День четвертый.

вдохновение...или, лучше, полное его отсутсвие...

(в редакции.мыслей нет.оформлять не хочу. потом. все потом.закрывать тож кстати не хочу. пусть так пока будет... в процессе..творческом,хех.. )

нужна встряска. всегда. нужны эмоции. всегда. Постоянное спокойствие или постоянное бешество - ненормально. Такое надо лечить. Мне надо лечиться.

Душа требует креатива. А разум уже начинает шептать: во вторник экзамен - вот и будет тебе креатифф, особенно если даже конспект не отксеришь (ну надо такое.. финальный тест по математике, а я знаю только название предмета и тему, которую сдала еще в октябре... дожились...)

На десктопе 2 недели назад была созданна папка "Для фильма". Знаю для кого, зачем и основную мысль в целом... Для одногруппников, на Новый Год, показать что люблю и помню. Проблема только в том, что папка до сих пор пуста... Показала Нинке мини-фильм, сделанный в том году к 22 октября. Ей понравилось. Ага. Конечно. Помнит, сколько я над ним сидела, как отзывалась, какой восторг ощущала, какой подъем тогда был - и отражалось на всем, учебе, личной жизни, ночной жизни, друзьях.
А вот теперь хочется сделать и им приятное. А мыслей - ноль... полный и круглый.. Не могу ни музыку найти, не могу выбрать фотографии, картинки - никаких ассоциаций... Год назад, не могла остановится, столько всего хотелось включить, использовать, все показать, все вспомнить - но не было базы/данных (программа выключающаяся каждые 5 минут, зависающий комп, мое полное дилетанство,нехватка времени, отсутсвие всех фоток и полное их отсутсвие в электронном варианте.) А теперь все эти проблемы решены. Но нет вдохновения. Нет зацепки.. главное начать.. но с чего???

***
неожиданный визит с тортиком - это конечно классно. И душевные беседы при свечках-тоже. Да, и атмосфера (аура) у меня располагающая... Нах.. В ближайшие дни покапаю лампочки, ибо нех.. Почему все хотят оставаться у меня на ночь? Ну почему? Я ж сказала, спать хочу. Договорились вроде, чтоб тортик не пропал, посидим до 11 максимум. Да,знаю, у меня хорошо, и спокойно, и засиделись... но... гррр.. целый день теперь вареная, и какая-то странная крипатура, и опять еды дома нет. Черт.

**ушла в магазин** вернулась.

вот такой у меня проскальзывает негатив. И все. проскальзывает - ну и пусть. Терь пишу правду, и только правду.
Завтра все поудаляю.. или когда прийдет что-то светлое, поудаляю..
Буду кататься на Ленинградскую в бассейн. Девчонки постановили, что весы у меня сломанные. А еще нашли бутылки пива под столом )) ужасс.

***
Я узнала что такое моноласты ))))

***
возвращаемся, походу, к старому прошлому. Гость.. мда.. хватсается ноутом, квартирой, хочет возобновить связь.. да, теперь не будем мерзнуть по подьездам - есть квартира. В Орджоникидзевском.. где-то далеко. но зато своя и теплая ))
А у меня полное состояние нестояние по этому поводу. И не надейтесь.

***
Вот такое получается, если просто сесть и писать все что в голове в 5.20 утра. Буду все удалять. Потом.

@темы: Просто так, Друзья, Мысли вслух, Я

---

День третий...

семья.. родственники.. моя кровь.. моя ли?

.девченки позвонили тете спросить, может я у нее, а то стоять в 10 утра под моей дверью с тортиком и тупо ждать... тетя позвонила маме, сказала что я пропала и меня даже в универе ищут... мама почти успела купить билет в Киев.
.прослушала нотации от человека, которого ни разу не видела (да и слушала всего второй раз в жизни. Причем первый раз включал в себя лишь "Да? Сейчас. Лена!")
.папа ждет когда я куплю клюкву и нефильтрованное подсолнечное масло, а также верит в перепелиные яйца.
.брат. Боря. Борюша. 2007 год приходит к концу. Но никто же не запрещает верить.

Написала... перечислила всех, кто пришел в голову..
Но ведь все это не стоит ничьего внимания.. это лишь мои мысли. Да и моего внимания это не стоит. Я и так все знаю. (убрала под кат.)

Родителей(семью) не выбирают.. как и Родину.
Мои родители никогда не проверяли мои домашние задания. Мама только до 3 класса подписывала мне тетрадки. А папа мог поинтересовать в каком я классе ))) Правда, как-то пыталась привлечь маму к написанию сочинений... Она мне помогала - давала советы, и я понимала, как писать не стоит ) шла и писала все наоборот.. называется дочь-математик, мама-гуманитарий. Папа когда-то был привлечен к решению физики.. все закончилось приблизительно так же.. Долгая тирада, что так вообще решать нельзя и невозможно, и что у меня неправильный конспект; какие-то слишком заумные подсказки(когда я шла в надежде, что мне все решат и мне не надо будет тратить время на это), вобщем...узнавала новый способ решения, и все равно приходилось самой вникать в школьное решение, и решать все самой.

Много всего было хорошего и плохого. У всех своя мудрость, свои правила. Свое отношение между нами.
Они помогают и мешают. Но они свои. Любимые.

нельзя людей шокировать настоящими чувствами.

жалко удалять

Жалко было удалить...
.Г.Л. - умно, хитро, почему-то уважительно.
.далекая, неродственная по ощущением, тетя Надя. поможет, выручит, не предаст, не поймет. Год жизни под одной крышей (не считая непродолжительные приезды в Киев до универа).
.Аня. Холодная, умная, знающая. Рыжо-кучерявая. Единственная Сестра.
.брат. сигары, волосы воском/гелем - длинная челка, или все назад. Балдею.
.Дим Димыч.. он же Малой, и любимый племянник. Лет в 10 плакала от того, что он на даче подсматривал как я моюсь)). На той же даче первый раз начали общаться больше чем "Здравствуйте." Маленький "бешкетник". Тяжелая судьба, тяжелый папа. С ним смотрели "Обитель зла" и "Ван Хелсинг". Он научил наслаждаться ужастиками (хотя бы не так бояться их). Ему помогала с английским и математикой, проверяла историю и немецкий. Пыталась отучить от наркоты и курения. Переживала как за брата... родного...

.Ира.. сестра... по генам.. На день рождение приходишь со своим тортом. Долгие годы видела только на свой, ее и мамин др, а также Пасху. Была счастлива. С 1997 года каждое лето - вместе. Училась общаться с завистливым, лживым и актерским человеком. Спасибо за практику. С 2004 года учимся в одном универе. Надоело ждать подарок на др целый месяц. Надоело видеть слащавую улыбку. Надоело спрашивать "как дела", и получать реакцию "Ах, ты хочешь знать? Тебе интересно? Ну я тебе не расскажу все сразу.. Дам затравку.. Потом перейду на левую тему, погоду, например. А ты еще раз 25 поспрашивай, может тогда расскажу." Бесит. Сильно. Человек, с которым связана кровью. Наши имена (Ари и Ашад) вырублены нами на дереве на даче, в память об индейских играх. Спасибо, что могу обстрагироваться. В универе до сих пор некоторые не верят, что мы сестры. Только щечки нас выдают. Улыбаемся. смеемся, вспоминаем общие гуляния/приключения. Но все наносное... нельзя людей шокировать настоящими чувствами.
.бабушка Люда, дедушка Леня, тетя Инна и прочие... но комментс. Папа не общался с бабушкой лет 5 - ни одного слова. Мама (спокойный и уравновешенный телец, все и всегда решающий компромиссами) как-то взяла топор и чуть не зарубила бабушку. no comments.

об умерших не говорят.
.бабушка. Бабушка Клава. Любимая, недооцененная, потерянная. Бабушка. именно б-а-б-у-ш-к-а... сложно писать. "Царь в голове, а не в женилке." "Я ей говорю, что ты все бегаешь за мной - я всем надоедаю, аты бегаешь. А она мне - я бы от вас вообще не отходила." - ее слова всегда всплывают в памяти. Я не смогла сазать ей и слово перед смертью. Она умирала, когда я выступала в Греции. Я веселилась, а ей было плохо. А потом по телефону, просто по интонации - понять, что... и разум отказывается верить. Ценишь, когда теряешь... язык не поворачивается. Это был такой светлой, упрямой, настойчивай и мудрый скорпион.
Про смерть...частично...
Иногда мне кажется, она смотрит на меня откуда-то сверху. Я надеюсь, ее сердце не очень болит. "Бабушка. Ты все и так знаешь. Ты направила мою судьбу однажды. Я знаю. Хоть тебя и не было уже тогда. Но я верю. Чувствую."

@темы: Семья

---

В качестве отвлечения от дел насущных

оставила коммент, мне вытащили из ПЧ и избранных 5 человек, я написала, как с ними познакомилась и впечатления от человека.

От black_zak.
(прошу если кому что не понравится - не обижайтесь. с некоторого времени пытаюсь не скрывать истинные мысли):

Результат

1  ~Маленькая Ведьмочка~ - ой.. )) 13 октября, в пятницу в 06:21 я написала свою первую запись... В 6:32 некая Маленькая ведьмочка написала "поздравляю с дайриком!!!" Так все и началось.)) Не знаю,каким образом она на меня вышла, но "с тех пор мы вместе" )) Я не сразу ответила взаимностью, признаюсь, ждала- когдаж меня бросят, ан-нет. Ее трудно комментировать. Но читать всегда приятно.

2  Марья-Искусница - ам... совсем недавнее знакомство. Кажется она нашла меня через избранное Ведьмочки. Ничего не могу сказать. Человек, какой-то очень светлый, очень голубо-розовый (я ни на что не намекаю), не раскрывающийся что ли... Ощущение, что живет в своем размеренном будничном мире и счатлив от того, что нет особых потрясений (можно сравнить с качелями - они не раскачиваются, нет пика высоты спереди и сзади, они остановлены - и стоят себе спокойно в самом низком положении). Или просто она не хочет даже признавать случающиеся всплески в своей жизни.

3  Кукла Колдуна - оооо ))) Аж дрожь по телу пошла)) Столько мучила себя чтобы написать комментарий вот тут. Мучила не от того, что нечего писать, или что писать неприятно. Просто как-то не могу сформулировать четко все мысли по поводу нее. Что еще могу сказать дополнение? Весело, умно, легко, но не поверхностно.

4  Rebelle fleur Schoen - тут всегда очень сложно... Каким-то образом я была избрана для ее старого дневника. Как и почему - до сих пор для меня загадка. Я ее откровенно не понимаю. Есть люди-загадки, но что-то всегда приоткрывается. А тут - тут просто шквал различных ощущений, всегда разных. А как-то она перешла на новый днев и написала- "Я слишком своенравна, себялюбива и непредсказуема... Кому не нравится - дверь там... но ..Помните, в моей новой жизни всегда есть место для вас. Вы знаете ,где меня искать..." (п.с. соединила две записи сама). Восхищаюсь ее энергией, чувством, женственностью, одухотворенностью и переполняющей ее (иногда) ненавистью. Хотя, может мое осознание ее и не сходится с рельным образом, но это так как чувствую ее я. Еще могу отметить ее записи о гороскопах и излюбленную игру «угадай мелодию».

5  BuTToN – о человеке вообще ничего не могу сказать... Только судя по фотографиям - этот человек чувствует стиль и умеет им пользоваться. Добавила в избранное, так как балдела от ее "мыслей вслух", оформленных "рваными строчками" - когда предложение еще не закончено, а новая строчка уже началась... Ну и еще... наверное это сильный человек.

@темы: @дневники, Люди, Флэшмоб

---

День второй.

Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку
и поселиться у него. (c)Давид Самойлов
Мы не столько нуждаемся в помощи друзей, сколько
в уверенности, что мы ее получим. (c) Демокрит

друзья. лицом к лицу.

Вот так, ни звонка, ни привета. После 4 месяцев небольшой изоляции, все с подозрением начинают разговор, но все же начинают. Взгляды с поднятыми бровями, слишком открытые улыбки, и странные фразы. Все праздники с ними. Новый год, Рождество, день студента, дни рождения, первый день весны...Они говорят не те слова, когда ищешь поддержки; они всегда обьяснят, если попросишь или не попросишь; они знают ровно столько, сколько ты им позволяешь; они уверены, что раскрыли тебя, и внушают то, что по их мнению изменит твою жизнь к лучшему. Как жестоко они ошибаются...

Я говорю о тех, с кем случайно сошелся, по воле случая, и хоть и были трудные времена проверок, ты все еще называешь их (для себя называешь) хорошими знакомыми товарищами. Они составляют твой круг общения сейчас и сегодня. Без них - ты не сможешь. Но кто знает, был бы ли ты с ними, если бы тебе дали возможность выбрать тогда, года три назад.

д-р-у-з-ь-я... скорее хорошие знакомые. Понятие "друг" для меня что-то очень большое и ценное, наверное даже ценнее чем любимый. "Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже."(с) Ф. Ларошфуко

Есть несколько видов. Такая, как бы, классификация. Есть несколько подразделений - с этим можно то, а с этим это, тот - для того, а вот этот - совсем для другого. Врядли конечно это подпадает под классические каноны дружбы, но так получается. Кому-то доверяешь, к кому-то обращаешься за помощью, кого-то всегда выручаешь. Разные взаимоотношения, разные чувства. Наверное все это не дружба, а взаимовыгодное сотрудничество - то есть хорошее знакомство.

За 2 десятка лет, я могу выделить наверное 3, кого могу назвать полноценными друзьями.
Первая, кто приходит в голову, конечно же девочка Н. Самая-самая. ей я могу сказать все. Но иногда закрываю записи, чтобы она сильно не переживала, не волновалась. Ради нее я могу кинуть все-все и лететь на край света, чтобы помочь. Из-за нее сжимается сердце (когда ей плохо), и выпригивает из груди, как будто у самой родился желанный ребенок (когда у нее все хорошо).
Двое других - опять же не классических. Странные отношения. Но есть основопологающие факторы - доверие, готовность помочь/или просто выслушать, и готовность поделиться мыслями/чувствами/проблемами/событиями/счастьем. И главное - какое-то особое чувство при воспоминании о них.

**Больно сейчас писать.** Даже думать...
Завтра иду в Лавру с "хорошим знакомым товарищем"...или в Михайловский... Может, позвоню О.Б. - пыталась уйти из ее жизни, но никак. Да и по ходу, она все равно была бы в моей жизни, выбери я тот или иной путь - либо она, либо Сашка - но ул. Братиславская все равно была бы постоянным местом моего пребывания. А сейчас надо бы поехать на Политех. Но для этого надо перебороть это нежелание делиться своей жизнью с "хорошими знакомыми товарищами"

мне хочется как раньше! просто и легко!
совсем невесомо пролететь по снежному парку с кучей друзей.
раскачать этот мир звенящими нашими весёлыми голосами!
беситься и смеяться! и говорить друг другу что-то очень важное и значимое,
и точно знать, что это что-то очень важное и значимое
обязательно будет услышано теми, кто рядом с тобой.
(c) кто-то

@темы: Друзья

---

День первый.

я, как "я". наедине с собой. или при себе.

Одиночество.
Многие не могут его пережить. Из-за того, что не могут жить с собой и им неуютно наедине с собой? Или просто из-за того, что есть дикая потребность обнять кого-то утром? Две цитаты. За и против. Бальзак писал: «Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь». А Карло Досси отрицал: «Люди, как правило, избегают одиночества, потому что наедине с собой лишь немногие наслаждаются приятным обществом»

Мое одиночество... какое оно? Постоянно работающий телевизор (как вместо радио), открытая форточка (чтобы можно было слышать как одинокие машины проезжают по тихой улочке) и гавкающая по утрам собака (столь родная и знакомая, что я узнаю ее лай из тысячи - забавно, но гостивший у меня папа не мог заснуть из-за этой вот псины) ). Такое ли уж оно на самом деле одиночество?? По факту, одиночество. По деталям - сами видите. Но именно в одиночестве эти детали и воспринимаются. Может одиночество для меня - шанс насладиться деталями? Или оно все-таки вынужденное? Если да, тогда чем? Необходимостью переосмыслить? Отдохнуть? Сделать перерыв?

Моя квартира - моя крепость. Мой уголок, где можно спрятать от всего мира, где мне спокойно, где я - это я. Квартира, где все посторонние не вписываются в ее ауру. Знаете, это аурой можно даже проверять подходит мне человек или нет. Может и смешно, но.. Вот девочка. Общаемся мало. Оставляла у меня вещи на лето. Приехала забирать, пьем чай, беседуем, и такое же спокойствие на душе, как будто сама с собой сидишь. А вот подруга, с которой это лето вместе бок-о-бок провели - уже не то... и приглашать ее как-то даже не хочется. Хотя,может, это и бред все.

Одиночество... его благодаришь, когда после большой гулянки хочется весь день провести дома под одеялом, с чашечкой горячего чая, любимой книжкой (музыкой, телевизором... хотя телевизор... может он заменяет нам людей? Интернет я не беру. В интеренете мы живем в социуме - а значит не в одиночестве. Сразу вспоминается Вишневский с его первой книгой).... Его любишь отавшись один, после душевного одиночества в толпе. Ему преклоняешься, когда множество знакомых видят в тебе единственного настоящего друга. И начинаешь тихо ненавидеть, когда встречаешь хорошего человека.

Мое одиночество... настолько ли оно приятно мне? Может и самообман. Почти четыре месяца проведенные в частичном одиночестве - это что-то значит? Что они мне дали? Осознание себя? Понимание людей? Или простую лень налаживать связи? Нет.. тут что-то другое. Некоторые здесь могут подтвердить это... такое бывает - уйти от всех, не видеть, не говорить, убежать... Только от чего? Или куда?

В конечном счете, мне нравится одиночество. Но всему приходит конец, и появляются новые желания. Сама жизнь заставляет. Но рубить с плеча? Ведь жизнь лишь исполняет наши желания, пока мы еще не осознаем их. А чтобы осознать - нужно время. Этот первый день - день одиночества с собой. Да... с собой... не "при" себе. Именно так. И как не грустно отказываться от единоличного владения своим обществом, завтрашний день принесет хороших людей в круг общения со моей личностью.

«Почему все его [одиночества] так чураются? Да потому, что оно заставляет думать.
В наши дни Декарт бы сказал: «Я один – значит, я мыслю».
Никто не хочет оставаться в одиночестве:
оно высвобождает слишком много времени для размышлений.
А чем больше думаешь, тем становишься умнее – а значит, и грустнее.»
Фредерик Бегбедер

@темы: Я

---

Итак... начало....

Семь дней. Семь записей.
Не более трех тем в каждой записи. (в идеале: одна тема-одна запись-один день).

Неделя совершенствования. Познания себя.
Благодаря человечку К., который своим примером показал куда стремится, как добиваться своих целей. И как не хорошо/некрасиво вести себя с желающими помочь.
Спасибо человечку А., который оказался в нужный момент в нужном месте. Без человечка А. наверное не было бы и человечка К.

***
Человечик, которого боялась потерять. Который заставил ночью улыбнуться от чистого сердца. Который на второй же день увидел/почувствовал неприятие алкоголя у девушки. Которая попыталась показать, как навязчивость может все испортить (будь то дружба или семья). Которая поверила своим чувствам.

***
Неделя любви к себе. Неделя правды и желаний. Неделя - испытание. Такой себе эксперимент во благо. Посмотрим.
Основные правила - честность и понимание. И главное - отсутствие страха. Скрываться из-за слабости.. не хочу быть такой.
Не хочется больше таких неожиданных потрясений. Ба-бах... и кажется ты счастлив. Надо быть готовым.
А там, поживем-увидем. Из этого определенно что-то выйдет.

@темы: Настроение, Чувства

---

Чем меньше ты знаешь об игре,
чем больше забываешь,
что ты - игрок,
тем бессмысленнее становится жизнь.
(18)

Новость. В Мариуполе наконец-то поймали крокодила, сбежавшего энное количество месяцев назад от дресировщика..

Чувство. Как от какой-то импровизации. Ты - в главной роли. Но в мысли партнерам не залезишь. И стоишь на сцене, затаив дыхание. Первый акт - куража мало. Нет еще интуитивной схватки - с партнерами по сцене впервые. Вот и стоишь, твоя реплика. А ты все ждешь какой-то подсказки, жеста, намека - в какую сторону пойти.

Мысль. Все равно живем один раз. Можно и глупость сделать. Веришь в судьбу - доверяй ей. Написать - потерять или не потерять навсегда... Навсегда... сильное слово. Разве что-то может быть настолько сильным? Если внутри что-то бьется. И не просто потому что живое. И не потому что обидно. Потому что с самого начала начало биться. Откровенно? Возможно. Веришь в судьбу? Так верь до конца. Или проверь свои мысли.

Действие. .... выполнено... но дойдет ли до цели?...

А это уже вопрос...

@темы: Личное

---

утренне-бесонное.. в кой-то веки...

Да... просыпаться в 8 утра - это что-то.
А в голове опять абсурдные предположения.
Делать особо нечего.. *не учиться же ))* Вот и маюсь дурью... Климатизируюсь, так сказать.
Пока ожидается,что кто-нибудь проснется и вытащит меня из тепла тут -- в холод туда (посмотрела бя я на этого камикадзе), спасает интернет.

Воть.

Ну что, поздравляю. Вы - Кошка!

Ласковая и в то же время независимая,вы протягиваете взгляды.Вы любите комфорт, цените постоянство, умеете быть верной. Но врагам вашим не повезло, ошибки вы не прощаете и прощать не будете!

Пройти тест

@темы: Просто так, Тесты

---

Игры-игры.. тесты-тесты...

ну его, такие эксперименты...
Были конечно мысли, но все как-то несерьезно.
А тут такая реакция. Не ожидала.
Эти психологические изыскания...

***
Больно... Надо начинать жить.
Жить той жизнью, которая нужна тебе... твоей жизнью...
в душе - как-то пусто вдруг стало.
холодок по коже возвращает к жизни...
Глупые мысли.
Глупые чувства.
Бессмысленно. Но факт.

***
А как начать не играть, если играл всегда.
Если все было мистикой и ....
....подобрать подходящее слово, подобрать...
...и анализом человеческих тонкостей.
Как опыты.

***
А сейчас боишься за человека.
И не хочешь терять... то чего у тебя не было...
Сдаться? Просто? Глупо? Бессмысленно? Больно...
И непонимание.. главное - от чего тут может быть больно..
Идеальное совпадение. Разум слушал и не верил.
Но если только разум, то сейчас должно быть спокойно.
А оно тревожно...

Может то не разум слушал и не верил?
Не люблю оголять душу.. перед собой-не люблю.
А такие открытия для самой себя - потрясения...потрясения...

@музыка: Fleur/русский рок

@темы: Личное

---

Остались просто факты.

В центре вырубилась на фильме. Фильм был про какого-то человека.. больше ассоциаций нет )) надо было еще в 5 часов вернутся домой и завалиться спать. Ан-нет.. потащило меня.. Ессесно, после такого кратковременного сна под аккомпонемент фильма, ехать с Ниной на ночевку не представлялось возможным. Плюс желания каится и чем либо делится пропало еще до фильма. Как результат - уже немного подзабывшийся старый режим... в 12 дома, какой-то удивительный сон и в 3 часа - ни в одном глазу. А в 7.00 опять вырублюсь и буду ходить в магазин по темноте.. Благо есть кефир и мандарины... ТОлько мандарин не бывает много...

От ничего неделанья, пролистала днев... Занятно... Людям интересно, когда ты весь в тумане. Каждый додумывает свое, каждый видит частичку себя. А ты, иногда, в переизбытке эмоций, скрепя зубами, просто обязан писать профессионально завуалировано, чтоб не дай Бог тот или иной человек не понял о чем ты пишешь - а то будут последствия...

***
Неделя отдыха. Перед экзаменами. Честно, официально не ходить в универ - краасота... А о конспектах мы подумаем позже.. А теперь, засыпая будем лилеять мысль о завтрашних мандаринах.

И вот... для отвлечения внимания...

небо голубое

небо серое

небо рыжее))

@темы: Просто так, Фото

---

Иногда...

... очень полезно перелистывать свой днев...

www.diary.ru/~AbleFollow/?comments&postid=34149...

@темы: Просто так

---

Под впечатлением от Ведьм, и ссылки от Натахи.

Ну не красавец ли? )

В роли Coal'a просто бесподобен... (что с трудом могу сказать о других его работах)

И п.с. С возрастом стал намного симпатичнее.

@темы: Кино, Мужчины

---

Денек, е-мое...

Сегодня на удивление результативный день. Все вопросы с банками наконец-то решены. Брат немного опешенным остался, но думаю поймет. Папа - вроде все в порядке. Созванилась с некоторыми одногруппниками. Вродебольше не обижаются. Двое даже реально обрадовались что я "снизошла" до них )) Как будто они тааак страдали без меня и мой звонок принес им неописуемое счастье. А вообще.. мдам... как же ж там обо мне беспокоятся, если даже Леня 5 раз переспросил все ли у меня хорошо, и не нужна ли мне помощь... мда...

Сейчас - на фильм к Виталику. Потом Жанку обещалана поезд посадить, потом.. потом может к Нине...

а еще я отравилась... пью кефир ))

@темы: Для памяти

---

Ю-хуу

	Мой индекс позитива: 52
Elvista Studio & ~Co0L~	Узнать свой индекс>>>

From  ~Маленькая Ведьмочка~

Интересно... как он это считает... по смайлам что ли ? *задумалась...
Хм... а 52 - эт не так много... у одного знакомого аж 91... молодца...

@темы: Настроение

---

56

Забудь о вере.
Тебе не нужна вера, чтобы летать,
тебе нужно понять полет.

@темы: Я

---

Из комментариев и закрытых записей... Из разговоров...

..... это прекрасно, особенно тогда, когда он свободен от всего... От всего лишнего.

Иногда просто страшно хочется от всего освободится, и отдаться тому чувству, когда ничего не сковывает. Просто два человека, которые ничего не должны друг другу, делают то что хотят (то что оба желают в данный момент этого мгновения). Спокойно, свободно, не заморачиваясь на какие-то "общественные проблемы" (типа, я ж хочу быть его девушкой, надо показать ему что хорошо умею готовить... или я ж хочу, чтобы она была моей девушкой, надо показать что если я что-то запланировал, то могу довести это до конца).

Предрассудки глубоко засаживаются в голове с самого детства.

"Тараканчики" чаще всего мешают общаться именно с теми, кто дорог. С теми, кого мы не боимся потерять, мы раскованы и непринужденны. От того иногда и счастливее.

***
Да, хочешь написать одному, но пишешь другому так как именно второго не боишься потерять... Это и есть вторая причина.

С незнакомыми легче. Никто никому ничем не обязан. Никто ничем не связан. Это первые шаги. Не получится - сотрется из памяти через пару недель. Или будет вызывать улыбку через пару лет при мысли о безумной молодости.

Можно с головой окунуться в водоворот... Но "проблема в том, что универ забыт, друзья посланы, и я вишу на грани - один звонок Диме, и я могу не выкарабкаться из паутины сложившихся событий..."

***
-...поэтому мне сейчас и еще грустнее. Так как если б они пришли, и начали говорить что-то типа "Та ну, ты сама не своя, брось, давай выпьем, музычку послушаем, побесимся" и ввалились бы в мою квартиру, устроили бы балаган - мне было бы лучше. Я бы просто притворилась, что все прошло, и не заморачивалась бы по поводу того, что они достоны лучших мыслей/чувств с моей стороны
-...дружба импульсивна..могу общацо 2-3 дня, а потом на год забить на него. прчиём человеку от етого больно и неприятно..
-а что чувствуют те люди, которым больно и неприятно, когда мы забиваем на них на год? Или они причисляют нас к тем двум единственным друзьям, которых они никогда не предадут? Всегда было интересно, что чувствуют такие люди, которые видят в нас друзей, а мы....
-...думал бы у него нету времени итп
Вывод: все зависит от нашего восприятия, ведь можно по разному смотреть на ситуацию, и от этого все зависит

***
chat.avanport.com/images/46/user_galery_large_i...

@настроение: Ночные разговоры

@темы: ссылки, Личное, Мысли вслух, Я

---

По просьбе...

Прошу россиян, которые заглядывают на мой днев, посетить вот эту запись и проголосовать. Это важно.

www.diary.ru/~pavlikk/?comments&postid=37901595

@темы: Политика, ПЧ

---

О прекрасном...

Зачем Вам тело, если в теле нет души?
Зачем Вам разум, чтоб без разума грешить?
Зачем Вам сердце, если в сердце нет огня?
Зачем Вы мне, коль Вы, увы, не для меня?
Зачем Вам лето, если греет Вас зима?
Зачем Вам ум, чтоб без ума сходить с ума?
Зачем Вам страсть, чтобы без страсти тихо тлеть?
Зачем Вам жизнь, чтобы без жизни умереть?
Олег Гаврилюк www.gavriluk.com.ua


Ты пришла восторженно радостная,
Возбужденно настороженная,
И была весь вечер разная:
То смеялась, то плакала обнаженная.

Красотою своею хвасталась.
В то же время ее побаивалась.
Целый час ты просто властвовала,
Но потом от власти каялась.

Умоляла в тебя влюбиться,
Напоить душу медом и ядом,
Чтоб от этого просто забыться,
И опасть золотым листопадом.

От чего все? Не говорила.
А глаза закрывала от света.
Сам я понял: ты полюбила
Не меня, а другого поэта…
Автор love.kraizemli.ru/a-ljpost/login-dpmp/


Наши ссоры переходят в вечность,
Сны и мысли, видимо, не те...
Уходя, зажги на память свечку -
Я боюсь остаться в темноте.
В синем небе тает невесомо
Твой искристый смех и теплый взгляд...
Андрей Белянин

@музыка: Fleur Ruskaya_Ruletka

@темы: Стихи

---

Из разговора...

** если серийный убийца будет описывать свои преступления на каком-нибудь сайте, его вычислят?

---если пользоваться общественной библиотекой. Или разными инет-клубами...
---если менять время на компе, чтобы запись выводилась под нереальным временем. Тогда, если даже следствие и установит места выхода в инет, то убийцу будут искать по записям поситителей именно во время опубликования сообщения, а не в реальное время нахождения убийцы в клубе. (Хотя тут надо уточнить, можно ли вычислить действительное время отправки сообщения на сайт)

**как надо описывать убийства?

---сначала указывать время... Тип запись "С 17.00-18.00 умрет человек." На след день описывать детали... Например, чашка черного чая выпала из ее рук. Или я никогда не забуду этот аромат ее уже мертвых волос после шампуня Палмолив ))
---Жертва №5 понесла наказание за всех брюнеток мира... Жертва №6 завтра понесет наказание за всех врачей мира

**маньякам легче

---жертв ты выбираешь хаотично, тебя невозможно проследить
---у тебя нет мотива и алиби не надо
---но было бы прикольно если бы была какаято закономерность, и каждый бы думал не может ли он быть следующим..

**а что бы вы спросили у убийцы?

---про самую-самую первую жертву?
---про страх???

@темы: Вопросы, Мысли вслух, Философия

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра