Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
среда, 12 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Вот сижу, и думаю.. что же делать? Спать хочется, невообразимо как хочется! И вот в чем дилема. Можно конечно лечь... но за три часа я врядли высплюсь... А в 4 надо уже быть на Майдане.
Наконец-то добрались до Габчинской, может еще в Пинчука успеем. А скорее всего махнем на Братиславскую, что бы "за те же деньги да по полной" )) Вопрос в том, когда я приеду домой, и в каком состоянии.. хватит ли меня еще на что-нибудь? Мне бы сейчас пряничек скушать... Он бы идеально подошел к клубничному йогурту.
А еще... что еще я хотела написать?... что-то такое серьезное... Блин, надо спать нормально)))
апд.
Selik, Добро Пожаловать)) Какими судьбами?
Наконец-то добрались до Габчинской, может еще в Пинчука успеем. А скорее всего махнем на Братиславскую, что бы "за те же деньги да по полной" )) Вопрос в том, когда я приеду домой, и в каком состоянии.. хватит ли меня еще на что-нибудь? Мне бы сейчас пряничек скушать... Он бы идеально подошел к клубничному йогурту.
А еще... что еще я хотела написать?... что-то такое серьезное... Блин, надо спать нормально)))
апд.
Selik, Добро Пожаловать)) Какими судьбами?
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Вот... выставляю на ваш суд. Как думаете, не зря ночь не спала? )))
(п.с. я конечно знаю, что надо было с картинок удалить все метки разных сайтов, и делать надо было в одном стиле ролик, и первую половину - более экспрессивнее)...
Но если кто пожелает высказаться - всегда буду рада)) Что понравилось, чего не ожидали, что бы убрать надо было)))
Ну или хоть пару слов... тип, "идея мне понравилась" )))
А... и как вы думаете, о чем это видео? )))
(п.с. я конечно знаю, что надо было с картинок удалить все метки разных сайтов, и делать надо было в одном стиле ролик, и первую половину - более экспрессивнее)...
Но если кто пожелает высказаться - всегда буду рада)) Что понравилось, чего не ожидали, что бы убрать надо было)))
Ну или хоть пару слов... тип, "идея мне понравилась" )))
А... и как вы думаете, о чем это видео? )))
вторник, 11 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Голова закипает.
Мэил таки готов. Я выбрала "два летних месяца в приятной компании в неуютных аудиториях". Больная... и все еще учу. Зачем, спрашивается? Перечитывая складные строки, опять и опять останавливаюсь на уточнении "(maybe very stupid decision)".. наверное из-за этого не могу успокоится, и продолжаю лихорадочно перебирать распечатки. Вот будет хохма если отрублюсь часиков так в 5 утра и не отправлю мэил в 7... хохма.. не то слово...
***
Мой папа - гений. Гений в умении влиять на людей, подавлять их. Восхищаюсь им, но моя эмоциональность не дает овладеть его искусством. "К словам не придерешься, а хочется разорвать этого человека от осознания его правды, его влияния". Он дает почувствовать твою значимость, но (дослушав его до конца) понимаешь всю свою ничтожность. Люблю его.
Во время разговора (или монолога): "я найду деньги"; "я решусь"; "да, ты прав, решать только мне - мне отвечать, мне справляться, мне..."; ком в горле и почти слезы; "но ты прав"; "это чудовищно"; "это правда, но может же быть и по-другому"; "Ну хоть и не может быть по-другому, но живут же люди"; "черт, а ведь я не хочу так жить"; "да, я приму правильное решение, посмотрев на ситуацию с разных сторон"...
И все твои мысли рассыпаются как разорвавшиеся бусы. Папа за тихих 15 минут поддтвердил мою уверенность в свои силы, но достиг желаемого для него вывода, сделанного мной... Папа за 15 тихих минут сделал то, что мама не смогла сделать за долгих (иногда до боли в ушах громких) 2 часа.
Сделанные выводы: срочно приобретаю кучу родственников (надежных и непривиредливых) в Киеве, переезжаю в частный дом (ну или хотя бы двухкомнатную квартиру рядом с парком), рожаю ребенка (здорового и не с квадратной головой), налаживаю жизнь (карьеру, учебу) и года через 3 беру таки себе собаку (не игрушечную, каков был первый папин совет-реакция).
Сделанные действия: начали с малого - анкета отправлена.
Почти утвержденное решение: очередная поездка будет разве что в июле месяце. И то, что-то она меня не вдохновляет уже. Не мучаться бы, и признаться себе, что нафиг она мне нужна (надо всегда смотреть объективно на вещи).
***
Хочется песен Земфиры, Ночных Снайперов и Сплина.
Мэил таки готов. Я выбрала "два летних месяца в приятной компании в неуютных аудиториях". Больная... и все еще учу. Зачем, спрашивается? Перечитывая складные строки, опять и опять останавливаюсь на уточнении "(maybe very stupid decision)".. наверное из-за этого не могу успокоится, и продолжаю лихорадочно перебирать распечатки. Вот будет хохма если отрублюсь часиков так в 5 утра и не отправлю мэил в 7... хохма.. не то слово...
***
Мой папа - гений. Гений в умении влиять на людей, подавлять их. Восхищаюсь им, но моя эмоциональность не дает овладеть его искусством. "К словам не придерешься, а хочется разорвать этого человека от осознания его правды, его влияния". Он дает почувствовать твою значимость, но (дослушав его до конца) понимаешь всю свою ничтожность. Люблю его.
Во время разговора (или монолога): "я найду деньги"; "я решусь"; "да, ты прав, решать только мне - мне отвечать, мне справляться, мне..."; ком в горле и почти слезы; "но ты прав"; "это чудовищно"; "это правда, но может же быть и по-другому"; "Ну хоть и не может быть по-другому, но живут же люди"; "черт, а ведь я не хочу так жить"; "да, я приму правильное решение, посмотрев на ситуацию с разных сторон"...
И все твои мысли рассыпаются как разорвавшиеся бусы. Папа за тихих 15 минут поддтвердил мою уверенность в свои силы, но достиг желаемого для него вывода, сделанного мной... Папа за 15 тихих минут сделал то, что мама не смогла сделать за долгих (иногда до боли в ушах громких) 2 часа.
Сделанные выводы: срочно приобретаю кучу родственников (надежных и непривиредливых) в Киеве, переезжаю в частный дом (ну или хотя бы двухкомнатную квартиру рядом с парком), рожаю ребенка (здорового и не с квадратной головой), налаживаю жизнь (карьеру, учебу) и года через 3 беру таки себе собаку (не игрушечную, каков был первый папин совет-реакция).
Сделанные действия: начали с малого - анкета отправлена.
Почти утвержденное решение: очередная поездка будет разве что в июле месяце. И то, что-то она меня не вдохновляет уже. Не мучаться бы, и признаться себе, что нафиг она мне нужна (надо всегда смотреть объективно на вещи).
***
Хочется песен Земфиры, Ночных Снайперов и Сплина.
понедельник, 10 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Постепенно схожу с ума.. Нет, не так...
Голова методично и упорно сворачивается в трубочку, а внутри этой трубочки каждая мозговая извилина (что-то мне подсказывает их у меня все-таки больше одной) сама по себе сворачивается в отдельную трубочку... В итоге получается такой себе гамбургер-трубочка с наполнением из много маленьких трубочек.. А из этих трубочек завтра в 8.30 (!!! пишу и до сих пор не верится) надо будет вытянуть что-то. Хоть что-то...
Близка к состоянию написать мэйл Кевину с объяснениями. И попрощаться с ним до июня месяца, тем самым гарантировав себе приятное общение на два месяца лета.
А еще в голове крутится рассказ про математическую олимпиаду. Олечка рассказывала (она тогда проверяла работы участников). Девочка сдала... стих... на два листа. Содержание: кто-то скажет сумашедшая, кто-то - дурная, кто-то пожалеет, но я не могу и не хочу решать сейчас задачи, я вам лучше рифму напишу, и т.д.. Стихотворение (Олечка его переписала и зачитала нам) - можно было сразу в издательство нести. И это было написано на математической олимпиаде (!).
Эх.. Не сделать глупость...не сделать...учиться...надо...
Голова методично и упорно сворачивается в трубочку, а внутри этой трубочки каждая мозговая извилина (что-то мне подсказывает их у меня все-таки больше одной) сама по себе сворачивается в отдельную трубочку... В итоге получается такой себе гамбургер-трубочка с наполнением из много маленьких трубочек.. А из этих трубочек завтра в 8.30 (!!! пишу и до сих пор не верится) надо будет вытянуть что-то. Хоть что-то...
Близка к состоянию написать мэйл Кевину с объяснениями. И попрощаться с ним до июня месяца, тем самым гарантировав себе приятное общение на два месяца лета.
А еще в голове крутится рассказ про математическую олимпиаду. Олечка рассказывала (она тогда проверяла работы участников). Девочка сдала... стих... на два листа. Содержание: кто-то скажет сумашедшая, кто-то - дурная, кто-то пожалеет, но я не могу и не хочу решать сейчас задачи, я вам лучше рифму напишу, и т.д.. Стихотворение (Олечка его переписала и зачитала нам) - можно было сразу в издательство нести. И это было написано на математической олимпиаде (!).
Эх.. Не сделать глупость...не сделать...учиться...надо...
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
По прочтении Бегбедера.. В стиле Дали.
Как же ничтожен человек. Ха-ха! - взрываюсь я. Вы не знали? Я вобщем-то тоже. Да и кому приятно слушать такое о себе?
Но если я говорю это себе, то почему же вы должны не знать этого? Даже не догадываться. О да, вы действительно даже не догадываетесь кто я на самом деле.
Ооо.. я очень люблю спать. Я могу не слышать многочисленных звонков многочисленных телефонов, а потом невинно сослаться на банальный вибро в кармане куртки, висящей на вешалки, или на неполадки с проводами. И даже спокойно предъявлю доказательства. Я говорю, что покупал пылесос, и поэтому ну никак не мог приехать. Я начинаю описывать во всех красках новое любимое приобретение, обещаю продемонстрировать. А потом весьма успешно добиваюсь, что вы даже не вспомните о нем будучи у меня дома. Но даже если вспомните - у меня всегда есть достойный ответ, в который вы обязательно поверите.
Я вытаскиваю себя из-под одеяла, только чтобы справить нужду. Или распечатать новую пачку сигарет. Я вру всем и всегда. Я только молю, чтобы для себя самого мне не захотелось бросить. Еще, конечно, я могу вытащить себя, когда хочется пить... а эта гребаная бутылка осталась стоять на столе. Я валяюсь целый день дома, а вы в этот момент строите догадки, с кем и как я зажигаю или подсчитываете сколько баб я смог бы сменить за время моего отсутсвия в вашей жизни. Хотя, некоторые из вас (еще невинные), просто предполагают кто бы мог посетить меня (из другого города), что я так самозабвенно шляюсь где-то, показывая этому "кто" славный город ***.
Я зачитываюсь описанием действий ЛСД и кокса, я усиленно запоминаю рецепт чефира, я изучаю картинки тех, кто был под кайфом. Но я настолько ущербный человек, что даже имея тесные знакомства со "знающими" людьми, я не осмеливаюсь позвонить им и заполучить желаемое.
Я мою голову только тогда, когда волосы, задохнувшись от грязи, выбирают смерть, а от их пучков уже противно ложиться на подушку. Я убираю квартиру только перед приходом гостей. Все знакомые думают, что моя квартира - моя крепость и именно поэтому я не люблю неожиданные визиты... но как же они ошибаются... все дело в толстенном слое пыли, кучи мусора и необъятных гор, из которых каждое утро я вытягиваю что-либо более менее сносное (читать - чистое), что можно одеть. А трусы с носками я стираю только тогда, когда комнатный воздух уже не может выветрить их запах. Да и моюсь я... если подставить сейчас мою руку под строю воды, а потом потереть-образуются такие маленькие комочки серого цвета.
Но если надо произвести впечатление.. или приезжают важные гости... ооо... Я как ангелочек выплываю всем навстречу. У меня никогда не бывает плохого настроение, или если бывает, то оно настолько яркое, что вы улыбаетесь и я от этого тоже начинаю улыбаться. Я немного потрошу волосы, когда мне плохо... или когда голова грязная, или просто лень делать укладку... а вы восхищаетесь моим румянцем и разбойничье-прекрасным образом..
Вы просто слепы. Вы видите лишь то, что вам показывают, а слышите вообще только то что хотите услышать.
А я лишь винтик, который помогает вам чувствовать себя людьми.
(с)
Как же ничтожен человек. Ха-ха! - взрываюсь я. Вы не знали? Я вобщем-то тоже. Да и кому приятно слушать такое о себе?
Но если я говорю это себе, то почему же вы должны не знать этого? Даже не догадываться. О да, вы действительно даже не догадываетесь кто я на самом деле.
Ооо.. я очень люблю спать. Я могу не слышать многочисленных звонков многочисленных телефонов, а потом невинно сослаться на банальный вибро в кармане куртки, висящей на вешалки, или на неполадки с проводами. И даже спокойно предъявлю доказательства. Я говорю, что покупал пылесос, и поэтому ну никак не мог приехать. Я начинаю описывать во всех красках новое любимое приобретение, обещаю продемонстрировать. А потом весьма успешно добиваюсь, что вы даже не вспомните о нем будучи у меня дома. Но даже если вспомните - у меня всегда есть достойный ответ, в который вы обязательно поверите.
Я вытаскиваю себя из-под одеяла, только чтобы справить нужду. Или распечатать новую пачку сигарет. Я вру всем и всегда. Я только молю, чтобы для себя самого мне не захотелось бросить. Еще, конечно, я могу вытащить себя, когда хочется пить... а эта гребаная бутылка осталась стоять на столе. Я валяюсь целый день дома, а вы в этот момент строите догадки, с кем и как я зажигаю или подсчитываете сколько баб я смог бы сменить за время моего отсутсвия в вашей жизни. Хотя, некоторые из вас (еще невинные), просто предполагают кто бы мог посетить меня (из другого города), что я так самозабвенно шляюсь где-то, показывая этому "кто" славный город ***.
Я зачитываюсь описанием действий ЛСД и кокса, я усиленно запоминаю рецепт чефира, я изучаю картинки тех, кто был под кайфом. Но я настолько ущербный человек, что даже имея тесные знакомства со "знающими" людьми, я не осмеливаюсь позвонить им и заполучить желаемое.
Я мою голову только тогда, когда волосы, задохнувшись от грязи, выбирают смерть, а от их пучков уже противно ложиться на подушку. Я убираю квартиру только перед приходом гостей. Все знакомые думают, что моя квартира - моя крепость и именно поэтому я не люблю неожиданные визиты... но как же они ошибаются... все дело в толстенном слое пыли, кучи мусора и необъятных гор, из которых каждое утро я вытягиваю что-либо более менее сносное (читать - чистое), что можно одеть. А трусы с носками я стираю только тогда, когда комнатный воздух уже не может выветрить их запах. Да и моюсь я... если подставить сейчас мою руку под строю воды, а потом потереть-образуются такие маленькие комочки серого цвета.
Но если надо произвести впечатление.. или приезжают важные гости... ооо... Я как ангелочек выплываю всем навстречу. У меня никогда не бывает плохого настроение, или если бывает, то оно настолько яркое, что вы улыбаетесь и я от этого тоже начинаю улыбаться. Я немного потрошу волосы, когда мне плохо... или когда голова грязная, или просто лень делать укладку... а вы восхищаетесь моим румянцем и разбойничье-прекрасным образом..
Вы просто слепы. Вы видите лишь то, что вам показывают, а слышите вообще только то что хотите услышать.
А я лишь винтик, который помогает вам чувствовать себя людьми.
(с)
воскресенье, 09 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит,
и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Чак Паланик - Колыбельная
и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
Чак Паланик - Колыбельная
Черт... и кого я хочу обмануть? Опять банальное самовнушение во спасениие? *извините, тут хочется только кое-куда по-посылать*
Зачем все эти легкие, сказочные записи? Нет.. конечно.. мне действительно было приятно сегодня гулять под моросящим дождиком, и пряники были вкусные, и прочее.. Но я не могу не думать!
А этот туман? Чтобы кто-то что-то понял.. Но как я могу надеяться, что именно тот человек поймет именно то, что я хотела сказать? Сама перечитываю - и на трезвую голову понимаю, что это можно отнести к многим людям... и уж совсем с разными контекстами.. Как я могу требовать и ждать чего-то от кого-то, если сама пару дней назад билась головой об стенку из-за недосказанности? Корила весь свет, потому что у людей не хватает смелости взять трубку и сказать все лично.
Может, мама и права. Хотя с трудом уже сейчас верится. Но проблемы надо решать по шажочкам - тут я согласна. А где взять смелость для себя? Где набраться духу услышать то, что больше всего боишься услышать? И как реагировать в таких обстоятельствах? Настоящая школа экспромта...
Дура я, накручу себя, понастраиваю всяких версий, сожжу еще пару нервных волосков, и... тишина наверное..
Главное успеть... главное, чтобы не было слишком поздно... главное.. главное...глав...
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Какая сегодня чудесная погода!!!
Утром, перевернувшись с левого бока на живот, стянув два одеяла с макушки головы, усилием воли раскрыв правый глаз и совершив невообразимые акробатические трюки, наконец добралась взглядом до окна.. Туманная пелена. При таких окнах всегда с опаской идешь на улицу. Город в такие дни может встретить тебя всем чем угодно. Но чаще , как сегодня например, все опасение неоправданы.
Свежо, легкий ветерок, люди ходят без шапок, улыбаются... А ты, хоть и не холодно, таки ежишься в капюшон (так что видно только нос и губы) и тоже улыбаешься, несмотря на замазанные грязью сапожки.
А возвращаясь домой, чувствуешь как моросит дождик... и капюшон отодвигается на середину головы, ближе к макушке. А в руках уже кулек мандарин. И уже понемногу темнеет. А люди почему-то все так же улыбаются. Странно. Наверное, все дело в мандаринах))) И даже вечно "пасмурная" женщина на приеме сумок в Кишени расплывается при виде твоего "багажа". Не дает номерок - только цифру, 66. Ты как всегда забываешь взять корзинку (раньше были только огромные тележки; их не удобно брать - все покупки помещаются максимум в 2 пакета; а к корзинкам мы еще не привыкли). Набравши кучу всякой мелочи, стоишь в очереди - главное уследить, чтобы ничего не упало )) Девушка впереди сочувственно сгребает свою мелочь покомпактнее, предоставляю тебе возможность выпрямить руки, вывалив все покупки на черную дорожку. "Могу дать вам 25 коп." - "Не надо", и опять эта задорная улыбка, уже от продавщицы. И такое же задорное "Спасибо за покупку" прозвучало сегодня не как заученная фраза, а как "Хы.. я вас понимаю..". У меня даже мелькнула мысль, мож у меня кровь изо рта идет? ))) Пришла домой - все нормально))) Список покупок - обычные покупки... как всегда немного не сочетающиеся между собой, но мало ли зачем я их покупаю, с кем не бывает.
Сегодня опять не решилась купить яйца - взяла готовые блины с творогом. Да, когда сама делаешь блинчики, аромат на всю квартиру, но кто ж их потом сьедать будет? Сделаю сама уже после экзаменов, устроим праздник себе и однокурсникам - отметим. Плюс колбасные печенья попробую (по рецепту Маленькой Ведьмочки).
***
Сегодня опять подтвердила, что посмотреть из четверосерийного фильма вполне достаточно посмотреть всю вторую серию, последние 10 минут третьей и всю четвертую. Сказка? Сказка. Точнее мелодрама. А может действительно Сказка? Не хотелось бы быть в этом уверенной
Купила таки лампочку. Одну. И то в корридор. Так как моя особая люстра на кухне подразумевает особые лампочки... Я почему-то выбрала на взгляд "для подвесных потолков". Пришлось пока ограничиться только обычной лампочкой в коридор, которую я не вставлю, пока не куплю всех недостающих. Из приципа! Вот )))
Утром, перевернувшись с левого бока на живот, стянув два одеяла с макушки головы, усилием воли раскрыв правый глаз и совершив невообразимые акробатические трюки, наконец добралась взглядом до окна.. Туманная пелена. При таких окнах всегда с опаской идешь на улицу. Город в такие дни может встретить тебя всем чем угодно. Но чаще , как сегодня например, все опасение неоправданы.
Свежо, легкий ветерок, люди ходят без шапок, улыбаются... А ты, хоть и не холодно, таки ежишься в капюшон (так что видно только нос и губы) и тоже улыбаешься, несмотря на замазанные грязью сапожки.
А возвращаясь домой, чувствуешь как моросит дождик... и капюшон отодвигается на середину головы, ближе к макушке. А в руках уже кулек мандарин. И уже понемногу темнеет. А люди почему-то все так же улыбаются. Странно. Наверное, все дело в мандаринах))) И даже вечно "пасмурная" женщина на приеме сумок в Кишени расплывается при виде твоего "багажа". Не дает номерок - только цифру, 66. Ты как всегда забываешь взять корзинку (раньше были только огромные тележки; их не удобно брать - все покупки помещаются максимум в 2 пакета; а к корзинкам мы еще не привыкли). Набравши кучу всякой мелочи, стоишь в очереди - главное уследить, чтобы ничего не упало )) Девушка впереди сочувственно сгребает свою мелочь покомпактнее, предоставляю тебе возможность выпрямить руки, вывалив все покупки на черную дорожку. "Могу дать вам 25 коп." - "Не надо", и опять эта задорная улыбка, уже от продавщицы. И такое же задорное "Спасибо за покупку" прозвучало сегодня не как заученная фраза, а как "Хы.. я вас понимаю..". У меня даже мелькнула мысль, мож у меня кровь изо рта идет? ))) Пришла домой - все нормально))) Список покупок - обычные покупки... как всегда немного не сочетающиеся между собой, но мало ли зачем я их покупаю, с кем не бывает.
Сегодня опять не решилась купить яйца - взяла готовые блины с творогом. Да, когда сама делаешь блинчики, аромат на всю квартиру, но кто ж их потом сьедать будет? Сделаю сама уже после экзаменов, устроим праздник себе и однокурсникам - отметим. Плюс колбасные печенья попробую (по рецепту Маленькой Ведьмочки).
***
Сегодня опять подтвердила, что посмотреть из четверосерийного фильма вполне достаточно посмотреть всю вторую серию, последние 10 минут третьей и всю четвертую. Сказка? Сказка. Точнее мелодрама. А может действительно Сказка? Не хотелось бы быть в этом уверенной
Купила таки лампочку. Одну. И то в корридор. Так как моя особая люстра на кухне подразумевает особые лампочки... Я почему-то выбрала на взгляд "для подвесных потолков". Пришлось пока ограничиться только обычной лампочкой в коридор, которую я не вставлю, пока не куплю всех недостающих. Из приципа! Вот )))
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Неужели полным одиночеством
Завершу нелепую игру,
Спотыкаясь всем своим высочеством
Перед поцелуем ваших рук.
Я бы сказала тебе, что люблю, но короткое но.
Тонкие ветки деревьев стучатся в окно.
Завтракать молча под звуки несбывшихся песен
Весело, весело, весело, весело весе…
Это – физически больно – смотрю и немею
Я бы сказала, но только не смею, не смею.
Ветер - и дрогнет стекло одинокого дома
Голос сорвался, на выдохе став незнакомым.
Я бы тихонько жила, никого не тревожа
Дай мне ее, просто дай мне, о господи боже!
Я разрываюсь от мертвого ясного смысла.
Я в этой трусости - как в безвоздушном - зависла.
Каждая черточка – в памяти нервно рисую.
Я бы сказала – но как поминать тебя всуе?
Каждый нерв обесточен
Каждый запах неточен
Каждый образ непрочен.
Ночью.
(с) Лия Киргетова
www.diary.ru/~reshka/?comments&postid=38508049
Завершу нелепую игру,
Спотыкаясь всем своим высочеством
Перед поцелуем ваших рук.
Я бы сказала тебе, что люблю, но короткое но.
Тонкие ветки деревьев стучатся в окно.
Завтракать молча под звуки несбывшихся песен
Весело, весело, весело, весело весе…
Это – физически больно – смотрю и немею
Я бы сказала, но только не смею, не смею.
Ветер - и дрогнет стекло одинокого дома
Голос сорвался, на выдохе став незнакомым.
Я бы тихонько жила, никого не тревожа
Дай мне ее, просто дай мне, о господи боже!
Я разрываюсь от мертвого ясного смысла.
Я в этой трусости - как в безвоздушном - зависла.
Каждая черточка – в памяти нервно рисую.
Я бы сказала – но как поминать тебя всуе?
Каждый нерв обесточен
Каждый запах неточен
Каждый образ непрочен.
Ночью.
(с) Лия Киргетова
www.diary.ru/~reshka/?comments&postid=38508049
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Через 10 лет....
Ты студент со стажем
Твоя половинка тот еще фрукт
Твоя семья все в дурке
Твои друзья улетели на Йух
Твои враги где-то близко
Мир вокруг яркий и красочныйб особенно если брать колесса у хорошего диллера
www.twidog.ru/10/
Ты студент со стажем
Твоя половинка тот еще фрукт
Твоя семья все в дурке
Твои друзья улетели на Йух
Твои враги где-то близко
Мир вокруг яркий и красочныйб особенно если брать колесса у хорошего диллера
www.twidog.ru/10/
суббота, 08 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Нельзя мне гадать 
Так и до сумашествия недалеко
Хочу собаку. Черный Лабрадор вполне подойдет... Но кто за ним будет ухаживать, когда я куда-нибудь поеду?
Хочу давно. .. но всегда упираюсь в этот вопрос. Может пора уже решиться и остепениться? Осесть в Киеве. Забросить куда подальше планы насчет Дании и Лондона. А с поездками в Мариуполь- это легче. Можно что-то сообразить - ездить чаще, но на два дня всего и летать самолетом - пол часа и там. Или, как мы раньше шутили, завести мужа, чтобы завести собаку - один куда-то еузжает, другой сидит с собакой. А совместные отпускные поездки.. тут тоже можно что-то придумать. В конце-концов, хороших людей в Киеве много, да и перевозят же собак как-то.
Хочу собаку.
Апд. Люди добрые! Привезите мне кто-нибудь лампочку! Хотя бы одну! Я так понимаю мне ее самой не судьба купить, а вот так как сейчас наворачиваться в кухне с горячей чашкой чая особо больше не хочется..
Так и до сумашествия недалекоХочу собаку. Черный Лабрадор вполне подойдет... Но кто за ним будет ухаживать, когда я куда-нибудь поеду?
Хочу давно. .. но всегда упираюсь в этот вопрос. Может пора уже решиться и остепениться? Осесть в Киеве. Забросить куда подальше планы насчет Дании и Лондона. А с поездками в Мариуполь- это легче. Можно что-то сообразить - ездить чаще, но на два дня всего и летать самолетом - пол часа и там. Или, как мы раньше шутили, завести мужа, чтобы завести собаку - один куда-то еузжает, другой сидит с собакой. А совместные отпускные поездки.. тут тоже можно что-то придумать. В конце-концов, хороших людей в Киеве много, да и перевозят же собак как-то.
Хочу собаку.
Апд. Люди добрые! Привезите мне кто-нибудь лампочку! Хотя бы одну! Я так понимаю мне ее самой не судьба купить, а вот так как сейчас наворачиваться в кухне с горячей чашкой чая особо больше не хочется..
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Я сижу за столом.. с красной заженной свечкой... Лишние края у нее я уже обрезала.. получилось коряво, но зато она засветила с новой силой. Правда с левой стороны краешек опять обуглился и принял форму правильного полукруга. Как будто так и надо.
Что я делаю? Я пишу письмо (мелким почерком))) ыыыы -отреагировал бы сейчас он). Пью паленый томатный сок. В левой руке - тройка (именно желанная тройка, а не четверка или пятерка), дым взвивается под потолок замысловатыми линиями, а на правой руке надо поправить маникюр. Удивительно... единственные письма от руки я писала бабушке и Натахе.. нет, конечно еще были письма брату - но они так и не были отправлены.. То есть, в моей памяти только одно письмо. Оно было написано давно, потом забыто, а потом случайно найдено- под столом, в моем тайнике. Я помню свои дрожащие руки, когда я разворачивала свернутые вчетверо листки бумаги... Эти листки либо сожжены либо спрятаны уже где-то в Киеве... Не помню.. знаю только точно, что сделала все возможное,чтобы мама их не нашла... Мне снились сны, как она их прочитала, помню ее реакцию - может это не были сны?... А еще помню, что был второй вариант письма.. Но о его судьбе я не помню даже снов...
А сейчас я пишу письмо мальчику, который живет на Дарнице и каждое воскресенье ходит кататься на коньках. Я его не знаю лично. Очередное знакомство через интернет. В первую нашу встречу, я чуть не познакомилась с его другом из Чехии, в честь которого была устроена вечеринка. Во вторую нашу "первую встречу" мы чуть не пошли радоваться первому падавшему снегу. Была ночь.
"Я не знаю что тебе писать..." - "Напиши мне как человеку, которого давно не видела."
После двухгодичного косвенного знакомства, мы наконец стали вместе не спать. И Зубрик почему-то выбрал именно его фотографию. (кстати, у него день рождение скоро. Опять буду звонить. Отправлять что-то - уже нет времени. Да и не нужно это). Мы не делимся чем-то очень важным. Но рассказываем все детали прошедшего дня. Я теперь знаю, что такое моноласты, мне есть с кем ходить на каток и в бассейн, я знаю что он волновался в день выписки его подруги из больницы (странно, недели две назад наткнулась на дневник мальчика, у которого тоже подруга попала в больницу.- может это он? Угадал же он, что я купила вишневый сок))...).
Он может сказать мне не писать "давай" при прощании, и я немного борюсь с этой привычкой. А я советую ему мою любимые фильмы, и он теперь сдает все зачеты. Он не видел моего лица, как и я - его, но в папке "входящие" именно моих рисунков больше всего. Последние дни нам нечего писать друг другу, но я хотела бы отправить ему все свои записи. Все до единой. Но это слишком много. И я держусь.
Странно... нам ничего не стоит встретиться - но единсвтенное что возникает.. "Ты писал кому-нибудь живые письма?" "Лет пять назад" "А я лет сто назад" "Напиши мне".. и вот я пишу. Пишу как человеку, которого давно не видела.
***
Посмотрела фильм "Вечное сияние незапятнаного разума" (или "Забыть все").. Тяжелый фильм. У меня дежавю, что я его уже видела. Тяжелый фильм... Какую бы часть моей жизни стерла бы я? Наверное никакую... Ну или ... наверное ради жксперимента, стерла бы одну неделю. Даже не неделю... а 4 дня - с воскресенья вечера по четверг утро. Стало бы легче? Улыбаюсь...
Завтра куплю себе 2кг мандарин... что за праздник без мандарин? Сегодня за ними было темно и страшно идти. Поэтому в субботу днем - я куплю себе сразу 2 кг... и неважно, что я их все сьем почти сразу. Это же будет суббота.
***
Странно так.. Почему некоторое прошлое возвращается? Или происходят похожие случаи? Как будто кто-то там наверху толкает и толкает тебя к чему-то или просто хочет сказать тебе что-то, настойчиво хочет, а ты пока также настоячиво закрываешь уши..
Почему я медлю с покупкой билета? Потому что мне комфортно в Киеве. Потому что я не представляю как мне жить целый месяц в одной квартире с еще двумя людьми. Потому что внутренне я боюсь, что мне станет интересно - и я на свою голову найду чем заполнить дни в родном городе. А еще я боюсь столкнутся с Аней, но ужасно хочу увидеть Натаху.
***
ну а сейчас я пишу письмо. я не сопротивляюсь. я просто хочу наконец-то услышать то, что мне хочет некто сказать. Я теперь не отрицаю ничего.
Что я делаю? Я пишу письмо (мелким почерком))) ыыыы -отреагировал бы сейчас он). Пью паленый томатный сок. В левой руке - тройка (именно желанная тройка, а не четверка или пятерка), дым взвивается под потолок замысловатыми линиями, а на правой руке надо поправить маникюр. Удивительно... единственные письма от руки я писала бабушке и Натахе.. нет, конечно еще были письма брату - но они так и не были отправлены.. То есть, в моей памяти только одно письмо. Оно было написано давно, потом забыто, а потом случайно найдено- под столом, в моем тайнике. Я помню свои дрожащие руки, когда я разворачивала свернутые вчетверо листки бумаги... Эти листки либо сожжены либо спрятаны уже где-то в Киеве... Не помню.. знаю только точно, что сделала все возможное,чтобы мама их не нашла... Мне снились сны, как она их прочитала, помню ее реакцию - может это не были сны?... А еще помню, что был второй вариант письма.. Но о его судьбе я не помню даже снов...
А сейчас я пишу письмо мальчику, который живет на Дарнице и каждое воскресенье ходит кататься на коньках. Я его не знаю лично. Очередное знакомство через интернет. В первую нашу встречу, я чуть не познакомилась с его другом из Чехии, в честь которого была устроена вечеринка. Во вторую нашу "первую встречу" мы чуть не пошли радоваться первому падавшему снегу. Была ночь.
"Я не знаю что тебе писать..." - "Напиши мне как человеку, которого давно не видела."
После двухгодичного косвенного знакомства, мы наконец стали вместе не спать. И Зубрик почему-то выбрал именно его фотографию. (кстати, у него день рождение скоро. Опять буду звонить. Отправлять что-то - уже нет времени. Да и не нужно это). Мы не делимся чем-то очень важным. Но рассказываем все детали прошедшего дня. Я теперь знаю, что такое моноласты, мне есть с кем ходить на каток и в бассейн, я знаю что он волновался в день выписки его подруги из больницы (странно, недели две назад наткнулась на дневник мальчика, у которого тоже подруга попала в больницу.- может это он? Угадал же он, что я купила вишневый сок))...).
Он может сказать мне не писать "давай" при прощании, и я немного борюсь с этой привычкой. А я советую ему мою любимые фильмы, и он теперь сдает все зачеты. Он не видел моего лица, как и я - его, но в папке "входящие" именно моих рисунков больше всего. Последние дни нам нечего писать друг другу, но я хотела бы отправить ему все свои записи. Все до единой. Но это слишком много. И я держусь.
Странно... нам ничего не стоит встретиться - но единсвтенное что возникает.. "Ты писал кому-нибудь живые письма?" "Лет пять назад" "А я лет сто назад" "Напиши мне".. и вот я пишу. Пишу как человеку, которого давно не видела.
***
Посмотрела фильм "Вечное сияние незапятнаного разума" (или "Забыть все").. Тяжелый фильм. У меня дежавю, что я его уже видела. Тяжелый фильм... Какую бы часть моей жизни стерла бы я? Наверное никакую... Ну или ... наверное ради жксперимента, стерла бы одну неделю. Даже не неделю... а 4 дня - с воскресенья вечера по четверг утро. Стало бы легче? Улыбаюсь...
Завтра куплю себе 2кг мандарин... что за праздник без мандарин? Сегодня за ними было темно и страшно идти. Поэтому в субботу днем - я куплю себе сразу 2 кг... и неважно, что я их все сьем почти сразу. Это же будет суббота.
***
Странно так.. Почему некоторое прошлое возвращается? Или происходят похожие случаи? Как будто кто-то там наверху толкает и толкает тебя к чему-то или просто хочет сказать тебе что-то, настойчиво хочет, а ты пока также настоячиво закрываешь уши..
Почему я медлю с покупкой билета? Потому что мне комфортно в Киеве. Потому что я не представляю как мне жить целый месяц в одной квартире с еще двумя людьми. Потому что внутренне я боюсь, что мне станет интересно - и я на свою голову найду чем заполнить дни в родном городе. А еще я боюсь столкнутся с Аней, но ужасно хочу увидеть Натаху.
***
ну а сейчас я пишу письмо. я не сопротивляюсь. я просто хочу наконец-то услышать то, что мне хочет некто сказать. Я теперь не отрицаю ничего.
пятница, 07 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Мы проснулись)))
Такое удивительное состояние... Засыпаешь.. темно... через пару часов уже взайдет солнце. И будет искрится на снегу, которого нет. (это правда что вчера было +11-13?). Просыпаешься... темно... а ты улыбаешься.. и дивуешься, как (после таких нервов) ты поспала меньше двух часов и тебе так легко-легко... Потянулись, перевернулись)). Укрылись по лучше)). Лежим. А спать-то не хочется...хм.. Думаешь: странно-то как, действительно спать не хочется! ... Начинаешь взглядываться в потолок, отблески фонаря на улице (спать с открытыми жалюзями оказывается очень прикольно). А потом вдруг, как-то... "Что-то очень много мащин за окном ездит"... пятница.. неужели все повставали в 6утра и уже столько людей едут на работу?? И тут доходит )) Тянешься за мобильным... ))) Да, проспать целый день - и даже не заметить - удивительное состояние ))
Заставив вылезти себя из теплой, уютной кроватки, сразу ставишь чайник. Достаешь творог из холодильника. Позвонила сразу мама (почувствовала, наверное, что звонить уже можно - проснулись). Раздала нагоняев за отсутствие денег, за некупленный билет и списанную задачу на экзамене. Чай готов, немного остыл..ммм.. как же хорошо... сразу же звонит О.Б.... бедняжка - сочинение на 5 печатных листов)) Всюду видит идею Бойцовский клуб.. И в прослушенном мною радио-спектакле, и в заданном к прочтению рассказе. А я без утайки рассказываю о своих впечатлениях при пробуждении. Мы смеемся.
Сейчас надо в магазин. Хочется праздника! Чтобы такого купить? Найденная купюра синего цвета вселяет надежду на праздник не только сегодня вечером, но и завтра, послезавтра.. А идея с Новым Годом в Киеве становится не такой уж и бредовой)))
4 пропущенных звонка от Жанки. Оля и Нина в центре уже. И воспоминания о Еллисе. эх.. хорошо, но страшно ))
Такое удивительное состояние... Засыпаешь.. темно... через пару часов уже взайдет солнце. И будет искрится на снегу, которого нет. (это правда что вчера было +11-13?). Просыпаешься... темно... а ты улыбаешься.. и дивуешься, как (после таких нервов) ты поспала меньше двух часов и тебе так легко-легко... Потянулись, перевернулись)). Укрылись по лучше)). Лежим. А спать-то не хочется...хм.. Думаешь: странно-то как, действительно спать не хочется! ... Начинаешь взглядываться в потолок, отблески фонаря на улице (спать с открытыми жалюзями оказывается очень прикольно). А потом вдруг, как-то... "Что-то очень много мащин за окном ездит"... пятница.. неужели все повставали в 6утра и уже столько людей едут на работу?? И тут доходит )) Тянешься за мобильным... ))) Да, проспать целый день - и даже не заметить - удивительное состояние ))
Заставив вылезти себя из теплой, уютной кроватки, сразу ставишь чайник. Достаешь творог из холодильника. Позвонила сразу мама (почувствовала, наверное, что звонить уже можно - проснулись). Раздала нагоняев за отсутствие денег, за некупленный билет и списанную задачу на экзамене. Чай готов, немного остыл..ммм.. как же хорошо... сразу же звонит О.Б.... бедняжка - сочинение на 5 печатных листов)) Всюду видит идею Бойцовский клуб.. И в прослушенном мною радио-спектакле, и в заданном к прочтению рассказе. А я без утайки рассказываю о своих впечатлениях при пробуждении. Мы смеемся.
Сейчас надо в магазин. Хочется праздника! Чтобы такого купить? Найденная купюра синего цвета вселяет надежду на праздник не только сегодня вечером, но и завтра, послезавтра.. А идея с Новым Годом в Киеве становится не такой уж и бредовой)))
4 пропущенных звонка от Жанки. Оля и Нина в центре уже. И воспоминания о Еллисе. эх.. хорошо, но страшно ))
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Мне нельзя одевать юбочку и белые сапожки.
Во-первых... колготки все равно на один день... как ни крути.
Во-вторых... не отвяжешься от "листовок"
В-третьих... надо менять стельки (это я о своем)
В-четвертых... это уже не по теме..
Девчонки поехали в центр после теста, пить чай, писать сочинение на 5 листов (или хотя бы разбирать его), увидеть Жанну... А я поехала на вокзальную. "Увидимся. Созвонимся" Олька: "Ага )) *ироническая улыбка" Нина:"Впереди выходные - Даше не дозвониться." )) смешно, но... изменится ли что-то? Посмотрим-посмотрим ))
Подумала тут, чем заняться в заслуженный завтрашний выходной... А потом еще суббота и воскресенье! Но там планов уже куча. А вот завтра...*задумалась*
А еще подумалась, как странно - люди имеют имена собственные, создают ники в интернете, потом меняют их, часто имеют не одно прозвище.. а мы все равно ассоциируем их (людей) только с каким-то одним "названием". Даже если уже давно не называли данного человека так, при упоминании данного слова вспоминается именно он. И в личных разговорах мы обязательно называем какого-то человека по нашему общему привычному для него "названию", хоть при обращении к этому человеку уже (или никогда) не называем его так. Иоганн, Асмадеус... первого, я вообще не помню как его мама называет, второго - этот ник был год наверное, а потом канул в вечность- но это не мешает думать о нем именно так.
Интересно, в нашей жизни все случайности на самом деле не случайности?
Во-первых... колготки все равно на один день... как ни крути.
Во-вторых... не отвяжешься от "листовок"
В-третьих... надо менять стельки (это я о своем)
В-четвертых... это уже не по теме..
Девчонки поехали в центр после теста, пить чай, писать сочинение на 5 листов (или хотя бы разбирать его), увидеть Жанну... А я поехала на вокзальную. "Увидимся. Созвонимся" Олька: "Ага )) *ироническая улыбка" Нина:"Впереди выходные - Даше не дозвониться." )) смешно, но... изменится ли что-то? Посмотрим-посмотрим ))
Подумала тут, чем заняться в заслуженный завтрашний выходной... А потом еще суббота и воскресенье! Но там планов уже куча. А вот завтра...*задумалась*
А еще подумалась, как странно - люди имеют имена собственные, создают ники в интернете, потом меняют их, часто имеют не одно прозвище.. а мы все равно ассоциируем их (людей) только с каким-то одним "названием". Даже если уже давно не называли данного человека так, при упоминании данного слова вспоминается именно он. И в личных разговорах мы обязательно называем какого-то человека по нашему общему привычному для него "названию", хоть при обращении к этому человеку уже (или никогда) не называем его так. Иоганн, Асмадеус... первого, я вообще не помню как его мама называет, второго - этот ник был год наверное, а потом канул в вечность- но это не мешает думать о нем именно так.
Интересно, в нашей жизни все случайности на самом деле не случайности?
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Привет...
Опять пишу... Пишу спокойно. Расслаблено. Те всплески и жизненные пики, о которых я писала в прошлом письме (эх, давно же я тебе не писала, забыла совсем), они стали управляемыми и прогнозируемыми, как я и хотела. Но пропала какая-то волшебность. Волшебность ожидания, переживания, замирания от малейшего движения. Романтизм? Наверное ты прав. Но без него скучно. Хотя и намного безопаснее. Безопасноть... такая безопасность - разве в этом смысл?
Ой..что-то я так сразу и про себя))
Как ты там? Что делаешь? Осуществил ли свои амбиции? У меня теперь тоже есть загран. паспорт )) И даже не детский! Интересно, куда ты посоветуешь мне поехать? Догадываюсь, что точно не в Германию. Ассоциации только с работой. Там не отдохнешь. Там нужно было пахать. И до нее надо было пахать, чтобы туда выбраться. Эх... мне бы твою целеустремленность! В 18 решить кем хочешь стать. Поступить в наилучший вуз, отвечающий твоим запросам. В 20 уже четко поставить себе жизненную цель. Понять, что для этого нужно, и направить все свои действия на достижение этого максимума. Хотя, я помню твой грустный голос, когда ты об этом говорил... Что это было? Почему грусть? Неужели тебе тоже хотелось чего-то большего? Да, решить и действовать в сторону материальных благ - это одно... А вот все остальное... наверное, это и делало тогда твой голос грустным.
Амбиции, амбиции. Из-за этих амбиций я легко могла представить тебя папе)) Наверное тебя единственного ))
Хотя в свете последних событий, это мероприятие кажется уже не таким убийственным. Просто добилась своего - все стало намного проще. Ты был бы рад.
хм... хотя чему тут радоваться? Я хотела быть ко всему готовой - никаких потрясений, нервы и так шалят. Но ты правильно говорил, нельзя ничего предусмотреть. Нам только кажется, что мы управляем миром, событиями, собой, чувствами. А мир просто играет с нами.. или учит, если тебе так будет понятнее. Он там себе сидит и думает: "Ну если вы так хотите... ну что ж, попробуем." Смотри-смотрит на нашу метушню, на наше строительство, а потом решает - пришло время показать настоящую сторону вещей. И ба-бах. И все что ты можешь - развести руками и улыбнуться. Вот так и я сейчас - просто улыбаюсь.
И что мне теперь делать? Отдаться оборотной стороне? Впасть в другую крайность? Нет... )) ты всегда был за трезвость ума. Но вспомни, как было приятно чувствовать то повышенную молекулярную активность во всем теле? Прыгать как 7летний мальчик, смущаться, улыбаться... Никогда не забуду как Люда рассказывала, как ты пришел в ее магазин, не зная как позвать меня.. А когда я открыла ворота - твоя белая рубашка в темноте... ))) И сверкающие зубы)) Мы с Иркой тогда лежали на улице и размышляли о жизни, глядя на звезды. Мы совсем не ожидали. Тогда я узнала первую несхожесть между нами - ты любишь чебуреки. И мы их тогда так и не сьели)) мы игрались с волнами... Ты тогда расслабился, а я наоброт - поставила разум на первое место. Удивительно, но по тому же маршруту мы потом тащили пьяного Русю,... беспокоясь, чтобы он не разодрал заживающие раны на вскрытых венах.. Ты не знал?.. да..
Удивительно, как тесен мир. Мне интересно, когда ты в последний раз был на родном море? Вглядывался ли ты в горизонт? Мы с тобой никогда не смотрели на море. мы всегда следили за звездами. Это что-то значит? Наверное лишь то, что за свою жизнь и летнюю работу, ты настолько пересмотрелся этой соленой воды, что ... что нам оставалось смотреть только на звезды...
Вот так и получается... с разными людьми ты смотришь на разные вещи. И одинаково наслаждаешься видом. Но поменяй людей, оставив вид, будет совсем не то. Ты можешь обьяснить это с медицинской точки зрения? )) Эх, мой врач-спасатель.
Как же мне не хватает твоей беззаботности с удивительной способностью трезво мыслить.
Да... уже поздно. Наверное буду заканчивать.
Пока-пока.
Хочется сказать спасибо, что позволяешь мне писать, предоставляешь свои глаза и не прогоняешь меня в своих снах. Но разве это будет иметь какое-то значение?
Опять пишу... Пишу спокойно. Расслаблено. Те всплески и жизненные пики, о которых я писала в прошлом письме (эх, давно же я тебе не писала, забыла совсем), они стали управляемыми и прогнозируемыми, как я и хотела. Но пропала какая-то волшебность. Волшебность ожидания, переживания, замирания от малейшего движения. Романтизм? Наверное ты прав. Но без него скучно. Хотя и намного безопаснее. Безопасноть... такая безопасность - разве в этом смысл?
Ой..что-то я так сразу и про себя))
Как ты там? Что делаешь? Осуществил ли свои амбиции? У меня теперь тоже есть загран. паспорт )) И даже не детский! Интересно, куда ты посоветуешь мне поехать? Догадываюсь, что точно не в Германию. Ассоциации только с работой. Там не отдохнешь. Там нужно было пахать. И до нее надо было пахать, чтобы туда выбраться. Эх... мне бы твою целеустремленность! В 18 решить кем хочешь стать. Поступить в наилучший вуз, отвечающий твоим запросам. В 20 уже четко поставить себе жизненную цель. Понять, что для этого нужно, и направить все свои действия на достижение этого максимума. Хотя, я помню твой грустный голос, когда ты об этом говорил... Что это было? Почему грусть? Неужели тебе тоже хотелось чего-то большего? Да, решить и действовать в сторону материальных благ - это одно... А вот все остальное... наверное, это и делало тогда твой голос грустным.
Амбиции, амбиции. Из-за этих амбиций я легко могла представить тебя папе)) Наверное тебя единственного ))
Хотя в свете последних событий, это мероприятие кажется уже не таким убийственным. Просто добилась своего - все стало намного проще. Ты был бы рад.
хм... хотя чему тут радоваться? Я хотела быть ко всему готовой - никаких потрясений, нервы и так шалят. Но ты правильно говорил, нельзя ничего предусмотреть. Нам только кажется, что мы управляем миром, событиями, собой, чувствами. А мир просто играет с нами.. или учит, если тебе так будет понятнее. Он там себе сидит и думает: "Ну если вы так хотите... ну что ж, попробуем." Смотри-смотрит на нашу метушню, на наше строительство, а потом решает - пришло время показать настоящую сторону вещей. И ба-бах. И все что ты можешь - развести руками и улыбнуться. Вот так и я сейчас - просто улыбаюсь.
И что мне теперь делать? Отдаться оборотной стороне? Впасть в другую крайность? Нет... )) ты всегда был за трезвость ума. Но вспомни, как было приятно чувствовать то повышенную молекулярную активность во всем теле? Прыгать как 7летний мальчик, смущаться, улыбаться... Никогда не забуду как Люда рассказывала, как ты пришел в ее магазин, не зная как позвать меня.. А когда я открыла ворота - твоя белая рубашка в темноте... ))) И сверкающие зубы)) Мы с Иркой тогда лежали на улице и размышляли о жизни, глядя на звезды. Мы совсем не ожидали. Тогда я узнала первую несхожесть между нами - ты любишь чебуреки. И мы их тогда так и не сьели)) мы игрались с волнами... Ты тогда расслабился, а я наоброт - поставила разум на первое место. Удивительно, но по тому же маршруту мы потом тащили пьяного Русю,... беспокоясь, чтобы он не разодрал заживающие раны на вскрытых венах.. Ты не знал?.. да..
Удивительно, как тесен мир. Мне интересно, когда ты в последний раз был на родном море? Вглядывался ли ты в горизонт? Мы с тобой никогда не смотрели на море. мы всегда следили за звездами. Это что-то значит? Наверное лишь то, что за свою жизнь и летнюю работу, ты настолько пересмотрелся этой соленой воды, что ... что нам оставалось смотреть только на звезды...
Вот так и получается... с разными людьми ты смотришь на разные вещи. И одинаково наслаждаешься видом. Но поменяй людей, оставив вид, будет совсем не то. Ты можешь обьяснить это с медицинской точки зрения? )) Эх, мой врач-спасатель.
Как же мне не хватает твоей беззаботности с удивительной способностью трезво мыслить.
Да... уже поздно. Наверное буду заканчивать.
Пока-пока.
Хочется сказать спасибо, что позволяешь мне писать, предоставляешь свои глаза и не прогоняешь меня в своих снах. Но разве это будет иметь какое-то значение?
четверг, 06 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
Возвращаемся к привычному и простому перечислению фактов во время сессии )))
Естественно, заснуть раньше 4 не получилось (а что ты, Даша, хотела, три дня перед этим жить таким режимом!). Вследствии чего две работы не были не то что оформлены, но и остались не решенными. Встать в 8 утра естественно тоже не удалось (по причине незасыпания до 4 am). Встали мы где-то в 11.30, выйти надо было в 12.00 )) Можно сделать вывод - что времени хватило на приготовление чая, поедание творога, пролистывание конспекта, выписывание двух-трех формул на маленькую бумажку, и собственно все... а еще, на звонок О.П. чтобы заняли мне место у прохода. (Надо отдать должное - место было просто супер!)
Раздали работы... первая задача... вторая задача... ступор... начинающаяся паника... читаю 6 задачу... седьмую... паника. "Так..спокойно... если ты опоздав на час на двухчасовой экзамен по РОМ, смогла все решить, то уж с твоей любимой математикой не справится - просто позор..." Прочитали опять первую задачу... Такой же ноль... ладно... чего делать, пошли читать все остальные задачи ))
Третья поддалась сразу. Как-то даже страшно стало - может загвоздка... задачу на 20 баллов решила сразу, а какую-то на 10 - не могу даже данные нормально квалифицировать. Ладно... потом решились и 4, и 5... А потом... потом мы посидели минут 15-20 просто так, изображая усиленный поток умных мыслей, пока на нашу голову не свалилась удача )))
Кто-то впереди спросил про вторую задачу. Девочка явно мучилась так же как и я, в своей время... Иванов что-то шептал, шептал, а после очередной реплики девушки, не выдержал и громко буркнул "Да, у вас тут правильно, q - это 0,2. а p - это 3. Но на это место надо посмотреть еще раз!".. - вот! Это-то и была моя удача... Вторая задача была тут же решена.
А вот потом... понимая, что времени возможно осталось совсем немного, и подсчитав баллы за решенные задачи (да даже и не считая эти баллы) решилась на "активные действия". Напряженная до предела память наконец-то выдала, что 6 и 7 задачи надо решать используя то-то и то-то... но память и логика напрочь отказывались выдавать мне полный ход решения. пришлось лесть за конспектом(( Благо он у меня был в сжатом виде на альбомных листах - моя двухчасовая практика познания материала)) Как Иванов меня не попалил!?! Но нужный листик был вытащен, конечная формула для данных условий - посмотрена, и тут началось самое ужасное... Ну какого на такой экзамен давать такие (!) вычисления???? (чтобы получить данные в эту формула надо было штук 18 чисел (20,5; 18,75; 10,3 и пободных...) возвести в квадрат а потом эти квадраты сложить!!!!И все это с самым обычным калькулятором ((( ) Но... вроде все было сделано. Седьмая задача - прошла примерно так же.
Осталось первая и восьмая. Обнаглев до ужаса, с девчонкой передо мной сверили ответы. Она перепутала пару данных, быстро исправила... сочувствую ей.. ошибиться в самом начале - надо было пересчитывать почти все вычисления (( И как только она умудрилась так быстро вес исправить? Снимаю шляпу. Я удивительнейшим образом умудрилась списать восьмую задачу у О.Б. За 5 минут до сдачи работ, О.Б. умудрилась списать первую у впереди сидящих, я - у нее, а Нина под мою диктовку оформила себе ))) И это при том, что Иванов - самый строгий препод в плане списывание, "всегда и все зрячий"))
Как итог, если мне защитают эту наспех списанную задачу, у меня будет 100 из 100 )))
Плюс, Иванов сказал, что все еще ждет от нас решенных домашних работ. Эх... надо таки сделать их...
Естественно, заснуть раньше 4 не получилось (а что ты, Даша, хотела, три дня перед этим жить таким режимом!). Вследствии чего две работы не были не то что оформлены, но и остались не решенными. Встать в 8 утра естественно тоже не удалось (по причине незасыпания до 4 am). Встали мы где-то в 11.30, выйти надо было в 12.00 )) Можно сделать вывод - что времени хватило на приготовление чая, поедание творога, пролистывание конспекта, выписывание двух-трех формул на маленькую бумажку, и собственно все... а еще, на звонок О.П. чтобы заняли мне место у прохода. (Надо отдать должное - место было просто супер!)
Раздали работы... первая задача... вторая задача... ступор... начинающаяся паника... читаю 6 задачу... седьмую... паника. "Так..спокойно... если ты опоздав на час на двухчасовой экзамен по РОМ, смогла все решить, то уж с твоей любимой математикой не справится - просто позор..." Прочитали опять первую задачу... Такой же ноль... ладно... чего делать, пошли читать все остальные задачи ))
Третья поддалась сразу. Как-то даже страшно стало - может загвоздка... задачу на 20 баллов решила сразу, а какую-то на 10 - не могу даже данные нормально квалифицировать. Ладно... потом решились и 4, и 5... А потом... потом мы посидели минут 15-20 просто так, изображая усиленный поток умных мыслей, пока на нашу голову не свалилась удача )))
Кто-то впереди спросил про вторую задачу. Девочка явно мучилась так же как и я, в своей время... Иванов что-то шептал, шептал, а после очередной реплики девушки, не выдержал и громко буркнул "Да, у вас тут правильно, q - это 0,2. а p - это 3. Но на это место надо посмотреть еще раз!".. - вот! Это-то и была моя удача... Вторая задача была тут же решена.
А вот потом... понимая, что времени возможно осталось совсем немного, и подсчитав баллы за решенные задачи (да даже и не считая эти баллы) решилась на "активные действия". Напряженная до предела память наконец-то выдала, что 6 и 7 задачи надо решать используя то-то и то-то... но память и логика напрочь отказывались выдавать мне полный ход решения. пришлось лесть за конспектом(( Благо он у меня был в сжатом виде на альбомных листах - моя двухчасовая практика познания материала)) Как Иванов меня не попалил!?! Но нужный листик был вытащен, конечная формула для данных условий - посмотрена, и тут началось самое ужасное... Ну какого на такой экзамен давать такие (!) вычисления???? (чтобы получить данные в эту формула надо было штук 18 чисел (20,5; 18,75; 10,3 и пободных...) возвести в квадрат а потом эти квадраты сложить!!!!И все это с самым обычным калькулятором ((( ) Но... вроде все было сделано. Седьмая задача - прошла примерно так же.
Осталось первая и восьмая. Обнаглев до ужаса, с девчонкой передо мной сверили ответы. Она перепутала пару данных, быстро исправила... сочувствую ей.. ошибиться в самом начале - надо было пересчитывать почти все вычисления (( И как только она умудрилась так быстро вес исправить? Снимаю шляпу. Я удивительнейшим образом умудрилась списать восьмую задачу у О.Б. За 5 минут до сдачи работ, О.Б. умудрилась списать первую у впереди сидящих, я - у нее, а Нина под мою диктовку оформила себе ))) И это при том, что Иванов - самый строгий препод в плане списывание, "всегда и все зрячий"))
Как итог, если мне защитают эту наспех списанную задачу, у меня будет 100 из 100 )))
Плюс, Иванов сказал, что все еще ждет от нас решенных домашних работ. Эх... надо таки сделать их...
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
За 2 часа в понедельник моей голове была рассталкована одна тема по статистике. Самая легкая тема.
Сегодня за 3 часа Оля героически впихнула в мою голову все остальные темы, которые учились на протяжении 2,5 месяца теми, кто ходил на пары...
Можно догадаться, что сейчас у меня в голове?
Мне надо написать 2 работы на завтра.. хотя и не обязательно. Но лишние баллы не помешают..наверное...
И, если пойму, что от меня хотят, то напишу тест на 100 из 100...
Самое обидное...хочу спать...страшно...
Да здравствует моей любимое "состояние учебы"
А пока открываю Америку
И да здравствует начало сессии ))) До четверга не беспокоить, называется
Сегодня за 3 часа Оля героически впихнула в мою голову все остальные темы, которые учились на протяжении 2,5 месяца теми, кто ходил на пары...
Можно догадаться, что сейчас у меня в голове? Мне надо написать 2 работы на завтра.. хотя и не обязательно. Но лишние баллы не помешают..наверное...
И, если пойму, что от меня хотят, то напишу тест на 100 из 100...
Самое обидное...хочу спать...страшно...
Да здравствует моей любимое "состояние учебы"
А пока открываю Америку
И да здравствует начало сессии ))) До четверга не беспокоить, называется
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
хороший конец.. главное - вовремя...
*нервно улыбаюсь...*
*нервно улыбаюсь...*
как обычно, утратив "пыльнисть", я дала начало своим снам и отпустила их... это был прекрасный сон, пока я не проснулась в 6 утра, почти схватившись за голову.. Последний кадр: я обреченно открываю забытый сайт и пишу запись в этом дневнике… "Когда
Не знаю, может на меня подействовал Гришковец с его "Планетой" или "Теплый ветер, холодный ветер", но мне это приснилось. Да, начало было задано скорей всего мной, но конец!.. Это отчаяние, когда вдруг останавливаешься и - в голове как шлагбуам "стоп!" .. и мысль.. бьющая по венам... Тогда утром, или днем, ты сделала не тот вывод. Сама начала разговор. Сама предложила. Или, скорее, сначала попросила. И как он мог согласиться? А потом все привыкли. И стало данностью. Но однажды таким же (или не таким же) днем или утром, ты останавливаешься посреди толпы людей, или садишься на диван с почти обожженными пальцами от гарячего чая.... поднимаешь голову на небо или сосредотачиваешь взгляд на выключателе в коридоре... а потом приходит прозрение. Прозрение, что тогда ты пошла совсем не туда. Вы решили провести испытание, вы решили спастись, а сами подписались кровью...
От этого просыпаешься... А перед глазами еще стоят лица прохожих, или чернеет ручка выключателя... А внутри дикое решение - это точно надо прекращать. Теперь конец. Но как просто так взять и выбросить столько лет жизни? Как сознаться, что все это был фарс и мишура? Нестоящая ничего мишура..
Вот так просто нас убивают сны.
А засыпая опять... я подумала, что бахни меня завтра что-то... я бы сделала все точно так же... в том самом начале...
Лишь только конец уже не был бы для меня
таким потрясением....
таким потрясением....
среда, 05 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
ежедневно? Буднично? из дня в день? Нет!
Искрометно каждую минуту, изысканно час от часу,
и непередаваемо ощутимо.
Искрометно каждую минуту, изысканно час от часу,
и непередаваемо ощутимо.
вы когда-нибудь приходили в себя, посмотрев на лампочку в комнате и....прозрев, понимали, что вся комната в дыму? удивительное ощущение... особенно когда слышен запах свечек,... догорающих свечек...
Один не по возрасту умный человек сказал:
"Когда мне что-то кажется очень сложным, я пытаюсь сделаю это проще."
Моя особенность - наоборот усложнять ситуацию. А ведь все так просто.
Просто включить моб, набрать номер, и просто сказать,что проспала, просто сказать во сколько легла, просто начать разговор., просто набрать номер.
Просто так, без темы говорить. Признаться, что не ожидала, что приятно удивили, что благодарна, и что просто не знаешь что сказать.
Просто услышать ответ. Что волновались. И что будут рады. И что.. много еще таких "что".
Кто-то скажет "Лучше не беспокоить. Просто так прокаталась. Бросала и метала". А она волнуется смогу ли я все выучить на четверг, если они расскажут мне материал только в 15.00.
Ага, именно так...
мысль кончилась
Гришковец "Планета" (монолог Женщины):
Но в одно прекрасное утро ты просыпаешься, и вдруг понимаешь: «А я свободна, все кончилось…» И постепенно снова возвращается интерес к жизни, ты обнаруживаешь, что в мире есть много прекрасных вещей: вкусная еда, интересное кино, книги. Возвращаются друзья. И жизнь прекрасна! И в ней много-много счастья. И много приятного. Конечно, не такого прекрасного и сильного, как любовь, но все-таки. И ты живешь. Но, правда, с этого момента ты живешь очень, очень осторожно. Чтобы опять, не дай Бог, не сорваться в это переживание и боль. Живешь осторожно, осторожно… Но продолжаешь чего-то ждать… надеяться.
(81)
Единственная вещь, с помощью которой
можно убить мечту, - компромисс.
Единственная вещь, с помощью которой
можно убить мечту, - компромисс.
понедельник, 03 декабря 2007
Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..
...мелкие радости, большие шалости, светлая грусть и черный сарказм.
Неожиданные визиты по утрам становятся приятной традицией. Кого-то понесло в Вернадского. Звонок на домашний. Звонок на мобильный. "Я сплю. Лучше едь домой. Пол часа? Я же сплю. Ну и что, сейчас опять засну. Вобщем, давай..." Звонок в дверь. ПРЯНИКИ!!! Со сгущенкой )) По-брацки поделенный детский творожный сырок, любимые кружки разобраны,.. осталось только умыться и закрыть форточку. Кажется, я начинаю привыкать к такой вот семейной жизни.
В 11 еще звонок.. "Вау.. быстро трубку взяла.. Что в лесу сдохло?" - "Видимо не то, что сейчас сидит передо мной )))". Кто-то составляет планы на 4 дня, поминутные планы. Кто-то сейчас пишет экзамен. А мы сидим и наслаждаемся тишиной, попивая чай с пряниками. И так спокойно. Так гармонично.
Наша жизнь составляется из маленьких мелочей.
Перепутала дату экзамена - завтра не будет вольного творчества, я могу жить спокойно еще три дня. И теперь полна уверенностью. Такой обреченной уверенностью.
Согласие пойти со мной в Лавру. Это много. Слишком много и важно. Я даже не предлагала тебе. Звонила Жанне - она любит такие походы по городским интересностям. А тут.. Хоть сегодня. Один звонок и у нас есть время с 4 до 6. Ты как раз будешь на Крещатике. А я могу подождать тебя в теплом кафе, а потом мы пойдем в Михайловский. Или в Софию. И как будто не было этих (с сегодняшней точки зрения) мрачных 4 месяцев. И ощущение, что сейчас зима 2004 года. Снежная, белая и лучистая. Моя первая полноценная зима в Киеве, такая же снежная как Мариупольская 2001 года. Первая киевская симпатия, первые настоящие холода, первый шарф по собственному желанию, первая игра во фризби на снегу, ночи на Майдане, клуб Бочка, и зачеты-зачеты-зачеты.. Студенты, эх..
А потом проводить кого-то на остановку. Не "попрощаться и закрыть дверь", и не "просто пройтись по пути до магазина", а пройти дальше - аж до Сорокалетия, и посадить на маршрутку. Тебя,.. в белом капюшоне.
Купить любимые соленые огурчики, лакомку, попросить нарезать колбасу, и йогурт.. нет, не клубничный, как обычно, а вишневый - да.. вишневый ))
Такие вот мелкие радости. А сегодня предстоят многочисленные звонки, и договоры на завтра. А завтра мы будем учиться. И все будет хорошо. И мама щелкает семечки, а я тихо посапываю в трубку.
Мелкие радости...
Ради них стоит жить.
Неожиданные визиты по утрам становятся приятной традицией. Кого-то понесло в Вернадского. Звонок на домашний. Звонок на мобильный. "Я сплю. Лучше едь домой. Пол часа? Я же сплю. Ну и что, сейчас опять засну. Вобщем, давай..." Звонок в дверь. ПРЯНИКИ!!! Со сгущенкой )) По-брацки поделенный детский творожный сырок, любимые кружки разобраны,.. осталось только умыться и закрыть форточку. Кажется, я начинаю привыкать к такой вот семейной жизни.
В 11 еще звонок.. "Вау.. быстро трубку взяла.. Что в лесу сдохло?" - "Видимо не то, что сейчас сидит передо мной )))". Кто-то составляет планы на 4 дня, поминутные планы. Кто-то сейчас пишет экзамен. А мы сидим и наслаждаемся тишиной, попивая чай с пряниками. И так спокойно. Так гармонично.
Наша жизнь составляется из маленьких мелочей.
Перепутала дату экзамена - завтра не будет вольного творчества, я могу жить спокойно еще три дня. И теперь полна уверенностью. Такой обреченной уверенностью.
Согласие пойти со мной в Лавру. Это много. Слишком много и важно. Я даже не предлагала тебе. Звонила Жанне - она любит такие походы по городским интересностям. А тут.. Хоть сегодня. Один звонок и у нас есть время с 4 до 6. Ты как раз будешь на Крещатике. А я могу подождать тебя в теплом кафе, а потом мы пойдем в Михайловский. Или в Софию. И как будто не было этих (с сегодняшней точки зрения) мрачных 4 месяцев. И ощущение, что сейчас зима 2004 года. Снежная, белая и лучистая. Моя первая полноценная зима в Киеве, такая же снежная как Мариупольская 2001 года. Первая киевская симпатия, первые настоящие холода, первый шарф по собственному желанию, первая игра во фризби на снегу, ночи на Майдане, клуб Бочка, и зачеты-зачеты-зачеты.. Студенты, эх..
А потом проводить кого-то на остановку. Не "попрощаться и закрыть дверь", и не "просто пройтись по пути до магазина", а пройти дальше - аж до Сорокалетия, и посадить на маршрутку. Тебя,.. в белом капюшоне.
Купить любимые соленые огурчики, лакомку, попросить нарезать колбасу, и йогурт.. нет, не клубничный, как обычно, а вишневый - да.. вишневый ))
Такие вот мелкие радости. А сегодня предстоят многочисленные звонки, и договоры на завтра. А завтра мы будем учиться. И все будет хорошо. И мама щелкает семечки, а я тихо посапываю в трубку.
Мелкие радости...
Ради них стоит жить.
"Он обязательно будет счастливчиком,
ведь родился же он там, где
тысяча других умирают."
ведь родился же он там, где
тысяча других умирают."