мелькнула мысль...

развешивала белье.. и вот мелькнула мысль.. почему я никого не пускаю в свою душу? Это проявляется во всем.. я не люблю долгих гостей у себя в квартире, я часто устаю от людей.. прихождится брать перерыв в общении почти со всеми.. то есть временно уходить в небытье для какой-то компании, появляться в другой, потом от нее ухзожить, вовзращаться в первую.. ненадолго, все пару дней тайм-аута, но это необходимо.. Я никому не раскрываю самого-самого.. ну кроме одного человечка.. да и его (человечка) я нашла не сразу, не сразу впустила.. Заходила в старый чат, просматривала там почту.. старую почту (вобщем-то искала одну вещь).. наткнулась на сообщения типа - "Даха, почему ты не появляешься? Где ты? Что случилось? В лицей не ходишь, ездила в Донецк, не отвечаешь..Что происходит?... " и все в таком духе.. Это был временный тайм-аут. в далеком 10 классе. а сейчас тоже самое было в универе.. точнее есть...



Так вот..мысль.. я просто боюсь... я боюсь, что того,что тот, кого я пущу, останется навсегда.. а я люблю свою жизнь.. люблю приходить домой, где никого нет, готовить себе то что я хочу, и когда хочу.. не рассказывать, что случилось за день, не спрашивать какое настроение сегодня у собеседника.. Поэтому я и не пускаю в сердце далеко.. да, у меня куча знакомых.... есть даже друзья, с которыми с внешней стороны кажется мы не расстаемся никогда.. Но внутри меня - пустота.. Я боюсь, что если кого-то пустить надолго в эту пустоту, я больше не смогу освободить ее.. Да.. жутко все это.. но наверное это правда...

---

Просто вставляю.. без изменения... Может, кого заденет...

Вот наткнулась...

Как вы относитесь к "использованиям"? Даже не к таким, которое описано ниже... А просто, когда девушка(парень) позволяет себя использовать в какой-то мере, потому что взамен получает что-то что ей(ему) нужно.. Это получается иллюзия счастья.. Не постоянного счастья.. Но кто-то платит цену (позволяет себя использовать) чтобы хотя бы на некоторое время получить кусочек желанного счастья.. готовы ли вы смириться с использованием, чтобы получить что-то важное для себя? Или такой вариант неприемлем?



ббрр.. немного путанно, но надеюсь вы поймете о чем я



Он - Тебе во сколько уходить?

Она - Я скоро пойду.

Он - Я тебя не гоню.

Она - Мне правда пора. Как-нибудь увидимся.

Он - Увидимся. Но еще не скоро.

Она - Но ведь когда-нибудь увидимся?

Он - Да. Когда-нибудь. Такие у нас отношения.

Она - Знаешь, я начинаю привязываться к тебе.

Он - Не надо. Мне это совсем не кстати.

Она - Не буду. Ты не хочешь детей?

Он - А ты выносишь моего ребенка?

Она - Да.

Он - Нет, детей я не хочу.

Она - Я тоже не хочу от тебя ребенка.

Он - Ну хоть что-то общее мы нашли.

Она - Почему ты так смотришь?

Он - Просто смотрю. Любуюсь тобой. Мне от тебя ничего не нужно.

Она - Вчера еще было нужно.

Он - Было. Но ты ведь тоже получила свое.

Она - Проводишь?

Он - До остановки. Машину поймать?

Она - Я лучше в метро. Люблю метро. Особенно твою ветку.

Наверное, потому что тебя люблю.

Он -Не надо, мне это не нужно. Проблем и так хватает.

Она - А если когда-нибудь понадобится?

Он - Я тебе скажу. Месяца через полтора понадобится, но не

совсем любовь.

Она - Я знаю.

Он - И ты не откажешься. Ты никогда не отказываешься, привыкла,

что тобой пользуются.

Она - До свидания.

Он - Увидимся.



Куда же засунуть эти последние остатки гордости? Как должно быть обидно, когда тебя так неприкрыто используют. Но не проще ли провалиться в мир своих мечтаний, забить на амбиции и наслаждаться минутами, пусть лживого, но счастья, которого так хочется, которого так ждешь, чем сидеть в пустой темной комнате. Она не сходит с ума от пустоты. Ее используют, но ей это нравится, а может, использует она сама? Или мы все друг друга используем и получаем от этого удовольствие. И при этом боимся даже подумать, рассмотреть такой вариант, ведь так хочется чувствовать себя независимыми, любимыми, желанными, а разрушить созданный вокруг нас мир лжи и лицемерия слишком сложно, да и это на фиг никому не нужно.

---

В ожидании завтрашнего дня...

Когда-то давно, очень давно, в мою жизнь вошло понятие "неделя счастья".. такое вот простое и не замысловатое. Оно возникло не сразу.. а потом, с течением времени.. с повторяющимся августом в каждом году.. И я не придумывала его, оно просто всплыло в сознании.. Причем в первый год, это была действительно полноценная неделя.. а в следующий, да и все остальные, она была разбросана.. один день вначале августа, еще один числа 10.. потом на День Независимости парочку.. та ки набегала эта самая неделя..А в памяти не сохранялось ничего, кроме этих 7 дней.. И даже специально выуженные из памяти переживания - прийдет ли еще один день или когда же наконец он приедит, и начнется наша, наша неделя счастья? - не мешали целостности восприятия такого понятия..



Правда был в один из последних годов, у меня была возможность изменить ход истории.. августовская неделя могла превратиться в месяц июнь.. но это были уже последнии годы.. мне было больно, я хотела избавиться от этого всего.. Очень тяжело осознавать, что у тебя есть всего одна неделя в году.. Пол сентября ходить как в воду опущенной...Нет! Улыбаться, веселиться, встречать друзей из школы/лицея, делиться впечатлениями - но все это наигранно.. На заднем плане в голове всегда жил образ той недели, ее события, каждое слово, взгляд... потом все забывалось постепенно.. но рециивами возвращалось на протяжении всего года.. Неожиданно возвращалось.. и два-три дня опять вылетали из нормальной жизни.. Это тяжело... Это просто невыносимо, когда начинаешь мыслить.. когда в тебе живут уже не только непонятные эмоции и ощущения, а когда к тебе приходит их понимание.. Вот и я стала не выдерживать такой груз.. и сознательно отказалась от возможности июня.. да.. может и дура.. может это все бы и изменило.. но возможность, что после этого бы вообще настал конец (после проведенного вместе целого месяца - ведь мы могли этого просто не выдержать), иллюзия могла бы разрушится.. да.. наверное мне нужна была вера в то, что есть кто-то, кого я люблю - можно сказать, осознание-увереность того, что я могу любить.. Да.. Неделя счастья сала моим роком.. злым и дающим силы роком судьбы...



К чему я все это писала? А все очень просто... В** я не видела уже два года.. если не три.. неделя счастья ушла из моей жизни.. Но она еще живет во мне. Живет прекрасным чувством... нет, я не возвращаюсь в прошлое, я не гонюсь за ним,.. это просто воспоминание, от которого становится хорошо. Я благодарна судьбе, что у меня такое было. просто благодарна, и все...



Так, о чем это я.. а, да.. И вот в этом году, мне хотят подарить еще одну "неделю счастья".. Это уже совсем другой человек. Совсем не такой. Но он сам так выразился - "неделя счастья для тебя"... Меня давно уже так не выбивало.. я минут 15 сидела в прострации.. как точно он сказал..Нет! Нет! И еще раз нет! Это была просто неделя счастья!! И никто о ней не говорил! Она просто существовала! А теперь?.. теперь я сознательно согласилась подменить ту неделю, на новую? ббрр.. Но ее нельзя заменить, стереть, или .. да и я не хочу.. то был кусочек светлого в моей жизни.. (да, вам опять кажется, что я гонюсь за прошлым.. но я просто хочу оставить его прошлым, и не ассоциировать с будущим.. но видно что-то постоянно возвращает меня к этому).



А на каком-то дневнике нашла один пост..про использование.. не удержалась, создала тему на форуме.. а что сама по этому поводу думаю? да, в ту неделю счастья я давала себя использовать скорей всего.. но это так не ощущалось, мы просто жили и наслаждались, не думая ни о чем! Ни о вчера, ни о завтра, один настоящий момент! А теперь.. да ну его.. всегда.. всегда кроме тех недель, использую я.. Хотя некоторые думают, что они меня используют.. Наверное это выгодно всем.. я беру свое, они конечно же автоматически получают что-то свое.. и все довольны.. почти все.. почти всегда.. но меня это уже не волнует.. я просто ухожу.. И вот завтра возможно начнется обещанная мне "неделя счастья для меня"..Я просто опять решила попробовать..Почему бы и нет? Это даст мне оке какой опыт, новые впечатления, конечно будут и неудобства, но этим жертвую я.. А может мне и понравится.. хотя последнии дни начинаю в этом крупно сомневаться Эх.. как говорится - поживем увидим.. уже изменить ничего нельзя.. поезд уже едит...

---

Вот так все и начинается.. я не сплю по ночам.. кто-то тоже сначала сидит до 11.. потом задерждивается до 12.. и вот уже в 2 ночи мы откровенничаем друг с другом.. без задней мысли, просто так.. вначале.. но вот мне уже шлют фотку, тоже просто так.. чтобы показать как идет галстук, как его надо носить.. А ведь все всегда так и начинается.. И месяц назад так было.. а теперь парень едит в Киев (ни с того ни с сего), везет мне диски, просит встретить.. А я опять несплю, и нахожу новые знакомства.. хорошие, приятные знакомства,.. только если бы они такими оставались... эх..Ну почему люди всегда хотят что-то хорошее сделать ближе, перенести в постоянную свою жизнь? Ладно.. может в этот раз будет по другому.. ббывают же исключения, подтверждающие правила?.. Ведь, правда бывают?...





Через некоторое время...

мда.. чуда не свершилось.. вопросы о том, как фото, понравилось, или нет.. дотошные вопросы.. И грустные фразы, что некрасив, и вообще все неудачно.. ожидание опровержения.. ббррр... ладно.. надо идти спать, пока не поздно...

---

взято у [.silence.]

Эхо любви

Покроется небо пылинками звезд,

И выгнутся ветки упруго.

Тебя я услышу за тысячу верст,

Мы - эхо,

Мы - эхо,

Мы - долгое, эхо друг друга.



И мне до тебя, где бы я ни была,

Дотронуться сердцем не трудно.

Опять нас любовь за собой позвала,

Мы - нежность,

Мы - нежность,

Мы - вечная нежность друг друга.



И даже в краю наползающей тьмы,

За гранью смертельного круга,

Я знаю, с тобой не расстанемся мы,

Мы - память,

Мы - память,

Мы - звездная память друг друга.





я флиртую с одним.. и одновремнно нахожусь в восторге от Зубрика...

и мы уже договариваемся какой мобильный мне взять, какую карточку купить в Штатах, чтобы он мог звонить.. И как я буду втайне на парах заходить в инет, чтобы открыто писать ему..

Он поедит в Монреаль.. я не смогу заходить в аську.. он пока развеется.. Это я не смогу его увидеть на выходные.. увидеть.. прочитать то, что он напишет... Какой бред... все.. ушла спать.. под холодный душ - и спать...

---

"Нет повести печальней чем повесть о Ромео и Джульете..."

и вот опять я не сплю.. и опять я задаю себе вопрос Зачем? а в Ужгороде мне приснился страшный сон.. и я почувствовала страх.. страх, который я уже давно не чувствую во сне... ужасный сон.. Сон, елементы которого уже пугали меня раньше.. но сюжет был новым.. мы легли днем, просто отрубились втроем.. пошел дождь, все уставшие, только вернулись из гор, вечером по городу гуляли, утром рано встали, а днем не выдержали, покушали, и отрубились..а я еще просыпалась через пол часа.. но заставила себя опять заснуть.. надо было выспаться... И опять сюжет в Мариуполе развернулся.. и этот сон пришел перед последней ночью, перед отъездом..и самое ужасное, что я его помню.. и начинаю анализировать..анализировать как никогда.. точнее я никогда больше 5 минут не анализировала страшные сны.. А тут я нахожу кучу знаков.. бред.. 2007 год.. маме когда-то гадали.. в этот год должно произойти одно очень хорошее событие.. я уже сейчас чувствую, что этот год будет необычным, даже не чувствую, просто события уже складываются, уже планы необычные.. планы превращающиеся в действительность.. и зачем я все это затеваю? да.. главное дожить до .. до.. наверное до апреля.. там легче будет.. я очень на это надеюсь...

---

С Новым Годом"!

Просто и ясно... я вернулась из гор.. после поездки по Львову, через ужгород, Новый Год в Карпатах, с почти незнакомой компанией в 20 человек, в домике с тремя печками разжигаемыми дровами в 15 минутах ходьбы от горнолыжной трассы... Я в Киеве... Рождество - сама.. домой не успеваю поехать.. 10 начинается новый семестр... захгла кучу маленьких свечек, сделала себе праздничный ужжин.. Жизнь прекрасна!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ну вот я завтра уезжаю.. да, каникулы как всегда прошли..ну... ну вобщем прошли не так как все планировалось.. Но в этот раз все вообще не так... совсем не так... Раньше были всплески, но они были контролируемые, сознательные, желаемые.. а тут.. тут полный абстракционизм.. да-да, именно абстракционизм, не экспромт, нет... а именно абстракционизм..именно это слово мне хочется использовать.



Но опять возникает вопрос.. дилемма.. Разум постепенно опять начинает брать верх... а чувства еще есть.. не, не чувства, эмоции... Да, именно эмоций... Блин.. ну почему я просто не могу отдаться эмоциям и ни о чем не жалеть? Не.. я не жалею, но я не пускаю себя дальше, я останавливаю течение событий, я не моуг дать волю - полную волю своим чувствам, и пожить недельку с девизом "А пусть, что будет... получу максимум удовольствия за пару дней, а там как-нить все сложится, и жизнь опять вернется в свое русло...А сейчас, сейчас - просто броситься в пучину.." - такого я никогда еще себе не позволяла... даже в Ав**** ... лин.. а так хочется.. и что меня держит??? Вот плюну на все... а вдруг потом только хуже будет?.. ведь и сейчас не все идеально? Опять монения, ох уж эти сомнения... Ненавижу их... Не люблю... Борюсь! Но проигрываю.. и опять я сдаюсь.. в очередной раз..но сейчас еще есть пути к отступлению..но чем дальше, тем меньше во мне сил бороться.. и я опять сдаю этот бой разуму.. Может он - мое спасение.. но зачем рай тому, кто хочет грязи? все...я ухожу... с поникшей головой... с разрывающимся сердцем, и гордой головой... она опять победила... А может? Нет..мы еще посмотрим... Бой не закончен!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись создана вчера, около 20.00...

Трудно.. трудно удержаться...я сопротивляюсь.. идет медленное отвыкание.. Но мое тело и разум разрывает на части.. И опять, не сдержавшись.. я откусываю кусочек, и медленно, с наслаждением, дохожу до самого конца.. до тоненькой коричневой линии означающей предел.. Предел, за который еще можно переступить.. но лишь на 2-3 миллиметра...а потом.. потом будет огонь внутри..

А за пять минут до я начинаю презирать,.. ненавидеть... обвинять себя... Или лучше написать - покрывать себя всеми словами, что знаю.. но ноги несут.. Они еще точно не знают, куда идти…но направление уже задано слабеющим разумом, и мы идем. Мы просто движемся.. жаждущая я, одурманенный разум, и невинные ноги.. мы движемся навстречу бездне…Бездне, которая как кажется мне, является трамплином к освобождению… Но разум кричит – НЕТ! , Это Иллюзия! … Но крик превращается в шепот.. А цель уже видна.. и ноги подкашиваются, не в состоянии терпеть больше этих мук, все тело в предвкушении, оно жаждет, оно томится, оно кричит! О да.. это уже не хрип разума, это настоящий вопль разъяренного зверя при виде столь желанной добычи! Но зверь понимает, нельзя упускать эту добычу, когда она уже появилась в поле зрения.. надо собраться.. Волю – в кулак, дополнительные энергии разума – активированы, зрачки – усилием воли сужены, мягкая улыбка на лице, и полная хладнокровность…



to be continued

---

Ну воть...

Мдя... сходила я на коньки... тема ничего не заподозрил.. Это хорошо... и он хороший.. но... но я как всегда стремлюсь не к тому.. И кажется опять начинаю играть.. Причем очень плохо играть.. я не люблю игры в таких делах.. тем более с хорошими людьми, с людьми с которыми я хотела бы общаться дальше. Но эта игра завязывается само собой.. Я лишь косвенно высказала свое желание, потом осмелив подкрепила его словами:"Да, мне так будет легче".. и механизм сработал как отлаженный. Конечно я не знаю к чему все это приведет. Мне бы очень хотелось, чтобы результат был приемлемый для всех.. Но такого в жизни не бывает. Жалко будет Тему.. Жалко будет меня..но через 4 дня я еду.. а пока можно будет держать дистанцию с одним, приближаться к другому,.. за такое время ничего не произойдет.. я верю.. я не допущу.. Все должно быть хорошо! А я должна попробовать.. Эх.. опять игра.. опять я примеряю правила, меряю свои силы.. и оптяь мне кажется что все получится.. да, оно получится.. но может получиться не совсем так...А это будет уже плохо.. Ну да ладно.. Я иду гулять с Наташкой.. Крис звонила.. я не подняла трубку.. раньше надо было.. сейчас я уже не хочу мусолить ни мою, ни чужую жизни..Я просто хочу отдохнуть ..после всех этих игр.. я просто хочу погулять по городу..посмотреть на ночные огни.. попрыгать при встрече с Натахой, бездумно глазеть по сторонам... Просто жить и ничего не бояться, ничего не планировать, не взвешивать слова.. просто жить и улыбаться!)) Все..ушла))

---

Практически мое утро...

Надо что-то веселое.. чтобы не метаться бешенно по квартире с еще более бешенными мыслями...



Одно одинокое утро...



6.00 Надо бы открыть глаза. Хотя бы время посмотреть. Нет, не открою, ещё такая рань. Ещё поспать можно. Даже нужно, ээ-х, на чём там сон закончился? Да, хороший сон, буду досматривать.



6.12. Досмотрела. Жаль, что плохо закончился.



6.13. Кстати, сколько там на часах? Ага, начало седьмого. Как здорово лежать, тихо, никто не мешает думать. Светло уже. Наверное, за окном такой красивый вид.



6.20. Вот и солнышко светит уже. Лучики, наверное, сквозь листву пробиваются, горы необыкновенного цвета. И ни одного облачка. Сейчас встану, полюбуюсь. Минуты через две. Хорошее время - утро! Да, может у того сна есть другое продолжение? немножко получше?



6.45. А? Что? Где? Почему звенит?! Так противно! Вспомнила, сама же ставила будильник на это время. Надо ж было додуматься до такого! И поставила подальше от кровати, для того, чтобы пришлось встать для того, чтобы выключить. Да когда он наконец замолчит! Ух, дотянулась. Уже и пяти минут спокойно полежать нельзя. Всё, нужно просыпаться потихоньку. Та, на 5 минут меньше, на 5 минут больше - большой роли не играет.



7.15. Так, на работу к 9.00. Маршрутка идёт 27 минут, самое большее - 35 минут. От маршрутки до работы - 2 минуты. От дома до маршрутки - 3 минуты. В 8.23 можно из дома выходить. Но вообще-то лучше с запасом, чтобы не опоздать, так что выйду, наверное, минут в 15 девятого. Успею. У меня ещё целый час. Что я не доберусь? Полежу ещё минут 10.



7.27. Главное - не уснуть! А то вдруг просплю. И вставать уже пора. Сейчас, сейчас встану, через полминуты.



7.49. Ой, всё, где мои тапочки?! Так, одеться+хорошо, что с вечера всё поутюжила. Расчёска запропастилась+Завтрак бы успеть приготовить+



8.00. Кажется, успеваю, за завтраком заодно и новости посмотрю.



8.12. Что-то я давно на гитаре не играла. Времени ещё куча, пару мелодий успею сыграть.



8.18. Ну всё, ключи, деньги, сумка - вроде всё взяла, телевизор, газ, электричество выключила. Побежала на работу.



8.37. (В маршрутке и уже проснувшись) Кстати, надо бы завтра посмотреть, как всё выглядит в лучах восходящего солнца. Ведь у меня из окна такой вид, просто фантастика.

---

Я решилась, и позвонила :))

е-мое!!! я позвонила!!! )) да.. запыханный голос.. Какой-то шум сзади... "Кто это?" "Да, у меня день рождение...Кто это?"... Видно девочка из Украины - мало что говорит для него "Не, бегаю пока тут" - оно и слышно... Ббррр... Совсем не такой голос, как я хотела услышать..совсем не такой... Ну пусть ломает голову теперь, кто это ему звонил.. а у меня сняло 10 грн Ужас... Опять счет пополнять надо Ну да ладно, ради такого дела... А еще, я сразу выключила телефон.. просто, спонтанно... и включать не собираюсь... пока.. мм.. интеренсо, он будет вечером в аське? Это у него сейчас пол второго дня.. ббррр...

---

У Зубрика День варенье! :)

У Зубрика сегодня ДР... семь часов разницы... единственный сюрприз в моем положение, который я могу сделать..это просто позвонить ему... Вчера еле выдержала не спросить, во сколько он проснется и как праздновать будет.. Сейчас подожду еще часик, и буду звонить.. Он -то наверное думает, что я не знаю, или забыла (ни малейшего намека с моей стороны не было ). Мдя... но только мама дома.. и услышит, что я звоню.. пойдут вопросы..не люблю Ну, как нибудь вывернемся





Запись добавлена 20.00

Вот уже восемь.. а я еще не звонила.. мне вдруг так страшно стало... может не звонить? Я ведь ему ничего не должна? Н уобидно ему будет, но он простит (все прощают..), решит, что забыла-не знала, ведь он старше меня, зачем мне его поздравлять, да и дел у меня много... объяснит он себе как-нибудь мое молчание... Я даже в аську не захожу.. Там Асмадеус.. с ним тоже не хочется ничего решать А может Зубр ждет меня в аське.. хотя.. хотя он должен сейчас праздновать..хотя с кем ему праздновать? Сын позвонит, мама поцелует, жена проморозится, сосед прийдет - напьются..и все... А ну, еще друг из Бреста.. мож еще кто позвонит..но это звонки.. лишь звонки... И звонки не от меня...интересно, он ждет чего-то от меня? Наверняка... Но я боюсь, я запуталась, я не уверена, я не знаю...

А в квартире стоит паленый запах буряка... Запах классный.. не знаю почему, но он у меня ассоциируется с чем-то вкусным из дества.. даже вспомнила с чем - с печеньем.. таким обычным, но очень-очень вкусным, посыпанным сахаром из песочного теста.. эх..





Еще через 30 мин...



Блин... надо ему звонить... он обрадуется.. и мне станет лучше на душе, от того что ему станет лучше.. И.. блин.. ну чего я тяну??? Так хочется мороженого (( Очень-очень хочется моороженого.. еще блин, зарядка на телефона брыкается.. контакт где-то отходит (( бббрр... и холодно... мне холодно... Главное не уйти в небытье... блииииннн...

---

Отрывки воспоминаний...

ну вот... Зубрик на меня обиделся.. Обидно... Стыдно... сумбурчику я вам сейчас добавлю.. Стыдно, что мне обидно только когда, он обиделся, а я хочу чтобы он зашел ) ... пять минут сижу и о чем-то думаю... о чем - без понятия...



Почему-то я не могу писать.. просто не могу... Вчера встретила маму моей первой любви.. если это конечно можно назвать любовью.. скорее симпатией Причем та симпатия была намного лучше и сознательнее, чем все мои последующие



*** пока ходила на кухню за питьем, маме носила семечки, зашел Зубрик!!! ))



Продолжение... о чем это я?.. а.. о первой симпатии.... Мама как-то разговаривала с его мамой.. и та сказала ей, что на вопрос почему ему нравлюсь я (а не Настя допустим), он ответил - она же умная... я на аналогичный мамин вопрос ответила - он же умный....Вот так мы и нашли друг друга.. причем ни он, ни я "заучками" не были Вообще у нас класс был особенный особенно необычный..Да, не люблю я вспоминать школу.. Но с ней связано и много хорошего - этого я отрицать не могу Но.. когда Елена Владимировна спросила:"Кто там из наших еще в Киеве?" - я выпалила - Юлька еще.. и запнулась.. Юля - она ж из лицея.. для меня "наши" - это лицей... для нее - это школа...а потом в разговоре, я выяснила, что забыла половину имен Имен моих одноклассников! С которыми я проучилась 8 лет! 8 полных лет, пять дней в неделю...Нет, конечно я помню некоторых.. самых-самых.. врезавшихся в память навсегда.. и при усилии я могу вспомнить всех остальных..

Но все равно моя жизнь в лицее а школа.. школа хоть и дала мне многое, и счастья и радости, и чудесныйх мгновений.. но все же последнии воспоминания были крайне негативными.. И с людьми, до год за ухода, я перессорилась.. так что последний год было просто существование рядом.. и кооперация с одной девчонкой.. чисто бизнесс-сотрудничество Так прикольно было.. из всех, мы с ней больше всех ссорились (что в первом классе, что в пятом).. и вот в восьмом, мы просто поняли, и даже как-то вслух не договариваясь стали помогать друг дургу.. на контрольных, с домашками.. она имела доступ к параллеьлному классу - брала оттуда ответы и задания работ, которые они писали раньше.. мы проверяли, прорешивали их вместе быстренько перед уроком.. я помогала ей в математике.. покрывали друг дурга ) А весь класс бесился, что мы вот так мило существуем... ведь все ожидали, что обьявленный бойкот должен добить нас.. Ан нет Блин.. не могу без дрожи все это вспоминать.. это была действительно война.. скрытая война.. я даже не могу точно определить кто за кого был.. наверное каждый против всех, но всем приходилось иногда искать себе со-товарищей... а потом эти товарищи предавали тебя.. находились новые.. но они тоже подставляли подножки, переходя на более выгодные условия.. и только мы с Катей С* держались рядом..Нет, мы не были друзьями.. никто из нас не питал иллюзий на этот счет. Я - давно определившаяся, кем по-максимуму может быть мне этот человек; она - принципиальная, знающая, жесткая и непреклонная. Мы просто сотрудничали. Это был внегласный договор, мы обе понимали, что так мы можем выжить, так будет лучше для обоих. Без особых условий, просто никто особо не наглел, каждый вносил свою лепту в учебный процесс.. А что было за пределами школы - никого уже не интересовало.. по-крайней мере нас..А вот классная руководительница все пыталась "ненавязчиво" выяснить, общаюсь ли я с кем-нибудь вне школы, или нет Да и косые взгляды Насти после окончания пар, наводили на мысли... или заискивающие взгляды после выходных, когда я заходила сияющая в класс... ведь по плану все должны были быть грустными ... а как же? Ведь просидеть все выходные дома - оч много радости... Но кто ж знал, как мы там проводим выходные... Все вопросы снял праздник "Пасха" (или 9 мая..).. меня тогда застали вечером, часов в 11.. с компашей.. совсем не скучающей.. не совсем трезвой.. и явно не собирающейся домой.. Да.. тогда все вопросы были сняты.. И я наслаждалась последними месяцами учебы в школе.. Да, я признаюсь - это были действительно обалденный месяцы, месяцы, когда я упивалась просто взглядами одноклассников... прекращающимися шушуканиями при моем появлении ) Эх, а со стороны (вне класса) это смотрелось очень даже невинно... все всех уважали, помогали друг другу.. да.. вот где я прошла настоящую школу импровизации и актерства...



Обидно только, что тот год в школе конечно же оставил след и в моей дальнейшей жизни.. В лицее первый год я четко отделяла жизнь на учебе, и жизнь за учебным заведением. Из-за чего потом нарвалась на фразу:"Как ты могла нас обманывать? Я ведь теперь не смогу тебе доверять! Как ты можешь жить двойной жизнью?".. было обидно.. очень задело..Попыталась обьяснить.. скорее обьяснить самой себе.. как я могу на уроках вести себя так же как в компании, допутсим вечером после бокала вина (это абстрактно)? А так как первый год учебы одногруппники видели меня только с очень хорошей стороны.. то после одной гулянки с водкой, и последующими откровениями, пришлось услышать вот такие вот упреки Но на самом же деле.. не такая уж я и плохая!

---

Так.. пора собиратсья с силами.. и начинать что-то делать..



Сегодня позвонила девочка... быстро-быстро по мобильнику протароторила, что мест на Business Policies нет, и я могу выбрать из трех других предметов... Я ляпнула - Social Incstitutions... ) Зря... Только через час до меня дошло... а чего это я Finance с моим любимым Эллисом не моуг взять? хм.. Залезла сейчас на сайт... (мое расписание на весенний семестр ) и ужаснулась.. елси оставить все как есть, мне прийдется ездить во вторник и среду ездить в универ ради одной пары в день... О ужас!! Ну в среду, ради Еллиса я еще могу сьездить.. точнее с удовольствием бы ездила.. но ради каких там Соушиал инститюшнс - ни за что!!! Есть два варианта изменения событий

1) Я подхожу к преподу по Биз.Полисиз, и говорю мол так и так - оч хочу на ваш предммет. А офис сказал, что запишет меня,е сли вы разрешите ). Проблема- я не знаю препода. Я так уже делала с другими предметами, но там у меня были просто отличные отношения с преподами (Эллис, Грейди, Пэрри)...

2) Я подхожу к Эллису, он точно разрешит мне брать его предмет... Я дропаю Биз.Пол., и езжу во вторник на две пары, в среду на одну пару - оба дня лицезрею только Эллиса ) Вариант неплохой, но будет тружновато потянуть все предметы



Знаю точно одно.. Биз.Пол. я дропаю сразу же как только начнет работу офис )



Это так.. официальные новости... о неофициальных.. эх.. об этом опять потом... слишком много мыслей и чувств.. Скажу лишь, погуляли ничего так

---

Запись создана вчера ночью...

Блин.. я же думала.. брать-не брать с собой тот файл? Дискета.rar... так много в этом сочетании... и вот когда он мне просто необходим, его нет рядом.. А я сижу, и вижу как загружается мой Windows NT, как выбивает сообщение об ошибки.. я жму Ентер... открываю Пуск, WinRar..Там диск D..Мои документы..Архивы... Дискета.rar открывается список файлов.. я не помню его точно...этот список..но я помню три основных файла.. да и по названию всегда легко вспомнаю что в каждом из них скрыто...Я никогда не забуду путь к этому архиву..никогда не забуду пароль к файлам в этом архиве...Пароь..один и тот же..но вводить надо при открытии каждого файла... да.. я так сделала.. я так захотела.. И пароль - он включает самое дорогое для меня...Одно из самого дорогого...



И хочется еще что-то написать..но смысла нет... архив далеко... а новые мысли, чтобы выразить старое - бессмысленны... И лишь гудение незнакомого компа... и невозможность сделать чай... и уже почти удобные клавиши обычной клавы... и...и... опять эти мурашки по телу... все это символизм... бессмысленный символизм..



О как же слаб сильный пол... ."а помню как то спросил "я тоже эксперемент для тебя ?" на что она ответила: ты -нет ... ты святое..."... я не могу ничего добавить.. Слепо и глупо... мы идем за мечтой, за выдумкой...И напрасно лилеем себя надеждой..хотя все и понимаем.. но упрямо стукаемся о новые ворота ... И расшибаем себе мозги.. и кровь льется по нашим вискам... А потом жадно втягиваем ее через стиснутые зубы, надеясь, что это спасительная влага... А потос откашливаем со стонами ее, и задыхаемся от ужаса, и пропаленных легких...



Кто выживет, если все умрут?....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра