Бред души моей больной... — @дневники: асоциальная сеть

вторник, 19 декабря 2006

02:07

После полуночи...

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

Видимо тянет меня на философские мысли именно только после полуночи.. вот засиделась с мамой, а уже час... хотя и сейчас тоже особо писать не хочется..но днем было очен много умных и полезных мыслей.. как бы только их сейчас сформулировать..ведь сейчас они уже не имеют той ценности... Ой..ладно..потом изменю все к ***....

Зубр начал серьезно влюбляться... я теряю к нему инетерес... он все чаще пытается вывести меня на октровенности, делает намеки, мягкие, оригинальные.. но это не действует.. во мне уже родился холод - я почувствовала, что начинаю ему нравится....

А еще..а еще... а еще - это материал для закрытой записи

))

URL

воскресенье, 17 декабря 2006

22:17

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

а .. опять хотела че нить написать... но нифига.. мне слишком хорошо, чтобы что то писать

))

*обещаю потмо эти записи превратятсся в стоющие воспоминания.. а сейчас.. сейчас просто плевать!!! Я летаюююю....

)))

URL

суббота, 16 декабря 2006

23:47

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

Так! Писать ничего не хочу-не буду

)) У меня прекраснейшее настроение! Я выспалась! Я дома! Завтра иду на каток! Завтра встречу Наташку! В пеозде меня не зацепил пьяный парень падавший с верхней полки

)) Было весело

))

Вобщем, все хорошо, просто отписываюсь, чтоб не проспасть

))

URL

пятница, 15 декабря 2006

03:17

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

хе

)) я завтра просплю поезд

)) хи

))

А на форуме оказывается все не такие уж и страшные.. а очень даже симпатишные

)) А теперь смогу узнать, кто есть кто

)) а меня пок никто не знает.. и никто, кроме одного человека, не знает, что я их знаю

))

Эх...А Ник на фотке похож на Ваню. Да, родной Ванечка Капитонов

все...наверное надо идти спать

)

А я опять живу!!! да, я чувтсвую силы! Даже не силы, а радость, удивление, любопытсво, интерес, желание, грусть!

да, я возвращаюсь к своей нормальной жизни! Только главное, завтра поезд не проспать

))) и успеть забежать в центр сдать диски

)))

Всем спокойной ночи и приятных снов! Завтра я еду Д-О-М-О-Й!!!!!

URL

00:36

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

ну вот... опять почти 12.. и у меня опять появляются мысли.. я опять не собрала вещи, не убрала в квартире..

***http://www.nessa.kiev.ua/smth.php - почитайте. спасибо Same Toy за ссылку.. я сначала открывала только осколки настроения.. но сказки там просто класс!

Так... о чем это я?... Опять не хочу ничего писать... Это начинается просто разговор сам-на-сам с собой... Попозже наверное выложу что-нибудь из своих "великолепных произведений"

) Гы.. а пока полужу по дневнкам, поищу вдохновения...

-----------

ну вот.. открыла свои файлы.. то, что под настроение не нашла.. просмотрела все до конца...зря.. в конце то единственое, что всегда вызывает мурашки по телу.. очень личное.. очень сокровенное.. то, от чего сердфе постепенно умирает...Да вообще весь этот файл... заархивированный, с паролем.. Это...это то, что было до того, как мое сердце почувствовало холод.. точнее , это началось до, и продолжило существование во-время прогрессируемого оцепенения...

*постепенно начинаю открываться...

....Все так! И перед этим устоять не сможешь ты! Все это в память врежется, останется на годы, и вечерами будешь вспоминать о нем, как о кусочке светлом в твоей жизни. Но все уж решено. Ты б не нашла его, не будь он рядом, не стала бы через друзей, соседей выяснять приехал ли, а после лета осознала бы что потеряла ты его еще на год…. Да, все это принципы, но роль свою они сыграли, любовь живет лишь в двух сердцах, наружу нет ей хода.....А он не хочет выбирать, и лишь сидит и шепчет что-то... А тебе уже пора, ты знаешь это ваша встреча не последняя, и он найдет тебя, и ты опять коснешься этих губ... Но сейчас тебе необходимо услышать твердый его голос, и ответ....

.. Ты знаешь, что он скажет, он будет вынужден сказать, хоть эта фраза и конец положит вашим чувствам на… наверное на год… всего лишь год, обычный год, для вас обычный, год расставанья и мечты…

...И лишь потом, под утро, вспоминаешь все тот же взгляд тебе во след, все эти же глаза, и эти губы, и брови, когда он думает серьезно,.. но нужно спать ложиться, и во сне не снится он тебе!

И совсем уж на последок...

...Вот это взгляд, какие руки!

Лишь убеждают – не быть разлуке.

А эти губы, мягкий шепот, тело.

Опять целуешь, сперва несмело…

Но как обычно твердо, без сомнений,

Нежно, ласково, без промедлений,

Он все настойчивей, грубее

И тут же мягче, красивее....

не верю, что выложила это.. хоть и очень маленькую часть...но...

URL

четверг, 14 декабря 2006

22:55

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

ну вот... мне не простили критики

7 из 20

) я в шоке, но я не грущу. Потому что знаю, что екзистенциализм знаю почти на все сто... А то, что задание действительно было придурашным - это я тоже знаю, только уже точно на все сто... Ну да ладно

((

P.S.запись добавлена в 2.23

Родилась идея с философией

)) Я напишу ему еще одну работу, по всем его правилам и требованиям.. и ни одного упрека в его адресс... и спрошу, чтобы он мне поставил за нее

)) Только бы еще на завтра-послезавтра сохранилось желание мудохаться с этой работой :0 Она же должна быть написана идеально

URL

20:56

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

тааак... ну вот и закончились эти три дня.. завершились эти две недели.. Завтра в 3 часа на поезд.. сегодня посадила папу. Да... эмоций было много.. и очень разных.. но сейчас нет сил писать.. просто хочется сказать, что я пережила все это.. и сегодня был нервный всплеск эмоций, давно так не смеялась беззаботно, и не болтала практически сама с собой в течении 3-4 часов

)) Вобщем, как наберусь сил, высплюсь, и восстановлюсь немного - напишу все.. если вспомню эмоции..

URL

вторник, 12 декабря 2006

02:23

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

Ну вот и 12 декабря.. сегодня приезжает папа...Это крайне не вовремя

Но что делать.. ему на 2 часа надо быть в одном месте в Киеве

И уехать в тот же день он врядли успеет

Пытаюсь не думать так, но не получается.. я была бы счастлива, елси бы он уехал в тот же день

( Если бы он приехал на недельки две раньше, я бы сама уговаривала его остаться еще на пару деньков.. но сейчас.. нет.. мне это будет мешать..Это - его присутсвие..

решила таки подойти к преподу и просто сказать, что не могу я писать эту работу

Просто не могу

Попросить другое задание.. не знаю, что из этого выйдет, но сидеть две недели перед листиком с заданием, и не написать ниодной строчки кроме своего имени/фамилии, и названия предмета... Ну получу я тройку за предмет.. ну и пусть.. надо же когда-нибудь начинать становиться троешницой... все в жизни бывает...

(( вообще весь семестр этот какой-то дурацкий! надо себе табличку прицепить на монитор - в следующем году все будет по-другому, все будет лучше! И я буду учиться! И все у меня будет получаться! да, именно так...

ладно... прорвемся..эх... Эх, что-то часто я употребляю это слово "эх" в последнее время...эх.. ну вот, видите! Опять!

)

Ну да ладно.. пойду бух учет учить

) Еще одна напасть на мою голову...

URL

воскресенье, 10 декабря 2006

23:39

Я в шоке...

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

Вот девочка и договорилась...

а ведь всегда они общались нормально. Уже несколько лет знакомы... и действительно друзья.. Она - милая, скромная девушка.. Он - приятный, добрый, семейный парень...

А теперь, что ей делать? Она в замещатеьстве.. и я не знаю, как ей помочь... Наверное для многих ответ очевиден.. но тут много факторов...Опять все покажет время и момент.. ожно мгновение, и бешеная мысль, мелькнувшая в этот миг...

разговор между ними..

P.s.Долго думала вставлять вопрос или нет.. таки решилась... Хотя врдяли тут будет массовое отвечание, но все-таки...

(если выбираете "другой вариант" просьба указывать его в комментариях

)

Вопрос: как вы относитесь к несерьезному сексу с друзьями? :)

1. очень хорошо! это же друзья, на то они и есть, чтобы получать удовольствия с ними всеми возможными способами!	1	(16.67%)
2. А почему бы и нет?	0	(0%)
3. Возможно... но сам(а) не практикую.	1	(16.67%)
4. Нет! Это может помешать дружбе!	0	(0%)
5. предпочитаю случайные связи только с людьми, которых никогда больше не увижу...ну или увижу, если только сам(а) захочу.	2	(33.33%)
6. другой вариант.	2	(33.33%)



Всего:	6

URL

04:03

Опять ночь...

Я поняла, что могу, если захочу; что надо, если хочется; и что вовсе не надо так близко, чтобы было..

Уже 2 часа.. С форума все разошлись. Хотя можно было еще посидеть, но лучше не надо. Витек будет невыспавшийся, и я так тоже не лягу никогда, да и грустно стало - заговорили об одиночестве, втречах с "бывшими", вспомнилось прошлое.. грустно и тоскливо. Но все ранво как-то светло. Я боюсь пускать в себя сейчас грусть! Очень боюсь! Боюсь, что она опять завладеет мной. И теперь уже будет умнее, изворотливее. Она полностью приникнет в меня, пропитает мою душу, и уже не отпустит. Я боюсь этого. Поэтому ушла из чата, где "и осталось нас двое с половинкой (с)"

*отступление.. хочу найти песню "шаги по битому стеклу".. попса.. русская эстрада.. но сейчас мелькнула по телеку.. вроде не плохо..

А вообще, я сейчас даже музыку не включила.. думаю, что опять начнут наплывать воспоминания.. ведь с каждой мелодией связано что-то.. Конечно есть песни, при которых вспоминается что-то очень хорошее.. но до этого хорошего было плохо, и после было грустно. А послушав хорошую песни, вспоминаешь хорошее, но потом и плохое тоже. А я боюсь плохого. Не сейчас..потом... потом я опять буду спокойна, и буду слушать музыку. Мою любимую музыку... А сейчас я довольствуюсь тишиной, шумом за окном, и приглушенного говора из телевизора. Вот так просто. Я ограничиваю себя. Опять же на форуме сегодня встала тема про принципы.. Принципы - это ограничение, не свобода? Да.. наверное...был у меня момент.. с того дня, я борюсь со своими принципами. Я не хочу чтобы они испортили мою жизнь как в тот день... Нет.. Не так.. Тогда он наверное спасли мою жизнь. Но душа погибла в тот день. Она у меня молодец. Борется еще. Еще хочет верить в жизнь, в судьбу, в удачу, в конце концов.. Но большая часть ее уже холодна. И все из-за какого-то принципа. Хорошего принципа - так думают многие. Но я ненавижу этот принцип. Омертвевшая часть меня может ощущать только бессильную ярость к этому принципу. Да, в тот день, я может и сохранила что-то светлое, оставила надежду на что-то светлое в будущем. Но это лишь иллюзия. Зачем свет тому, кто хочет грязи? Как можно сделать демона счастливым в рае? Иллюзия.. мы все стремимся к тому, что ставит перед нами общество. А счастлив лишь тот, кто не боится признать себя. Я поняла это не сразу. Очень не сразу. Каждый год, по капле, до меня доходил яд того, что я сделала. А надо было бы, чтобы он подействовал сразу. Тогда можно было бы еще что-нибудь вернуть.. А когда симптомы отравления стали ощутимы, и родилась мечта, пришло осознание что нужно мне, общество и обстоятельства - этот со временем горький, удушающий яд - уже начал полномасштабное действие.. Этим летом, моя мечта умерла. Я сама ее убила. Своими руками. Уже навсегда. Когда надежда только зарождалась, были попытки осуществить мечту, но они слабели, слабели с каждым августом. И вот в этом году, я уже сознательно понимая, какой яд впрыснула сама себе в кровь, сознательно обрубила все концы. Я не поехала. Я сама отказалась. А мое согласие давало надежду на встречу. И мечту о выздоровлении. Но.. яд уже подействовал. В моей власти было трепетаться, лишь трепетаться.. Я сопротивлялась. Долго сопротивлялась. несколько лет. Но этим летом, моя душа устала. И подписала себе смертный приговор. Приговор, который начинает действовать так же как яд в свое время. Процесс запущен, уже ничто его не остановит. Теперь вопрос лишь во времени. в моем отчаянии, сколько оно продержится? А душа уже не хочет держаться...

***а знаешь, я все еще люблю В*. Да, не смотря на то, что между нами ничего большого не было, и я не видела его уже год, или даже два.. несмотря на всех Вов, Виталиков, и прочих... я все равно люблю Его... И.. я хочу чтобы у меня были силы все вернуть, построить заново. Я бы отдала все, чтобы у меня были силы, чтобы отдать эти силы за возможность быть с Ним! Парадокс..Да.. Знаешь, я не уверена, что совсем не видеть Его лучше. Раньше я думала, что легче забыть, елси не видишь. Но.. когда я видела Его один раз в год, два-три разговора, это давало мне сил на 11 месяцев без Него... а теперь... теперь мои запасы кончаются... Господи, хоть бы одну встречу! Знаешь, я иногда представляю себе, что мы едим в одном вагоне в поезде.. или Он приехал в Мариуполь скупиться.. и мы случайно встретились... Пусть мы даже не поговорим! Просто взгляд на Него, в Его глаза... Да, я все еще люблю Его... ***

И я уже не верю жизни.. Мне трудно быть оптимистияным романтиком. Я становлюсь реалистом. жестким реалистом. А путь в мою трепыхающуюся душу закрывается все больше и больше... процесс запушен..И видимая легкость ничего не даст... это лишь очередная шутка, чтобы продлить мою мучительную смерть...

А завтра я проснусь, сделаю себе блинчиков, позвоню знакомой, мне позвонит кто-то, я буду смеяться, шутить, улыбаться, наиграно сетовать на экзамены, удивляться природе, строить планы, отвечать что-то кому-то.. Это лишь игра.. прелюдия.. прелюдия к последнему акту.. Но где-то прорывается еще тот светлый человечик.. видно яд еще не окончательно погубил мою душу.. я все еще хочу, а значит верю, что есть возможность все зменить... Но это подвластно лишь небесам... А в небеса я не верю.. Опять парадокс..Тупик.. Тупик со светом в конце.. но я еще не знаю, что этот свет - фары приближающегося поезда..

А может, то мое решение, продиктованное принципом, действительно спасло меня от быстрого конца.. может я тогда продержалась бы еще меньше. Если бы все было не так.. я бы может прожила два месяца. И за год моя душа послностью б умерла. а так, а так еще есть кусочек теплого вещества в груди.. Но зачем??? Я выбираю два месяца счастья и быструю мучительну смерть... пусть вся горесть вылилась бы за год (если не меньше) - было бы больно, раздирающе больно! Но страдать долгую жизнь, постепенно отравляясь.. это ужасно, поверьте мне.. Кто-то скажет, ядолжна быть благодарна, что у меня были недели счастья, пусть раз в год, но они были, и были напротяжении нескольких лет.. Это как искупление в аду.. кто что выбирает... сдерживать себя всю жизнь, но потом очутиться в раю, или почувствовать настоящую сладость счастья в этой маленькой жизни, а потом вечность искупать это счастье в аду...Сейчас я выбираю первый вариант.. но уже поздно.. Мое счастье было коротким, и не совсем полным. Поэтому и в аду я буду только половину вечности. А создать себе безмятежную жизнь, холодную от рождения.. - какая же это прекрасная сказка.. родиться холодным...

Уже три... а яд все действует... и легкость пропала.. воспоминания.. А у меня нет сил... сил, чтобы бороться... сил,чтобы окончательно отказаться от борьбы...Я покорно жду, когда яд полностью впитается, и процесс завершится...

@музыка: тишина..

@темы: Письма...кому-то, Личное, Мысли вслух

URL