Что-то там наверху...

Что-то там наверху все-таки есть...

Что-то там наверху знает наши мысли.

Что-то там наверху само определяет что когда нам нужно.

Что-то там наверху дает нам время подумать.

Что-то там наверху само посылает нам время для корректировки нас самих.

Что-то там наверху сегодня выключила свет в единственном доме в голосеевском районе.

Что-то там наверху выбрало именно мой дом.

Что-то там наверху не слушает наши бесполезные мольбы вернуть все назад.

Что-то там наверху настойчиво добивается своего.

Что-то там наверху конечно же знает, что для нас важно.

Что-то там наверху ждет до последнего момента.

Что-то там наверху, кажется, не дает испытаний, если не уверено, что мы справимся.

Что-то там наверху, кажется, все очень четко расчитывает.

Что-то там наверху сегодня дало мне 4 часа на размышления под одеялом при колеблющемся пламени свечи.

Что-то там наверху включило свет в моем доме как раз за 30 секунд до начала матча Челси-Ливерпуль.

Что-то там наверху помогает нам по-своему...

Что-то там наверху все-таки есть.

---

Материально невысокое.

Взялась за ум.

Таки достала наконец летнии вещи. Определила, что надо стирать, а что - нет.

Позвонила в такси. Позвонила папе.

Нашла все важные документы, сложила в одну кучку.

Решила все-таки написать список необходимых вещей на бумаге, а не держать все нужное в голове. Не люблю вести списки, но тут такое дело, наверное стоит попробывать. Хотя уверена, что у меня в голове все очень даже хорошо сохраняется.

Определила, что надо сделать за сегодня, до маминого приезда.

Никак не могу решится, что дарить Оле - а надо бы уже купить чего-то. Нине? Аналогично, все должно быть готово через пару дней.

Завтра все же пойду на презентацию. Вчера поискала еще универы - надо детально все изучить, и кто знает - может все и получится...

На шашлыки с Виталиком не еду. Решено.

Так же надо было бы распределить записи в дневнике по темам, а то сама уже путаюсь что где о чем.



Сейчас еду в универ, сдавать книжки, записывать Олю на летний семестр. Ехать надо через Шулявку... страшновато немного.

Плюс на обратном пути как бы надо было уже подарок купить, но видно пока не судьба.

Купить блокнот надо. В дороге понадобится. Доходы-растраты первое время советуют вести - а то каша будет неимоверная.

Хочу в ванну. Сделать маникюр. Завалиться спать.



Жду ответного звонка от папы. делать ничего не хочется.. а надо...

Купить лампочки - не забыть. Залить какую-то гадость в раковину.



Обязательно записать все контакты.

Написать таки Жанне, позвонить Юре.

Выбрать диски.

Постирать кроссовки.



Хочу достать карты. No comments.

Вот вроде и все...

@темы: Мысли вслух

---

Волосы медленно становятся дыбом..

***Через неделю в это время, я буду лететь в небе

где-то между Нью-Йорком и Чикаго...***

Год назад в эти дни, я слушала рассказы взволнованной Жанны о ее интервью в посольстве..

Восемь месяцев назад, я таки решилась на одно мероприятие длиной в пять месяцев..

Семь месяцев назад, после разговора с папой...(http://diary.ru/~AbleFollow/?commen...postid=18287742 - смотреть отрывок после пунктов...), я окончательно вступила на эту тропу, с не очень хорошими ощущениями, но в безвыходной ситуации, когда нао доводить сказанное до победного конца.

Пять месяцев назад, путь назад окончательно захлопнулся...

Четыре месяца назад, закрутилась подготовка - подписание контрактов, оплата в банках, обеседования...

Два месяца назад, после бронирования билетов в голове отчаянно застучалась мысль "Даша!! Зачем ты это все делаешь?"

10 апреля, руки опустились и поднялись... девочка с аналогичной ситуацией не прошла посольство... Женщина, проводящая Orientation, говорила об этом в упор смотря на меня (мда.. а в течении двух месяцев, когда я мучила их почти каждый день вопросами, они не могли сказать, хотя бы предупредить меня...). Мне фактически было сказано, что шансов у меня 1% из 100. Но, хорошо, что я все правильно и почти честно написала в документах... Шанс все же был.. Трудности-трудности... В такие моменты, во мне просыпатся спящие силы, и руки опять поднимаются, поднимается и уже поникшая голова. "Будь что будет, но я сделаю все, что могу" - этот принцип меня всегда спасает... всегда действует как красная тряпка на быка...

16 апреля, посольство... куча очередей... у метро, с горла из баночки - валерианку... 25 раз прощупывание паспорта... холодно... уже все равно... три экзамена подряд, посольство, еще два экзамена - груфик не дающий думать, размышлять...

16 апреля вечер , сил нет... видно нервы таки работали...апатия.. Медленные мысли о собирании чемодана...

Последняя неделя, наплывами ужасная грусть (не хочу уезжать...не представляю себе...), бороться с которой помогает ворох неизвестно откуда появившихся дел... Радость, что все-таки все получилось... И ледянящий кровь вопрос:"А надо было ли вообще?"



А знаете что хочется сказать? К чему я все это веду? К тому, что волновались-волновались, а тут раз, и все кончено.



26 апреля, приезжает мама.

1 мая, 11.00, самолет взлетает...

10 сентября, 9.00, самолет садится в Киеве...



А что будет в промежутке?... Нью-Йорк, Чикаго, Висконсин, озера, бассейн, отель, дом - может квартира, машина, велосипед, бассейн, аттракционы, кафе быстрого питания, 4 часа сна в буднии, Выходной - вечер воскресенья, Wall-Mart, Buskin Robbins, вкусное кофе, куча пиццы, отсутсвтие гречки, куча макарон (которых я не ем), безвкусная клубника и арбузы, зато дешевые вкусные персики и бананы... А еще, еще, Great Lakes, Калифорния, Лос-Анджелес... еще что-то...Заказ техники он-лайн... куча фоток.. Грусть... Радость... и наверное опустошенная наполненность...



А дальше? Люди меняются.. Интересно как я изменилась за эти три..или два года... Как изменюсь я за эти 4-5 месяца? ***И тишина.. даже комп перестал гудеть...***



Я вернусь. Я обязательно вернусь.......Но захочет ли со мной возвращаться мое прежнее "Я"? А какое оно, твое прежнее "Я"??? Мое прошлое? Часть моего прошлого, несколько маленьких кусочков - это мое навсегда.. а вот остальное? Не жалеть ни о чем? А если следовало бы? Кому я напишу за пару часов до отправки самолета? Да неужели все мои знакомые, которые считают меня другом, знают, что я уезжаю? Не все... некоторые даже узнают об этом от других,... или от меня, когда я вернусь... Или вообще не узнают.... Наверное в такие жизненные моменты понимаешь, что действительно тебе нужно, что ценно для тебя.. Хорошо, чтобы так.. А если ошибочно? Нет.. эйфория у меня проходит быстро... А если что-то другое, чего я еще даже не знаю? Много самоанализа? Философских мыслей? Наверное... Видно это мое "сущее Я"...



Тишина давит... Еще много дел... А я уже думаю о будущем, пытаясь сравнивать его с чем-то...



Напоследок, отрывки из прошлых записей...



"Я глаза закрываю и вижу рассвет,..

Засыпаю и вижу сквозь тысячи лет,..

Мы бежим за закатом по тонкому льду..

Вновь предчувствует сердце лихую беду,..

Даже снежная вьюга и лютый мороз,..

Превращаются в груду нелепых угроз,...

Я открою глаза и увижу рассвет,

И почувствует сердце вчерашнюю боль…

Но продолжу бороться, пусть тысячу лет"

Fleur "Ты не можешь мне запретить"

Fleur "Ты не можешь мне запретить"

Сквозь тревожные сумерки - дым сигарет

Отражается в зеркале нервное пламя свечи

Я сижу за столом, на столе – пистолет

Я играю в игру для сильных мужчин



Я смеюсь над собой – я рисую усы

Ты не знаешь – какая я, наверняка

Я – энергия взрыва, я – эхо грозы

Я пока не опасна, но только пока...



Ты еще не знаешь:

насколько всё это будет всерьез

У меня осталось два часа до рассвета

и еще один нерешенный вопрос:



Кто мы?..

Незнакомцы из разных миров…

Или, может быть мы -

случайные жертвы стихийных порывов?

Знаешь, как это сложно – нажать на курок

Этот мир так хорош за секунду до взрыва...



Я все-таки немой ребенок. И видимо, мне надо опять учиться говорить.



"Давайте выходить на воздух... из душных пространств... и танцевать, танцевать, танцевать..." Ф.Ницше

@темы: Жизненное, Настроение, Путешествия

---

Понравилось

From vinnykiller

Иногда ты испуганно отшатываешься от зеркала, потому что из его глубины на тебя смотрит незнакомец, которым ты все еще боишься быть…



From Бесёна

Когда закрывается одна дверь счастья, на смену ей открывается другая. Но часто мы ее не видим, уставившись взглядом в закрытую дверь.





From Amelie from Monmartre

"Здесь на границе листопад.

И хоть в округе одни дикари,

а ты - ты за тысячу миль отсюда,

две чашки всегда на моем столе..."

Фаулз «Волхв»



From fAckingDream

Быть как стебель и быть как сталь,

В жизни, где мы так мало можем,

Шоколадом лечить печаль,

И смеяться в лицо прохожим.

М. Цветаетва



From Gogo bodyguard.

Сбавь свой голос до интимного шепота,

рисуй на моем теле нежными пальцами

не принимай всерьез дерзкого ропота

заглушай все мои стоны поцелуями



не давай возможности на попятную

пальцами в бреду впиваясь в простыни

тихо прошепчу пару фраз невнятно я

напрочь позабыв про сопротивление



провели ночь, в обезумевшей нежности

отдавались друг другу забыв про правила

не осталось следа необузданной дерзости

- просыпайся, милый, кофе сварено

---

Ночью...

Угадывала мелодии по вырезкам... Напомнили об Арии... Решила прослушать одну песенку.. нахдынули воспоминания... Неудержалась, открыла мой Арийский autorun... ах.. как давно я не слышала все эти песни!?!?!...ах.. как же я их все-таки люблю!!! Только ощузщения уже другие... не такие как лет пять назад... Но все так же в 2-3 часа ночи поднимается настроение от них.. ах... балллдеююю...



Прослушав 10 песен... И с каждой этой песнью у меня свои, какие-то особенные эмоции, переживания, мысли... с каждой связано что-то свое... Штиль, Осколок Льда, Пытка Тишиной, Я не Сошел с Ума.... ммм... а Ночь в Июле, Мечты, Грязь - это вообще мои любимые! эх... первая группа, которую я действительна начала слушать, в большом количестве и постоянно.. на концерты которой ездила в Донецк, ходила в Киеве... у которой брала автографы, которую мы провожали на вокзале.. такие простые люди в общение.. эх... А после Арии появилась Агата... и все.. только эти две группы. Остальное все только выборочно...



И еще... по поводу сегодняшнего дня... "Ложь всегда должна заключать в себе 80% правды. Тогда в нее поверят"... Самовнушение - великая вещь!

---

Сегодняшний день..

Начался с полного осознания, что сдала все экзамены!!! Две 5 уже есть, остальные не известно. Такое чудесное чувство, засыпать , понимая, что ничего не "недоучено", что не надо вставать в 6- утра, чтобы доучивать.. А утром не материшься на будильник из-за того, что опять по привычки переставила его и проспала все то время отведенное на подготовку, и нет того дикого чувства, что в метро явно не успеешь прочитать весь конспект, и не надр будет благодарить жизнь, что тебе достались именно эти вопросы, а не другие, и что прежние знания помогают тебе написать все на отлично!



С Жанной договорились на 10 утра.. потом на 12 - она проспала.. я вобщем то тоже плюнула на встречу, но это не важно... потом на 14... Наконец-то в 15 она приехала, занесли ее вещи ко мне. Посиедли, загрузили стирку в машинку, запихали сумки в кладовку. Покушали. Поговорили. Она уехала, я проводила ее до Кишени, купила курицу.



На Диско не пошли - настроения совсем нет. Но вот Виллиса пропустить я не могла. Пошли в Киев. фильм с Дрю Берримор, называется "Идеальный кто-то"... не помню кто Фильм с неожаиданной развязкой! Понравилась. Толкьо, скажите вот мне, почему нельзя сделать динамичный фильм с интересной развязкой? А то все либо интересные в середине и с глупы концом, либо нудный в середине но с хорошей развязкой? Понравилась игра Берримор и того чувачка М.. Виллис старенький, расолневший немного, осунувшийся, но все такой же обоятельный И маловато его там было



Купили по шейку. Сашка - пиво.. сидели на последнем ряду.. чокались ))



все.. дома.. пью чай...

---

From Rebelle fleur Schoen. No comments.

~можно тысячу раз возводить вокруг себя стены
~можно казаться сильной
~можно вести себя как последняя сука и стерва
~можно кричать на каждом углу, как ты ценишь свою независимость и свободу
~можно бежать от чувств и привязанностей
~можно пытаться забыться
~можно играть чувствами других людей
~можно быть увереной в своей неповторимости
~можно смеятся над влюбленными в тебя
~можно тихо ненавидеть не разделяющих твоей любви
~можно пытаться что-то кому-то доказать
~можно гнаться за призрачными идеалами
~можно устраивать истерики у всех на виду
~можно тихо плакать в подушку
~можно уходить, громко хлопая дверью
~можно не отвечать на телефонные звонки
~можно гнаться за популярностью
~можно лгать
~можно изменять
~можно притворятся в объятиях других
~можно строить иллюзию любви
~можно продавать свою душу
~можно забивать на всё и всех
~можно лицемерить и выпендриваться

но это всё ничто перед тем, к чему стремится каждый человек....мы можем говорить что угодно, мы даже можем поверить в то, что говорим...но каждый из нас хочет до банальности немного...любить, и быть любимым...

*стиль и дизайн сохранены

@темы: Жизненное, Креатив

---

Зацепило...

"На грани самоубийства...

Поклянись самым дорогим. Не жизнью. Не своей. Жизнюь матери, или детей. Или еще чем-то, чего не сможешь предать.

Поклянись, что проживешь еще месяц. Ровно месяц, а потом покончишь с собой. Обязательно.



Теперь ты знаешь, сколько времени тебе отведено.

И ты станешь жить на полную. Как при ответе на вопрос "что бы вы сделали, если бы узнали, что жить вам осталось ровно месяц".

Сделаешь все, что было запланировано, достигнешь цели.



Проживешь счастливо.

Месяц, но счастливый.

Счастливый месяц, или несчастная жизнь?



Правда, каждый из вас только что выбрал второе?" (с) ГеллаПанк ИнкРок

@темы: Настроение

---

My visa is apllied!!!

Я получила визу!!!! уря-уря-уря!!! Сил нет, что-либо писать! Просто вся волокита с документами,Ю очередями в посольстве, волнения, и прочее... и такое легкое интервью с консулом! Уря-уря-уря...Your visa is apllied!!! Уря-уря-уря!!!

---

From .Amira.

Май.. 2005 год. Заканчивается мой первый курс в универе. Экзамены - но они не напрягали тогда. Май... 2 мая - день рождение у мамы, тесно связанное с майкими праздниками, с Пасхой.. На улице тепло, даже жарко, все выходят на улицы, ездят на природу, все улыбаются, веселятся! А я в родном городе! Я счастлива! 9 мая вернулась в Киев. 10 и 14 мая - дни рождения у одногруппниц! Это - выезды на природу, в Пущу Водицу, в различные парки.. шашлыки, вино, костры! А потом, потом была конференция в Конче Заспе (надеюсь, названия пишу правильно ). Вот это было действительно интересно! Во-первых за неделю до конференции приехала группа американцев (мужичок лет под 50-60, женщина лет под 40, муж с женой - молодые и мальчик - тоже молодой лет по 25). Мы с ними гуляли, показывали Киев, разговаривали! Потом поехали за Киев. На три дня с двумя ночевками! Природа там была просто суперская! Правда камары сильно кусались ) Вобщем, там мы бесились, разговаривали на умные темы, устраивали представления - по типу у кого какие таланты, купались в озере, играли во все возможные игры! А в последний день был костер!! Огромный, приогромный костер!! А Крис (мой препод) сделал поджаренный зефир (вроде это был зефир) - любимое лакомство американцев! Это были замечательные три дня!!! Но после них, пришлось возвращаться в будничную жизнь - продолжать третий, летний семестр ))



Последний день. Костер уже догорает. (представьте какой величины он был вначале!!!) В руках на палочках - зефир )) Прям как шашлык

---

В ожидании....

Мама давала мне валерьянку перед вступительными экзаменами в лицей.

Мама давала мне валерьянку, привезенную в поезде, прямо с поезда,

в перерыве вступительного экзамена в универ.

Я сама пила валерьянку, после смерти бабушки и собаки...

***

тогда, в ночь перед последним звонком в 9 классе. Тогда, когда ночью мы приехали из Греции после гастролей. Самолет до Донецка, потом два часа в автобусе до Мариуполя. Потом с папой на машине домой. Темно было. У меня была радостная эйфория! И мамин звонок за неделю до того с сообщением о том, что бабушке будут делать операцию и мама едит в Киев, забылся.. Знаетет ли.. события, события... Афины, Салоники, выступления... Папа тогда уже не жил с мамой. мы приехали в пустую квартиру. Мама была в Киеве. Я вручила сувенирчики папе, обрушила на него кучу эмоций.. Сказала, что могу сама переночевать в квартире - ведь неделю уже жила сама. Спросила про Рича, который временно жил у папы на работе. "Он умер..."..... как я сдержала слезы? В тот момент, я хотела, чтобы меня точно оставили одну. Папа еще посидел, подождал пока я помоюсь.. я была как стеклянная стена... Уехал... а я разрыдалась... Утром.. утром встала нормально... почти уже собралась на выпускной, когда позвонила мама.. Обычные первые привествия - что-то не то в голосе.. слишком сдержанный, слишком спокойный, слишком тихий...а потом..потом.. "Даш, знаешь, бабушка..."... у меня пересохло в горле.. я не дала маме досказать.. я сразу почувствовала.. "Что?" Почти срываясь на крик выскочило у меня... "Папа тебе не сказал?"... я молча старалась сдержать слезы, которые так и срывались с глаз.. целым потоком.. а в горле уже стоял огромный ком... "Нет" - уже рыдая произнесла я... "Дашунчик, ты что плачешь?" - голос все так же спокойный.. но уже тоже немного трепещуащий.. "Бабушка умерла.".. Я сжала губы.. а щеки уже были мокрые... Мама что-то еще говорила, но запнулась, сказала когда вернется назад - после похорон, сказала, что потом все расскажет.. мы попрощались... я стояла минут пять смотря на трубку.. А потом плюхнулась на диван - и рыдала-рыдала-рыдала...



Я пропустила официальную часть последнего звонка. Но потом, через два часа рыдания, я заставила себя "высохнуть" -вспомнила советы папы, когда я в детсве плакала от его наказаний, - умылась холодной водой, выпила простую воду. Заново накрасилась- и пошла к лицею.. Мне просто надо было выйти в люди.. к людям.. людям, которые ничего не знали, которые улыбались..Которые бы завалили меня своими эмоциями, переживания по поводу ТАКОГО праздника - окончания 9 класса!.. надо было просто отвлечься.. Надо было создать ситуацию, в которой неизменно действовал мой неотступный принцип игры - надеваешь маску и живешь...



В тот день, я улыбалась, смеялась... Только наверное была немного тише обычного.. И только в моей голове крутились мысли о бабушке.. Все ее советы, высказывания.. ее напористость, улыбка, складочки на лице... "Царь в голове, а не в женилке!", "...", "..." - сейачс уже и не помню всех... И то как она говорила, что надоедает всем своим желанием помочь, своим подвижным языком.. Вспоминала, как она рассказывала про какую-то родственницу Лену, единственную которая выдерживала ее целиком и полностью. "что ты ходишь за мной как хвостик? Я тебе еще не прожжужала все уши?" - спрашвала бабушка у этой Лены. А Лена отвечала "Нет! Что вы! Вы такая мудрая! Столько всего знаете! Я за вами бы сю жизнь ходила!".... А теперь бабушки нет...

***



Вы знаете что самое ужасное в нашей жизни? До ужаса неприятное?



Это ожидание. Последнии пять минут обычно самые жестокие... или ожидание того, что точно должна вот-вот случится, но это "вот-вот" может настать через час, или два.. Человек нервничает, теребит что-то руками, ему советуют успокоится, говорят,что от судьбы не уйти, что скоро все решится или решится само собой, но слова не действуют... не действуют тут и какие-либо перемещения, игры, наблюдения, разве что наблюдение за себе подобными, которые находятся в аналогичной ситуации и ждут-ждут чего-то... От мыслей не уйдешь. И что бы там не говорили ("мне уже все равно, я забил(а), попустило") все равно человек думает об этом, переживает, "теребит платочек", вертит ручку, пьет без остановки кофе..



Четыре дня я старалась жить без мыслей... а теперь начинает морозить.. Глаза нервно ищут спасительный листик.. Листик, на котором в сущности нет спасательного круга. Мозг понимает это. Он отчаянно кричит - "Возьми ручку! Напиши! Спаси себя!" ... И ручка уже лежит рядом с пальцами... Но сердце боится. Оно не хочет превышать свое биение до 110 ударов в минуту.. хотя частота уже увеличивается с каждым часом... И надо бы позвонить, спросить совета хоть бы, но телефон лишь был поставлен на подзарядку.



А завтра... завтра... жизнь не дает даже возможности на большее время отключить сознание, оно продлевает муку.. А завтра мучения начнутся в полной мере.. Единственная надежда - перегореть до начала события Х...Но как тут перегореть, когда тебе дается 4-5 часов на мучения, а перед этими 4-5 часами еще 2-3, чтобы промусолить свои нервы..

завтра утром я куплю валерьянку..

---

Уже почти ложилась спать... Но тут вспомнился сон...сегодняшний сон... мурашки по телу побежали.. Грустно стало.. спать перехотелось...



Удивительно, как наше подсознание возвращает нас к любимым людям, уже почти забытым людям...и как же удивительно оно внедряет в наши сны, казалось бы несущественные детали.. или парадоксальные обстоятельства... Ночь..луна... какие-то разговоры.. а потом лавочка-качелька.. а потом какой-то замок-домик.. Потом, уже утром, мои окна.. и куча зрителей.. и какой-то чемпионат.. и... никого нет... и.. холодок..



Вывод.. скучаю.. а смысл? Бессмысленно... Парадоксально... я не лезу в архив.. берегу себя.. но память четко воспроизводит все детали.. все слова.. все складочки на лице.. все воображаемые эмоции, мимику, интонации... Зашла на шахматный портал... удалились все сообщения из-за длительного "непосещения"... перед этим пришлось восстанавливать пароль через почту - меня не остановило это.. и что? "Список друзей" пуст, опять же по причине очистки всей базы из-за непосещаемости.. И стало так тоскливо... эх.. но там остались другие знакомые.. у некоторых немного изменился ник.. чуть-чуть.. но узнать можно... Постепенно начинаем присматриваться друг к другу.. начинается диалог..сначала по игре.. потом уже свободнее... Но я заходила не ради них.. хотя и они воскрешают часть прошлой жизни.. И так мило видеть, что тебя помнят..

@темы: Чувства

---

Анализ.. обреченно...

Пролистывание конспекта в метро перед экзаменом становится привычкой.

Привычкой становится и подключение к инету за пять минут до выхода в надежде прочитать новые сообщения.

Вследствии чего, уже почти в обуви и куртке, опаздывая на 20 минут на экзамен, последний раз обновляю страницы, проверяю аську, чтобы написать ответ.

Уже давно "стилем" жизни стало трехразовое выключение будильника по утрам и установка нового времени на пол часа позже положенного.

Совершенно не беспокоят опоздания на экзамен - все равно написать все успеваю.. разве что иногда обидно, что друзьям не всегда удается занять удобное место...

***
Сегодня препод на экзамен опоздал на два часа... Не знаю, как мы его дождались - наверное повлиял Офис. Когда до препода дозвонились (через полтора часа от назначенного для начала экзамена времени), оказалось, что он перепутал время с 10.00 на 13.00... Обещал тут же побриться, одеться, вызвать такси и приехать... Через десять минут после звонка преподу, нам принесли тесты... А мы надеялись уже на автоматы - препод опоздал, мы вообще могли его не ждать, его вина,...

у всех были планы, о которых пришлось забыть. Начали писать, было три наблюдателя, вытаскивали из-под парт все, что только можно (наше-не наше - без разницы)... ходили с таким видом, что мы все тупо списываем, и вообще неучи какие-то, и никто тут... Ощущения были очень "приятными".. Смешали с грязью, и добавили сверху глины.. Без спроса взяли наши "Корреспондент" и "KyivPost", начали нагло листать, ходить с ними по аудитории... Нет, я не против, но надо же совесть иметь.. не с таким же хоть наглым видом все это делать, и презительно-унижающий взгляд совсем был ни к чему.. А в конце еще пытались шутить с нами... Мол, "Ну чего вы? Улыбайтесь! Все написали? Какие вы хорошие!" ... слов нет.. действительно чувствуешь свое бессилие, от которого берет злость, негодования.. а сделать все равно никто ничего не решился.. Вот так мы и дали им понять, что нас можно не уважать, и делать все что хочется. Грустно. Обидно.

Короткие замечания, тихие высказывания недовольства не помогли... Чуть громче - откровенно закрывали рот.. можно сказать, угрожали.. Весь экзамен крутились мысли, как с этим можно бороться.. Мелькали даже идеи написать в KyevPost статейку. Но в конце была отброшена, так как вуз все-таки родной, и портить его репутацию все-таки публично не хочется.

На препода было жалко смотреть, когда он приехал. Извинялся. Сильно извинялся. Было видно, что действительно перепутал - совсеми бывает, мы (студенты) все понимаем. Но реакция Офиса в этой ситуации просто лишила речи. Препод извинялся и перед Н.А. (типа зам декана, или что-то такое, вобщем важное лицо в Офисе). Она ему тоже закрыла рот. Сначала мол "Тише, дайте им написать экзамен" (а то чо 15 минут назад болтала с помошником бухгалтера - так это ничего.. "Помолчите, они пишут"... и все в таком духе..

Но экзамен я написала. Вопросы для меня оказались почему-то очень легкими - видно практика чтения в метро по пути в вуз на экзамен делает меня проффессионалом высшей категории в такой подготовке. (Хотя, если все же не выйдет пять за семестр, можно написать преподу, он поймет - мирно обьяснить, даже надавить. Теперь все козыри у нас. Только его жалко, он не виноват. Надо было переносить на другое время, или дать индивидуальное задание. Или хотя бы про curve сказать - типа автоматическое поднятие оценки на 20 баллов... Но Офис видно наложил Вето на это дело..)

@темы: Чувства, Учеба

---

Второй рабочий день - начало :)

Через час надо ехать на еще один экзамен.. Сейчас это звучит уже не так фатально как вчера Традиционно перед невыученным экзаменом начинает подниматься настроение Смотрю на пачку шпор, доставшихся мне от предыдущих поколений. Волосы опять постепенно становятся дыбом.. если бы видели эту кипу бумажек, вы бы меня поняли.. Наверное пролежат они у меня в сумке весь день.. Напишу как-нибудь его.



А вот завтрашний экзамен заставит поволноваться. Но об этом подумаем сеголня вечером



СЕгодня были странные сны... сейчас сижу, думаю - с чем бы это было связано? Хм.. главное, чтобы мне в голову ничего не стукнуло, и я не натворила глупостей



Что еще сказать? Я не особо описала поездку в Мариуполь. Наверное потому, что не было уж очень резких потрясений. Вот задумалась о своем отношении к людям. Странно у меня получается. Очень долго привыкаю. Очень долго. С подъемами и падениями в отношениях. Сейчас уже это не так заметно, но раньше... И со старыми знакомыми это все еще действует. Вначале меня надо вытягиваь. Почти силой. Пока не приму человечка. В родном городе в этот раз не встретилась с Аней, т.к. "меня не вытянули". Осознаю, что она хороший человек, и все наши встречи всегда очень яркие, запоминающиеся (смеюсь - особенно если мы выбираемся куда-нибудь, или празднуем что-то.. а празднуем мы почти всегда - мой приезд, хорошую погоду, повод всегда находится ). Но в этот раз ограничлись простым телефонным разговором - может остепеняюсь?



Люблю случайные встречи. Да, все-таки люблю. Люблю когда подкашиваются ноги от неодиданности, когда немеет речь на несколько секунд, когда мысли замирают, а потом не можешь в них разобраться из-за количества и скорости их водоворота в голове. Люблю справляться с собой, силой воли брать себя в руки - о чем-то говорить, отвечать, спрашивать, находить слова, выдавливать их из себя, при этом внешне не показывая все сметение внутри. Люблю вздох облегчения, когда "встреча" заканчивается.



*Я смотрела на mp3 плееры, вспоминая Питер (там хотела купить себе один, но его забрали перед моим носом ), думала о ноуте, который куплю через месяца два, вобщем совсем не ожидала услышать у себя за спиной низкий, уже не знакомый голос. "Даша, привет." - было сказано четко и быстро. В голове мелькнуло - что-то я не помню, чтобы зашла в магазин с людьми, у которых есть такой тембр голоса. Но оборачиваясь, все же надеялась увидеть близко-знакомое лицо. Дальше последовал ступор.. K..... Первое что вырвалось "о, привет, а ты что делаешь?" "Работаю". Еще не до конца взяв себя в руки - "Так ты ж в Фокстроте..." "А я и там и там.".. мда... А дальше пошла очень милая, внешне спокойная беседа людей, которые не виделись больше года, но которых связывали особые отношения. А внутри все кипело. Нет, не кипело, но был лихорадочный беспорядок, это уж точно. Начала спрашивать все возможные вопросы, хвататься за любую соломинку - лишь бы не дать ему возможность спросить (или сказать) лишнее. - верный признак паники для меня, когда при встрече вот так начинаю спрашивать-спрашивать-спрашивать. К. обидело, что я не помню о его учебе в Харькове. ну что ж, много времени прошло. Зато я помню многое другое. И неотрывные взгляд глаза-в-глаза доказал, что он тоже помнит, и думает, и.. Боже, как же я выдержала эту дуель? Но было интересно. Даже признаю, что сама не могла оторвать пытливый взгляд. Но потом, потом сдалась, не выдержала, не такая я уж непробиваемая как К. Подошел друг, который покупал флешку - спасительный круг был брошен - "Ну что, вы все купили?" И уже обращаясь к К. "Было приятно тебя встретить. Пока ". Но не тут-то было. Надо было подождать еще чек. И оказывается покупали еще сетевую карту. К. постоял, постоял, и пошел помогать с чеком - подержал кулечек Эх.. да... глупо получилось. Не познакомила никого. Сама прекратила разговор с К. Начала нервничать. Да ладно, в сущности ничего не произошло. Только в голове отметила, что когда Ваня поймал меня на улице с программистом, который передавал мне методички для мамы, они пожали друг другу руки. Я тогда еще потом спрашивала у Вани - "Вы что, знакомы?" . А он ответил - "Нет. Просто твой знакомый. При встрече принято пожимать руки." . Меня это тогда удивило. А в этот раз - двое моих знакомых не пожали руки. Даже словом не обменялись - не поздоровались. Просто факты.



Эх.. все.. пошла собираться на экзамен

@темы: Воспоминания, Мысли вслух

---

Первый рабочий день...

Устала... страшно устала...



Встала рано. Поехала к одногруппнице. Отксерила конспект. Подъехала еще девочка. Покушали, попили. Как-то просмотрели конспект. Поехали на Ориентэйшн. Там бардак, жарко, народу куча. Меня "обрадовали", что девчонка с аналогичной ситуацией как у меня не получила визу Еще до 7 надо было успеть в банк, и привести чек в офис. Поехали бегом на экзамен. В аудитории передохнули. Выпили йогурт. Начали писать. Два вопроса написала. Шпоры лодила под лист на парту. Оставалось достать последнюю шпору из-под ноги. Тупо получилось. Заметили как край торчит (белый кусочек бумажки на скамейки). Забрали. Оставшиеся два вопроса пришлось писать наобум... И это при том, что на парах меня не было, конспект не читала - вобщем из сформулированного задания знала два-три слова (такиз как "анализ", "рынок", "сформулировать"). Написала. Что-то. Думаю, все будет хорошо Будет "5"! Я ж счастливая



Поехали в банк. Поехали в офис. Девчонку тоже "обрадовали". В посольство пойдет на неделю позже (при хорошем исходе событий). Может не успеть получить визу до даты отлета. Обидно.



Купила виноград. Купила нормальный чай. Пью сейчас. Прохладно. Завтра еще один экзамен. Послезавтра еще один. Прорвемся.



Вывод - основная мысль, может я никуда и не поеду. Но я верю, что поеду. И экзамены все сдам на отлично. Хотя завтра опять буду списывать.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

После поезда..

"На глаза наворачиваются слезы.. Но ты улыбаешься.. И окружающим кажется, что это слезы счастья,
или просто ветер холодный режет белки, или пылинка попала в глаза, или..
Но ты улыбаешься, чтобы не полились соленые ручьи..."

Да, такого отьезда з родного города еще не было.

Точнее сказать, таких эмоций в день отъезда еще не было. Ведь по сути, внешнии обстоятельства не изменились - подъем на час похже запланированного, поход с мамой на рынок, купание кота, мытье головы, встреча с папой, встреча с Натахой (Наташ, заметила, мы же практически всегда с тобой встречаемся за несколько часов до моего поезда ), потом бешенное собирание оставшихся мелочей в сумку, и мольбы о том, чтобы не опоздать на поезд . В этот раз было все точно так же, но... с небольшим "но"... в душе все было по-другому.

Да, мир как будто изменился. НЕТ-нет-нет... что я пишу? Не то, совсем не то!! Ех, опять мурашки по коже побежали.. Как же сложно выразить то, что чувстуешь, обычными словами... Еще и печатными...

Первые дни прошли как обычно. Но вот последний и предпоследний... Я не сходила на море. Да, я редко туда хожу в мои приезды посреди года. Знаете, жители прибрежных районов не видят какого-то чуда в море, и если бывают там, то только летом, и то хорошо, если хоть пару раз выберутся на пляж. И я вот так же, не пошла, не сходила, как бы случая не предоставилось... как бы... А в день перед отъездом, проезжали с папой по набережной, меня как скотчем приматали к стеклу - при виде моря, при виде этой взмутненной воды, темно-зеленых песочных волн, я прилипла к стеклу и до последнего не погла отвести взгляд. Так хотелось протянуть руку, почувствовать холодность этой массы; нагнуться, стараясь не намочить ноги, и поплескаться в море.. Эх... тогда я бы даже намочила кроссы, было желание просто побежать по берегу, по-плюхаться в воде, погонять чаек... или... или подойти к самой-самой воде, и просто стоять в тишине, наблюдая за горизонтом... Но все что я сделала, это приложила руку к холодному чужому стеклу машины, и взглядом старалась охватить все это море, хотелось поглотить его.. оставить у себя в голове частичку его...

А прогуливаясь с Натахой за два часа до поезда.. Немного спешно, немного "как-то не так" как обычно... По нашим местам.. Не по всем - времени не было. Но все же... Фотографический взгляд. Все вокруг как бы замерло. А в голове лишь мысль - сохранить, сохранить всю эту красоту или безобразие - разницы нет, ведь оно все родное - сохранить в памяти, чтобы продержалось с той же яркостью еще пол года... да.. пол года... Все-то навсего.. какких-то пол года.. Но что-то щимит слева в груди.. как будто это не пол года, а целая вечность.. И я понимаю, что ничего особенного нет в этом "пол года", это как будто я уезжаю на йелый семестр в Киев, и я вернусь, и опять увижу эти волны, и этот плакат на стене горисполкома, и этот неработающий светофор возле Кеглика, и памятник Пушкину.. и... но ничего с собой поделать не могу, грустно, грустно.. Да и в поезде смотрелось в окно уже по-другому...

В поезде... поезде все как всегда Интересные, забавные, ужасные соседи; странные проводники; ну и остальные мелочи.

Киев встретил меня прохладным воздухом, мокрым асфальтом - видно ночью был дождь - легким ветерком, и ощущением дома.. Мда. никогда полностью не ощущала Киев своим домом. Но тут по-видимому вся Украина стала для меня домом. Или может просто три года постоянного проживания в столице все-таки добились своего. И вместо очередного унылого созерцание киевских домов, я ощутила прилив радости - да, я дома. Тут я живу сама, делаю что хочу, тут уже свой график, свои дела, что-то другое чем в Мариуполе, но все же тоже свое, родное Да, Киев, наверное первый раз при виде тебя я смогла честно признаться, что я все-таки люблю тебя. Я уже не чувствую обиды за то, что ты отнял у меня моих друзей, родителей. Я не корю тебя за то, что не все идет гладко, и ты преподносишь мне иногда еще ого-го какие трудности. Меня больше не раздражает твоя непонятная погода,под которую я никак не могу подстроится. (забавно, но сейчас вот пошел дождик. Вдруг. Киев, ты слышишь меня? ты наверное слышишь меня, раз так быстро отвечаешь на мои мысли )

Люди. Жизнь опять показаламне удивительных людей. В поезде - молодой человек, организатор, который вез молодежь на Майдан стоять за Януковича; в маршрутке - та странная женщина, себе на уме, но готовая помочь всем-всем вокруг. Водитель второй маршрутки. А на душе так спокойно и светло! Невероятно светло как для последних двух дней. (или недель? нет..дней)

А вообще... что я хотела сказать.. Посольство мне еще не дало "добро", но мыслями я уже прощаюсь. И в голове крутятся планы-планы.. я не буду их писать, я стараюсь забыть о них, так как обычно все получается по-другому и кое что не выполняется. Я помню разговор с Леней. Проезжая мимо "Книгарня Знань" я опять вспомнила о нем. Он прав. По своему прав. И многое изменится. Очень многое. Но теперь я буду контролировать изменения. Уже начала. И все будет хорошо

@темы: Настроение, Чувства, Город

---

Еду домой!

через два часа сажусь в поезд. Что тут еще скажешь? Класс!

---

Тесты - Соционика

1. "Краткий Юнг"

Хм.. меня определяли как Гексли.. а тут выдало: ISFP Дюма (Интраверт, Сенсорик, Чувствитель, Гибкий)... Хотя домик я рисую больше похожий на домик Дюма..



http://vikrob.narod.ru/viktest.htm



2. "Тест Мегедь-Овчарова"

А вот это уже ближе к истине, наверное.

Гек 34%

Дон 18%

Есь 14%

Бальз 7%

Нап 7%

Гам 5%, Гюг 4%, Дюм 3%, Джек 3%, Дост 2%, Габ 1%, Роб 1%, Жук 1%, Штирль 1%, Драй 0%, Макс 0%



http://vikrob.narod.ru/megeda.htm



3. "Питер-тест"

проходила, особо не думая, поэтому и результаты такие "не мои"..

Гюг 47%

Бальз 12%

Джек 6%

Роб 6%

Нап 5%, Есь 5%, Дюм 3%, Дост 3%, Штирль 3%, Габ 2%, Дон 2%, Жук 2%, Драй 1%, Макс 1%, Гам 1%, Гек 1%



http://vikrob.narod.ru/vovka1.htm



4. определения ТИМа по сверхценности. (интересный! Необычный!)

Невязка (не знаю, что это значит)

Гексли 46

Есенин 59

Дюма 71

Гамлет 75

Дон-Кихот 93, Наполеон 104, Гюго 115, Джек 120, Габен 126, Бальзак 144, Достоевский 153, Робеспьер 160, Жуков 162, Штирлиц 174, Максим 186, Драйзер 192



Второй раз прошла, изменив то, в чем было два варианта... Получилась та же тройка, только немного в другом порядке - 1. Дюма 2. Гексли 3. Есенин



http://vikrob.narod.ru/hiper6.htm



Вообще, http://vikrob.narod.ru/ - классный сайт, особенно раздел "Соционика"... до "Психологические тесты" еще не добралась

@темы: Тесты

---

Нельзя мне эту песню слушать... но... кому интересно - это просто прелесть!!!



1988-2005 Z. Yachtchenko & Belaya Gvardia "Piter",

Size: 3293918 bytes.

Length: 274 seconds

Senti-Mental Rock



http://files.adamant.ua/259





Апд. (1.40) Не выдержала, скачала еще 53 песни Белой Гвардии ))

@темы: Музыка