. А тут.. тут "МЫ- боги", и прям чувствую в мозгу такой прямоугольный брусок, несущий в себе эту информацию.
По привычке глянула на часы.. было где-то 10.30 - точнее не помню.. все остальные детали кроме этой мысли размыты как обычно.
Вспомнить, что мне снилось - бесполезно. Это была ночь из ряда тех, когда вырубаешься, открываешь глаза - а уже утро. Ты - выспался, но ночь - как закрытая шкатулка. Но та мысль - как щелчок (от которого наверное и проснулась). "Мы - боги". Что бы это значало. И эмоций никаких вначале. Просто как факт. Повторюсь, до ужаса осязаемый, неоспоримый. Анализировать в тот момент даже не смогла. Опешив и очухавшись чуть-чуть, я конечно попыталась немного шевельнуться в этом направлении, но все к чему это привело.. было невнятное течение мыслей в обычной манере.. мол, мы же , почему мы до сих пор живем так? Мол, "надо строить водяные мельницы. Так зерно легче перерабатывать, а мы все на своем горбу, да на горбу. А мы как никак боги. Надо использовать то, что умеем. Но почему-то не используем. Надо начать хотя бы с этих вертящихся штук." ... Потом я опять уснула. И опять как в шкатулку провалилась.
Конечно, видимо это запоздалое перерабатывание прочитанной пару недель назад книги "Мы боги".. но..
Вчера провели отличный день с Яной. Накатались по городу до отвала. Зато выбрали Ярику футболки, довидник по вузам, боксерские перчатки - перемеряли весь магазин)) мне даже одни подошли))) (бедный продавец-консультант). Заехали в "Арт-пицу". Пица конечно не такая как я люблю, но было довольно вкусно. Интерьеру не хватало живой музыки, свеч и темноты за окном. Потом проехались по обувным магазинам.
*Потом новость - я не беремена. Ура-ура-ура.* Пыталась смотреть "Я, робот".. заснула. Разбудил меня звонок в дверь, как оказалось после парочки звонков мобильного. Дико замерзла на улице с собаками. Пошли отогреваться пивом..
И все закончилось как обычно. Почти. С той лишь разницей, что Жеку удалось уговорить не приглашать Банана с дополнительной выпивкой. Мне торжественно вручили "мезинчик" (называется эта бутылка по-другому, но я никак не могу вспомнить) черногорской лечебной настойки.. по-простому водки, по словам
Жеки - самогона. "Горький лист". Реально горкий, реально из листа.
Сначала приятно разливается во рту и дальше по груди. ммм.. обалденно приятно. Но потом! Потом ужасный привкус горечи на языке. Мне посоветовали пить как водку, но я же даже водку пью глотками, так что.. пришлось заедать чем бог послал. Потом все перемешалось таки с пивом.. В три я дома, ложусь спать.. Звонок на моб.. Дальше.. дальше я опять чуть не встряла.. Не поехала черт знает куда. Ну благо не поехала.
И вот такая вот мысль с утра.
Ну вот.. описала хоть что-то.. а то, много событий упущено, да и наверное не важно все это.
Такая ошеломляющая, пронзительная мысль. Настойчивая до безобразия. Липкая. Даже чувствующаяся на языке. Ощутимая в сознании. Ммм.. это не передать. Просто просыпаюсь я первый раз всегда с затуманенным сознанием и что либо внятное осознать, понять, воспринять для меня практически невозможно. Потом я опять засыпаю.. и когда через пару часиков просыпаюсь уже чтобы встать - в воспоминаниях о той минуте бодрствования всегда размыты и смазаны, как отголоски чего-то далекого. А тут.. тут "МЫ- боги", и прям чувствую в мозгу такой прямоугольный брусок, несущий в себе эту информацию.
По привычке глянула на часы.. было где-то 10.30 - точнее не помню.. все остальные детали кроме этой мысли размыты как обычно.
Вспомнить, что мне снилось - бесполезно. Это была ночь из ряда тех, когда вырубаешься, открываешь глаза - а уже утро. Ты - выспался, но ночь - как закрытая шкатулка. Но та мысль - как щелчок (от которого наверное и проснулась). "Мы - боги". Что бы это значало. И эмоций никаких вначале. Просто как факт. Повторюсь, до ужаса осязаемый, неоспоримый. Анализировать в тот момент даже не смогла. Опешив и очухавшись чуть-чуть, я конечно попыталась немного шевельнуться в этом направлении, но все к чему это привело.. было невнятное течение мыслей в обычной манере.. мол, мы же , почему мы до сих пор живем так? Мол, "надо строить водяные мельницы. Так зерно легче перерабатывать, а мы все на своем горбу, да на горбу. А мы как никак боги. Надо использовать то, что умеем. Но почему-то не используем. Надо начать хотя бы с этих вертящихся штук." ... Потом я опять уснула. И опять как в шкатулку провалилась.
Конечно, видимо это запоздалое перерабатывание прочитанной пару недель назад книги "Мы боги".. но..
Вчера провели отличный день с Яной. Накатались по городу до отвала. Зато выбрали Ярику футболки, довидник по вузам, боксерские перчатки - перемеряли весь магазин)) мне даже одни подошли))) (бедный продавец-консультант). Заехали в "Арт-пицу". Пица конечно не такая как я люблю, но было довольно вкусно. Интерьеру не хватало живой музыки, свеч и темноты за окном. Потом проехались по обувным магазинам.
*Потом новость - я не беремена. Ура-ура-ура.* Пыталась смотреть "Я, робот".. заснула. Разбудил меня звонок в дверь, как оказалось после парочки звонков мобильного. Дико замерзла на улице с собаками. Пошли отогреваться пивом..
И все закончилось как обычно. Почти. С той лишь разницей, что Жеку удалось уговорить не приглашать Банана с дополнительной выпивкой. Мне торжественно вручили "мезинчик" (называется эта бутылка по-другому, но я никак не могу вспомнить) черногорской лечебной настойки.. по-простому водки, по словам
Жеки - самогона. "Горький лист". Реально горкий, реально из листа.
Сначала приятно разливается во рту и дальше по груди. ммм.. обалденно приятно. Но потом! Потом ужасный привкус горечи на языке. Мне посоветовали пить как водку, но я же даже водку пью глотками, так что.. пришлось заедать чем бог послал. Потом все перемешалось таки с пивом.. В три я дома, ложусь спать.. Звонок на моб.. Дальше.. дальше я опять чуть не встряла.. Не поехала черт знает куда. Ну благо не поехала.
И вот такая вот мысль с утра.
Ну вот.. описала хоть что-то.. а то, много событий упущено, да и наверное не важно все это.
четверг, 18 сентября 2008
01:03
Доступ к записи ограничен
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 16 сентября 2008
13:31
Доступ к записи ограничен
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Вот полезно мне общаться со знающими чего хотят людьми. Мне этого явно не хватает. Прям заряжаюсь энергией от них. И кажется, сама начинаю что-то соображать, чего-то хотеть. Настоящего хотеть.
Так же, по дороге домой, в моем сознании была проделана колоссальная работа, чтобы убедить себя, что все что не делается - к лучшему. И пусть я пока спотыкаюсь, падаю и увечу себя.. но без этого никак (тем более со мной) не понять, не определиться, что же таки мне нужно от этой жизни.
Главная фраза вечера - ну живешь, так живи. Делаешь-делай. Ведь что-то, но оно тебе дает.
Пробуешь, хорошо, пробуй. И иди дальше, если не подходит.
Итого, впереди замаячила новая цель.. для которой понадобится еще больше противостояния всем окружающим, а особенно близким. Есть время подумать и не гнать горячку. Но по ходу, за три недели я ничего не смогу изменить. Так что - будем бороться.
Так же, по дороге домой, в моем сознании была проделана колоссальная работа, чтобы убедить себя, что все что не делается - к лучшему. И пусть я пока спотыкаюсь, падаю и увечу себя.. но без этого никак (тем более со мной) не понять, не определиться, что же таки мне нужно от этой жизни.
Главная фраза вечера - ну живешь, так живи. Делаешь-делай. Ведь что-то, но оно тебе дает.
Пробуешь, хорошо, пробуй. И иди дальше, если не подходит.
Итого, впереди замаячила новая цель.. для которой понадобится еще больше противостояния всем окружающим, а особенно близким. Есть время подумать и не гнать горячку. Но по ходу, за три недели я ничего не смогу изменить. Так что - будем бороться.
понедельник, 15 сентября 2008
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Еле смыла с себя сегоднешнюю эмоциональную грязь. С щеки, почти шеи. С руки. Еле дошла домой. и сразу в ванну.
И как в подтвержение, ненароком разговор с мальчиком Д.
Я:это как фраза...
что-то типа.. свобода мужчин в том, что они делают то что хотят. А женщин в том, что они не делают то что не хотят
Он: (01:04:36 15/09/2008)
ой, какая классная фраза, эоистично-возвышающе-вызывающе-падонковски-пижонская
Он: (01:07:33 15/09/2008)
но реально так гвоорят женатые владельцы фирм и замужние блондинистые жены этих владельцев, гордо зовущие себя бизнес-леди
я: (01:07:53 15/09/2008)
в этой фразе нет ниче хорошего для женщины(
Он: (01:08:13 15/09/2008)
просто для меня эта фраза рисует чоткий образ женщины
30-35 лет, длинное платье ниже колена, высокий каблук, уже стареещая кожа, которая отчаяно спасается миллиардом всяких кремов, сигарета вок или пардамент слимс, безусловно зажигалки нету, так как надо кокетничая апрасить половину гостей, перекрашеные глаза и безусловно ебнутое отношение к своему мужу.
Не получится, скажу я вам, не получится.
Под кустом был оставлен пакет винограда. Дачного. Роза была воткнута между ступенек.
И как в подтвержение, ненароком разговор с мальчиком Д.
Я:это как фраза...
что-то типа.. свобода мужчин в том, что они делают то что хотят. А женщин в том, что они не делают то что не хотят
Он: (01:04:36 15/09/2008)
ой, какая классная фраза, эоистично-возвышающе-вызывающе-падонковски-пижонская
Он: (01:07:33 15/09/2008)
но реально так гвоорят женатые владельцы фирм и замужние блондинистые жены этих владельцев, гордо зовущие себя бизнес-леди
я: (01:07:53 15/09/2008)
в этой фразе нет ниче хорошего для женщины(
Он: (01:08:13 15/09/2008)
просто для меня эта фраза рисует чоткий образ женщины
30-35 лет, длинное платье ниже колена, высокий каблук, уже стареещая кожа, которая отчаяно спасается миллиардом всяких кремов, сигарета вок или пардамент слимс, безусловно зажигалки нету, так как надо кокетничая апрасить половину гостей, перекрашеные глаза и безусловно ебнутое отношение к своему мужу.
Не получится, скажу я вам, не получится.
Под кустом был оставлен пакет винограда. Дачного. Роза была воткнута между ступенек.